我活了五分之一的這輩子都在名為"期望"的陰影下。
為了這個"期望"，我苦了自己，養成要求十全十美的習慣，並決定了我未來的走向，把自己一步一步帶進公眾的視線中。我知道我的一舉一動會聯繫著越來越多人的"期望"。
但是我沒想到，叛逆的自己所造成的假象會給那麼多人傷害。
我的男朋友不符合我的期望，他花了一年的時間追我，碰到大大小小的挫折卻終究沒有放棄。當時算是我的直屬學姊特別纏我，對我很好，但是卻很討厭他。就算當時對他沒有戀愛感覺，他也是我最好的朋友之一。於此，他從她接受了很多種心靈上的傷害。
我也試著想要我學姐和他能夠至少和平相處，但到後來我發現是我學姐情緒不穩定，在學姊嘗試自殺以後，我才發現是我牽扯了我學姐的情緒。到後來，我學姐終究畢業，我和她的關係也慢慢淡化。而最終我在轉學後被他打動，並且正式交往並開始了遠距離戀愛。
但是他終就在我期望之外，所以我始終不敢大方宣揚，甚至沒告訴我家鄉和新學校的朋友，更別說我的家人了。為此，我說了很多謊言。
在另一方面，我在新學校交了朋友，其中最要好的便是我的室友。但是因為一次事件，我室友特別討厭我的男友。因此我一直不敢和她坦言甚至讓他們見面。
回到我的前一所學校，我的男友和我在那裡最好的朋友也是好朋友，甚至關係比我和他們還親。但是我從來不在乎，因為我只到他們對彼此很重要，再加上我很信任他們兩個。我們就是個三人組，半夜冒險，一起玩鬧，對方該說和不該說的大大小小都知道。
我的好朋友終於也脫離單身並且交了一個我們朋友圈外的男友。不久以後她便去和我男友談心，算是一個"告別"，畢竟有了男友後如果太過親近她最好的男性朋友也不太妥當。順便說一下，他們兩個真的很親，玩鬧起來根本不分男女之差，你丟我我打你的。那一晚她一離開，我男友馬上和我說，而我也覺得很傷心，畢竟我知道我們的三人組已經有所變動。我男友告訴我，說我的好朋友向他告白，說她以前曾經有過喜歡他，並在離開前，給了他一個淡淡的吻在臉頰上。過了幾分鐘後，男友向我坦白，她其實是吻在唇上。
到這裡，其實我覺得已經快變成一部狗血韓劇，只差一個我和我男友其實是兄妹的劇情。
但生活畢竟不是連續劇，而我也沒有那麼狗血的反應。應該說，當下我完全當機，不知如何反應。或許我其實清楚我的感覺，但又覺得不對。照理來說，我不是應該生氣或是忌妒嗎？然而我卻只對我的好朋友感到抱歉，並且有一點憂傷。我認為，這是他們那段不曾發生的感情的句點，而我並沒有任何戲份。對於他們，我只感到傷心。
我男友真的很愛很愛我。我也完全信任他。不久前他才帶我回他家正式見父母，他也多次告訴我，有我是他最幸運的事。我也愛他，但遠遠不如他，尤其我還不敢面對我的期望。他不帥，不高，學校不比我好，生活有點蠟踏，品味不符合我，但是他對我很好。真的，很好。卻同時又讓我喘不過氣來。我曾經多次想要分手，因為我覺得我終就會闖不過這份期望帶來的壓力，而我不希望他在我身上浪費更多時間。
他愛我越深我越害怕。他說我能控制他所有的情緒與行動，但我卻不敢去承擔這份責任。
隔天，我還是有點恍惚，但是我身邊沒有可以聆聽的人，因為我始終沒有坦白這段關係，而時間讓我更沒勇氣說實話。
我的室友，如果你們還記得，是我新學校最好的朋友。雖然同年級，但是她比我大四歲，因為我們都是轉學生。這是美國大學轉學生的常景。我們很親密，經常單獨出門吃喝玩樂，我也去過她家很多次。她對人人都很好，但對我獨特的好。我們身體接觸很多，但是我從沒放在心上。雖然自己本身挺排斥，但是我覺得這是她示友好的一種方式。我們出門時她都喜歡牽我的手，食指交扣那種。我是她心靈的依靠，所有的事她都幾乎告訴我，我也盡力幫她。但是最近她的憂鬱症回來了，睡不著又吃不了，甚至自殘。我很想幫她，因為我天天都看得到她的痛苦。我發現，只有和我在一起她才能夠安穩的睡覺，因此我開始讓她在我床上睡覺。但同時又有一點不耐煩，因為我還是個很需要私人空間的人。她睡覺時會抱著我，但我又不敢推開她。她是個太自卑的人，再加上憂鬱症，我選擇放任她，直到她走出陰影。 直到有一晚她發燒，我在一旁照顧她，並且要幫她回復她的好朋友的訊息時，我經不起八卦的誘惑看了他們的對話內容，我才發現一直以來都是我錯了。我才是她每晚好不容易睡著卻又被噩夢驚醒的原因，我才知道她的痛苦來自於我。原來，她一直都喜歡我。她愛著我。
我知道她的朋友是同性戀，但我一直以為她是異性戀。或者說，我懷疑過。剛開始她讓我想起我學姐，甚至因此冷落她了一陣子，但是敵不過良心還是和她好起來了。甚至，我懷疑過她是同性戀，但因為多種原因，包括她曾有過兩個男朋友，我一直堅信她是異性戀。可能我一直拒絕正視證據，但其實一直很明顯，她是雙性戀，並且喜歡我。而知道這是場沒有結局的單戀，以及其他方面的打擊，讓她墜入如今的痛苦。她也有自殺念頭，我一直勸她去看心理醫生她也終於願意了。但是我真沒想過，一直以來自願當她暫時的心理醫師的我，一只以為自己是她解藥的我，其實才是病毒來源。 在此同時，我已決定在大學最後一年，今年秋季去國外留學半年，而回來變去遙遠的首都實習。也決定畢業後的研究所不留在這裡，要去東岸。 我的男友住離學校一小時的地方，我的室友也是，而我家卻在開車十二小時的地方，因此每次放假我便見不到他們。他們都知道這點，也知道我未來的打算，但卻用他們自己的方式深深的愛著我。我卻不敢再回復他們的愛了。這愛，好沉重。一個人類不應該有這麼大的權力去影響另一個人類，但我卻擁有影響兩個人的能力。
其實，我和他們在一起的時間不長了，在一個月就要放假了，而我也便離他們遠去。但是我已經不想要在這樣傷害他們了，我想結束這一切。我想要專注我的學業和未來的事業，並把更多時間花費在我家人上。是否，我的選擇只剩下與男友分手，並與她遠離？但是，這決定會狠狠的打擊他們，而我不願意在期末考前夕對他們這樣做。但這是我最後的機會，我想要面對面的處理，不想要讓他們再等。 我想放他們自由，放我自由。但是，我卻不知道下一步該怎麼走。 在這裡和各位說聲抱歉，我的思緒還很混亂，我也不知道該如何面對。謝謝讀完整篇的你，如果能給我一謝建議或感言我會很感謝。
