以前怎麼樣我都不太計較。
但是我現在真的很討厭他們，覺得他們是人生的失敗者，過的不好都是他們活該。我就算以後棄養他們也無所謂。沒有任何人能責怪我。
現在認真想起來，他們是那種覺得我供你衣食就好的人了，但是卻會要求自己的孩子，總之就是很壞的徹底。幹指揮別人也要有專業知識，但是他們是指揮別人純粹是自己輕鬆而已。
我無法理解為什麼也才4.50歲搬一堆垃圾回來，堆了十幾個紙箱，把家裡搞壞，講了又不聽，這種人有什麼資格去命令別人？
我記得我很小的時候，我媽會因為成績打我，不是課內喔，還是課外，還是考到極好的，用白話說就是沒考到1000分他就會打我，那些心算到我覺得他們就算花一輩子的堆了也做不來。
我記得我小時候我爸媽就沒錢還去逛百貨公司，然後我不敢搭電梯，他們就自己逛自己的沒注意，我就在電梯上哭。
我真的很希望我爸媽可以自己發現自己犯了什麼錯。
這些事都不願意去做了，可以知道他們平常有多獨裁多靠背多不能溝通。
就別提雙標自私自利跟想法偏激了。
說真的，我會想棄養他們。
後來我成績優秀，但不知為何搞的壓力太大，我記得我爸媽也沒陪我去看醫生。然後現在我還要被他們嫌棄。我真的很恨他們，覺得他們幹嘛不去死一死。
就像是以前的年代不是男女平等，現在知道那是錯的。 我相信在以後的世界，應該會更合理的去看「 孝順」這個不合理的問題。
或許是我講的不夠清楚，但是關於我爸媽的罪行，我懶得再一條一條的寫出來
我想，只有不懂事的人，才會覺得長輩永遠都是對的。
我已經累了。 每一個階段做什麼，我其實也已經盡力了。 年幼無知的我，為了滿足父母的無底洞，真的也過的比別人還要淒慘。 你不知道我媽為了成績，打起人來是多麼的瘋。上班不順，回到家就打人 你不知道，我一個人躲在房間，有多麼害怕，有多麼不安 你不知道，我多羨慕別人可以出去玩 你不知道他們讓我選的系不喜歡的時候，想轉系他們也沒支持我 好幾千個孤單的夜晚，我都是一個人告訴自己會過的。 但是現在覺得自己好傻好傻。 他們只想著要我滿足他們的慾望。 嘴巴說愛你，做出來的事，一條一條列出來，我覺得他們應該會被判下地獄。 你知道嗎？，當我努力過頭，卻要被什麼都不知道的**，什麼都不努力的他們控制，而我卻無能為力 被控制之後再說你自己負責。 我真的累了。
如果一開始就隻身一人，或許也會活的比現在還要自由還要自在。 孤兒也好，至少不會被控制 至少所有的東西，都是自己得來的 想放棄了。 寵物都活的比我幸福有尊嚴。 如果，我的故事可以告訴其他人。 不要因為自己的私慾而勉強自己的孩子 可以喚醒父母親應有的責任 是保護與照顧，還有教育孩子。 如果可以讓這世界的人知道，講你拿你父母的錢，所以你的一生都要毀在他們的手上也不能哭的這個想法是錯的。 如果可以讓其他人知道，事實往往不如表面 我其實心裡很清楚，那些施以小恩不分是非的回答的人 會回答那種答案，一定是沒遭遇過什麼苦，甚至可能也沒比我努力。 但是我卻還要被這樣的人教訓 那感覺真的很像，在唸書的，被沒唸書的人控制。 那真的很可怕。 我問心無愧辣
是啊把自己過好很重要，比起太多過於正向的回答。我覺得這才是根本的問題，謝謝。 確立了自己的界限，或許事情也就能在乎不知不覺間迎刃而解。如何跟家人溝通，是一大難題。如果世界上是存在著壞人的，還長不大的人，以及不夠努力，做事總是半吊子的大人，或是不懂得尊重的大人，那就也有可能讓這些壞人，長不大的人，帶著他們的問題，來與自己的小孩相處。我不知道解釋那麼多，那些人能不能理解，不過我覺得如果很喜歡八卦，那不要亂評論，這應也是一種基本的良知。我其實是有點帶著勸世的情緒來這裡問問題的。也是故意下那麼難聽的標題。本來我以為相信父母的人，會回答一些「父母親永遠是愛你的，但是他們或許有他們的問題以致於總是傷害孩子的回答。」但顯然好像不是這樣，我不理解是為什麼。我覺得那些許多強調孝順的回答，一點都不真實，也一點都不公平。或是在試圖隱藏自己的一些過錯。我覺得外界的人，對於這些問題，不可以下太多過於嚴苛的批評。我也曾經犯這樣的錯，所以就也沒辦法。我其實也像有些人是曾經相信的，但是仔細想想正是因為那樣的沒界限，才讓我無法相信了
我想，那些強調親情到已經不分是非的人。 除了太過好命 還有根本就不相信親情 心虛
