我是一個高二升高三的學生，我不知道是不是喜歡上我朋友了，我們都是女生。
我們是從一年級開始認識的，一開始我對她印象就還不錯，不過是普通朋友那種，然後也確實我們後來成為好朋友。她是個個性蠻開朗外向的人，是那種大家吐槽她，她也不會介意的人，朋友很多，跟男生也都蠻好的，甚至說那些男生都是她的，喜歡肢體接觸，像是去抱他們什麼的，雖然他們通常會趕快逃走，不過他們應該比較算是真的朋友那種，有些男生要追女朋友還會來找她幫忙。
我也不知道我從什麼時候開始對她有不一樣的感覺，剛開始我也覺得我們就是好朋友，不過我確實對她跟其他朋友不太一樣，我對她比其他人更高一個檔次。比方說她有時候會拜託我一些事，就算我自己已經很忙了，或是那些請求有多枝微末節，又或是看起來有些無理取鬧的要求，我基本上都不會拒絕。平常也會有其他人來找我幫忙，但是我不會幫到這麼徹底，沒辦法的時候就找些理由搪塞，但是對她，我就是沒法拒絕。又或者，我覺得自己應該不是一個脾氣太好的人，雖然平常也不會有什麼人來惹我，但是她總是能不斷越過我的底限，而且我似乎沒辦法對她生氣，我也不知道為什麼，所以我們基本上沒有吵過架。
然後來談談她，據我所知她還沒有交過男朋友，之前有沒有其他暗戀對象不清楚。一年級的時候喜歡班上一個男生(也在那群「她的人」之中)，以下姑且把他稱做甲男。一年級的時候，有一天她告訴我，她身邊好幾個朋友跟她提過她是不是喜歡甲男，然後她覺得好像真的是，她對甲男跟對其他男生的感覺不太一樣。
我剛開始對甲男印象就蠻平常的，沒有特別好但是也沒有壞印象，算普通好。甲男某種程度算是所謂的校草，雖然我真的一點都不覺得，但是他不管在同屆還是學姊好像都還蠻夯的。
我覺得她是真的很喜歡甲男，喜歡到有點太傻。她可以因為他一句話傷心好幾天，因為他一個已讀跟我抱怨半天，為了迎合他試圖改變自己，把原本的自己都喪失了。然後這個甲男好像不知情(還是其實有聽說一點但是裝不知道)，後來分到別班之後也跟他們班的女生好像很好，總之他一直讓她傷心難過。她一直到現在好像都還在喜歡他，儘管她跟我說她討厭他，不想再理他，不想再當笨蛋，但是她還是有辦法為了他失眠好幾天。我不太能夠理解這種很喜歡又很討厭的感覺，但是我感覺的到她真的是對他用情頗深。
我開始發現我是不是有點喜歡她是在去年暑假。分班前她發了一篇長長的感謝文，當然內容不只我還有班上很多其他人，但是在我的部份，她列舉了我的一些舉動，我開始注意到我對她真的特別好，不知道為什麼，她就是有一種讓人想不自覺對她好的感覺。後來分班了，我跟她還是同班，甲男分去別班，她哭了快一個禮拜，我每天隨身攜帶大把大把的衛生紙隨時預備她的眼淚潰堤。然後暑假快結束的時候，她們家出了點事，因為是私事我這裡就不多講了，總之這件事蠻重大的，算的上是她人生的低潮吧。這段時間她常常半夜跟我聊賴，有時候也會打電話跟我哭訴，問我她該怎麼辦。
這個暑假看過她哭好多次，我發現她哭的樣子讓我好心慌、好心疼，原本在我心中她是很陽光很正面很堅強的人，曾經我覺得自己是個有陰暗面的人，想要好好向她學習，然後我才發現原來她也有脆弱的一面。我在心裡默默立誓，我想要保護她，不再讓她流淚。從那之後，我有意識的想要對她更好。
