我不知道該從哪裡開始說起,我是一個悲觀極內向消極缺乏耐心以及缺乏積極的人,不喜歡跟人相處。
但本來的我不是這樣的,我小時候很樂觀、認真、甚至有很強的意志力與毅力也很能跟陌生人打成一片。
此時此刻我現在的感覺很無力、很無助、甚至想自殺,原因是因為我感覺我沒辦法生存下去,現在整整一個月在家無法工作
當然我也試著去找工作,不過做一做就走掉、再一次一次一次找到工作、再一次一次一次走到公司門口沒有勇氣與自信心又走掉,不停輪迴。
以前小的時候不懂事,沒有太多想法,長大之後活得越來越不快樂,心思變得細膩一聽到別人說我的壞話我就崩潰,不管方向是幫助我而責備我也好、取笑我也好。
只要一感到不愉快、莫名的壓力加上緊張變得憂鬱、不停的擴張化、沒有終點,只會越陷越深......最後又崩潰
我承認我是完美主義者、不容許自己有任何缺點,但因為這個死性子帶給我現在的演變。
我放不下過去的挫折、失敗、工作上的笨手笨腳、被同事嘲諷、謾罵、被同學言語霸凌、被老師當全班面前指責、然而自信心就這樣一天比一天天薄弱......
一直會想到過去的事,更害怕之後同樣的事情會再發生,到時候我不知道該如何面對。
我已經產生心理恐懼了......到現在什麼也不想要,不想面對了那就是【絕望與逃避】
現在只要我爸跟我說去找工作我就想逃避害怕不敢面對.......
真的只想回我爸一句話【就讓我這樣餓死吧、因為我已經絕望了,心已經死了.......】
我知道在這樣下去我只會越陷越深,戒不掉菸癮也持續服用精神藥物
因為沒工作所以一天沒吃飯也是常有的事情
現在的我每天把自己關在房間裡,把燈關掉,聽起悲傷的音樂過著墮落渾渾噩噩的生活
我已經絕望了、看不到未來、找不到方向更別談說什麼叫做動力或勇氣
我從更不快樂中得到不快樂惡性循環過著每天想自殺又沒勇氣自殺消極悲觀的日子
在多個幾天就好,我是認真的,我不知道該如何改變我自己、或著已經太遲改變不了、又或著不想改變麻痺了
上吊、投海、跳樓我已經在思考要怎麼了短自己的生命了
因為我很清楚我可能無法養活我自己、又每天活著不快樂站在原地無法前進甚至退卻....
我已經什麼都不想要了,就算想活也沒這個能力了
這樣的我還有資格活下去嗎?
我真的很想死......