我覺得自己很失敗, 失敗到透底了?

做了17年人的我突然發現原來我的人生真的很失敗, 甚麼事情都做不好, 甚麼事都做不來, 甚麼事情都不擅長.

我做甚麼事都是最差的幾個. 人地中文綜合個半鐘可以寫3,4版, 而我頂多只可以寫2版多D, 背默個個都及格, 只有我認真溫都長期0分. 人地hea讀,個 dse predict都有17,8分, 而我的分數連拿入asso 的入場卷都不可能.

學業已經夠差了, 連做運動都比別人差. 我甚麼運動都不太行, 只有踢波比較好, 我很努力地去練習, 但是我發現我根本就沒有天分, 踢得幾努力都沒用, 總是比不上那些天才.

好了, 運動不行我就再去試下打機, 結果我永遠都是最廢果個, 牌位永遠都是最低果一個. 對於想打職業的我根本不可能接受.

再講, 以我的樣子, 可以說是最差的一群, 想識女仔fd去發展根本就沒可能. 身邊沒什麼fd, 真心fd 就只有1,2個, D話題還要格格不入, 為了迎合他們, 就只能戴著面具做人. 難聽D講句, 我覺得自己根本就是一個pk, 7head, ondog 的人.

我知道這世上有很多遭遇比我還要差的人, 但是現在的我真的很難受, 我的人生真的是失敗到透底了.

我很想死, 又不想死, 看似很矛盾, 但這就是我現在的感覺. 我想死, 是因為現在的生活對我實在是太痛苦了, 我不想死, 是因為我知道也許有一天我可以站在之前嘲笑我那些人的頭頂上, 嘲笑他們.

也許我真的有情緒病, 網上的測試都說我有, 建議我去看醫生. 但是看精神科就代表無盡的消費, 而且我也沒打算告訴屋企人, 因為我不想搞到任何身邊的人, 也不想任何身邊的人知道我現在的狀況. 但是真的太痛苦了, 我不享受我現在的一切, 甚麼都做不到. 現在的我就只是漫無目的地去做事, 行屍走肉般做人. 半夜三更老爸見到我用來抹乾淚水的紙巾時我只能我只是鼻敏感. 每一天都只能1,2點才能睡, 第二天起來只會覺得很累, 連自殺的力氣都沒有. 每一天我都只能收到一個又一個的批評, 而我卻只能把心裡面的那道氣藏在我心裡. 我現在就好像背著一個炸彈, 不知道甚麼時候會爆, 我恨我自己為甚麼可以那麼失敗, 我感覺我快要崩潰了.

別跟我說 “想想親朋好友, 你死了他們會多傷心” “自殺不能解決問題, 問題還是會留給其他人” 這類話, 現在連我自己都未搞定, 還要管其他人的感受? 難道我是為了別人而生存?

有人可以教我現在可以怎樣做嗎? 我覺得自己越來越陌生了.