我只是路過 我真的不需要存在?

我只認為世界上任何事情都是殘酷的
什麼都要靠自己 不能靠別人
成年後要工作 都得要靠自己工作養活自己
戀愛也是 只要對方一聲拒絕
你就會感覺好像沒有他你會死
你就得要放下 而且還要走出來
只要你的世界沒有他 你就會陷入憂鬱狀態
而且還得了憂鬱症 什麼事也不想做 就是在說我自己
四年前 我還沒有這麼想過
但是 四年後 我卻變得好悲觀
我以前很開朗的 但是現在就變成這副模樣
可能是自己的問題 也可能是因為別人造成的
現在呢 有時候都很煩 壓力大到快爆炸
現在呢 我卻有這些負面的想法
現在只想要自由 輕鬆的生活
現在只想要沒有壓力 沒有煩惱的過日子
想到這點 我就崩潰 很想死掉的衝動
但是一切都要忍
我把自己的情緒私底下發洩
沒有人知道 也許有人知道
但是我也不想讓別人知道
總覺得人生令人殘酷 沒有人會體會你的感受
因為一切都要靠自己 什麼都靠自己就飽了
聽很多人說的道理 聽到感覺快瘋掉
聽很多人說活著可以有希望 感覺像是廢話連篇
好了 現在我寧願退出這人生 乾脆一點 去死一死
那不是很好嗎 世界上少一個人又沒差
我知道我很悲觀 但是是事實
因為什麼事都是殘酷的 沒有一切事是讓人覺得不殘酷的
太胖了 可憐沒人愛 那我為什麼我還要活在這世界上
認為什麼事都不滿意 好無聊
認為找再多的理由也沒有用 因為沒有人懂我
認為已經回不到四年前的我 難以回首
感覺眼淚停不下來 因為我不想要這樣
可是偏偏又變成這樣 我也不知道如何
一心只想要自殺 想要往自己發洩
可是又做不到 很累 很煩 很寂寞
感覺什麼事都不是我要的 我好痛苦
感覺一切都被痛苦困住了 好束縛
感覺好孤單寂寞心痛 我好難受
我了解死了以後會怎麼樣
會 下地獄 重複自殺的事情
直到你壽命結束為止
還有痛苦到壽命結束 直到你投胎轉世
這些我都知道 所以你不用再跟我死了以後會如何
但是我無所謂了 死了就死了 痛苦就痛苦
感覺沒什麼差別 我無所謂
因為我感覺我的心變得好空白 人生變得好黑暗
認為眼前一片空白 人生黑白無色
我知道我有這些想法是錯誤的
但你一定覺得我有病
''要是世界上的人都是你這種想法早就去死了''
我知道你想的話是這句 所以不用再跟我有的沒的
我知道你一開始就覺得我有病
我知道你覺得我太悲觀
我知道你覺得我該專移注意力
我知道你覺得我該找別人談一談
我知道你覺得我該打電話給1980了
我知道你覺得我該看看醫生
我知道你覺得我有疑心病
我知道你覺得我是神經病
我知道你覺得我日子過得太好
我知道你覺得我該找工作轉移注意力
我知道你覺得我不該這樣想
我知道你覺得我該去散心了
我知道你覺得我太激動了
我知道你覺得我日子太難過了
我知道你覺得我不要想這些事
我知道你覺得我太孤單了
我知道你覺得我想太多了
我知道你覺得我只是失戀而已 過幾天就好了
我想說的話都說了
我不想聽任何人說長篇大論
我不想聽任何道理
因為你說再多我也聽不進去
我現在說的話或許不關你的事
其實我也無所謂
因為我只是這世界上的廢物
用了就丟 用了就拋開
隨手扔了 當我灰塵
只是被別人用過就丟一樣
反正我也沒關係
想罵我也沒關係
因為我現在聽不進去任何話
我快要被自己的想法壓垮了
我快把自己關閉起來了
反正呢 早死早走 不用浪費這世界的資源存活下來
事實吧 我可能活得夠久了 不需要還留下來