內心的痛苦，有點長?

內容我不想說，我怕我說了會哭。
從小開始，我就一直被家人欺負，我也常被關在家裡，不能和朋友出去，我也不能交朋友，大家上學時，最開心的，應該是寒暑假，我最害怕的卻是寒暑假，當時國一上學期以前，我很封閉，因為常被家人說我沒用，我是白生的，我是**腦弱等等的(我沒殘障手冊，可是家人從小就把我當**)
我也常被媽媽打，以前也常被哥哥打，放假或放學回家，都很痛苦，媽媽哥哥姐姐，都會欺負我，罵我，我過的很壓抑，想幹嘛不能幹嘛，我當初也沒智慧手機，所以都縮在房內發呆，但是！！哥哥會跑來吼我罵我，唉...這感覺很像被關在籠子的兔子。
我當出國小五年級開始每天的心情就越來越痛苦，每天都沒在笑，也開始不搭理家人，然後就被叫耳聾,啞巴,失明，當初我覺得，我視而不見，不理他們，就可以沒事，但錯了，他們更超過，我開始越來越痛苦，每天晚上睡覺都在哭，我從小就開始做噩夢，到小五開始，就比較少了，後來到我國二，我決定自殺，反正我沒朋友，沒家人，唯一以為是支柱的爸爸，卻說了我是白生的，我就更崩潰了，我以為爸爸是唯一關心我疼愛我的人，但我錯了，從小到大沒人愛我，沒人關心過我，當我準備自殺時，我想到我們班剛轉來的同學，她是唯一一個，知道我在家過不好，怕我無聊，會想方法幫我找樂子的朋友，她知道我不能出門，在家會被欺負，第一個替我心疼的人，我就覺得，自己人生好像還有希望，所以在撐撐，當我國三時，我覺在讀個三年，應該就解脫了，高中時，因為我已經快崩潰了，拿刀自殘自己，到現在22了，疤還留著，每次看到手上的疤痕，就好像再提醒我"家人是不能原諒的"，每次我都會莫名難過，想哭，我也想過跟我媽講清楚，當初她欺負我，我到現在還在痛苦的事，我根本忘了什麼是快樂，從19歲，以死威脅搬出去到現在三年過去了，我一直在離職，因為我不知道我這麼努力幹嘛？我一直很痛苦，大家在上學時，或是小時後，都有自己的青春跟童年，但我沒有童年，更別說青春捨的，我一直在痛苦中活著，到現在雖然搬出來了，但是我一直上班，一直加班，我的人生就這麼無趣嗎？我也不知道自己可以幹嘛，我就一直當作業員，做到死嗎？我沒有童年的無壓力和快樂，也沒有學生時期的青春快樂，一直被說做什麼都會失敗，沒用的人，長大後..還真的被說中了，我真的很沒用，也沒大學文品，我好希望，自己可以簡單幸福快樂過日子，但當他們催我回家時，我就開始做噩夢，會有很長的時候夢到當初無助的自己，心理也會很痛苦有陰影，也會開始每晚都哭，就像現在這樣。