暑假快結束的時候，有一天她發了張自拍給我，是說她以前有事沒事也會傳照片給我，ig跟FB上也一大堆她的照片，之前也沒少看過。但是我突然覺得她……好迷人。我知道這麼說很奇怪，但是那種感覺就是很奇怪，很像從心裡被融化，呼吸會暫停，想要輕聲嘆息，看著她的眼神可以死而無憾。可是那照片也沒有特別暴露什麼的，蠻正常的，只是在喝飲料而已，但是我卻覺得有點撩人有點誘惑，可是她是我朋友耶，再說她可是女生耶，天啊。而且這種感覺是之前都沒有過的，我也會覺得誰誰誰很帥或是某人蠻漂亮的，但是就是沒有過這種感覺，而且我好像也沒有覺得她特別漂亮過。(上面這邊是看到照片那瞬間的感覺，現在回憶起來不知道有沒有可能被加油添醋。)
我當時真的被自己這樣的想法shock到了，我說服自己我們只是朋友，我怎麼可能會有這種奇怪的想法，所以很快就把它略過了。
後來開學了，我照著之前的意思想要對她更好更好，我們黏在一起的時間也更多了。在學校的時候，我會在她身邊，放學之後我們一起吃飯，一起去圖書館讀書，回家的時候也是我送她或她送我，回家之後也會繼續聊賴，放假我也會出來找她。她曾經跟我說過，「我想要跟你很好很好，比現在還要好，但是我發現我們好像已經24小時在一起了」，我一直不知道她當時這句話的意思，我問過她，但是她沒有給我正面的回應，所以我到現在還是不知道。
我一直對她百依百順，只要稍微瞪我一眼我就會乖乖跟她認錯，即使有時候不是我的錯；她有任何請求，只要用淚眼汪汪的眼神看我，我就會心軟答應；我會盡可能做到任何我想的到的貼心小舉動，像是主動幫他撐傘、開門、倒飲料，在她吃完飯的瞬間第一個去抽衛生紙給她。她曾經跟其他人說過(當時我也在場)，她想要找一個像我一樣對她好的男朋友。
有一次我們打賭，如果他考試考到一個標準以上，我就要戴蝴蝶結一整天。我不是那種會刻意做中性打扮的人，我也從沒想過自己可能會是T，不過戴蝴蝶結耍可愛，的確和我平常建立的精明幹練的形象不合。不過我想既然是她提的就答應她吧，雖然平常我是不可能願意的，但是戴蝴蝶結而已其實好像也沒什麼，而且她好像蠻期待能看到的，就當作考試考好的獎勵吧。她也問我如果她賭輸了，我要罰她什麼，我說到時候你就會知道了，其實我在一開始就偷偷決定好，我如果贏了什麼都不會要，只要她好就好了，她好我就好。後來她真的贏了，我也心甘情願的準備接受蝴蝶結懲罰，但是她當天卻臨時起意加碼，做了比蝴蝶結還過分很多的事，而且重點是我完全不能接受。
我當下其實非常不願意，但是又不知道怎麼拒絕她，然後就莫名奇妙的接受了，那天我一整天都在火，但是一看到她就不知怎麼的沒辦法對她生氣，最後變成對自己生悶氣。後來我跟另一個朋友抱怨(我從沒跟我朋友透露我可能喜歡她的事)，跟她說了我們打賭的事，包括我一開始決定什麼都不要，我朋友說我實在太寵她了，這樣下去會把她寵壞的。然後聽我抱怨完後我朋友就去找她談談了，聽說還有點吵架，不過隔天就像什麼事都沒發生過，她沒有跟我道歉或任何表示，不過我其實也不介意，我只是希望她知道我其實是有底線的，而且說到底，這也是因為我平常從來沒有拒絕過她，她不知道我的底限也是很正常的，不能怪她。
後來我們都很有默契的沒有再提過這件事，一直到很久很久以後才會在開玩笑的時候偶而拿出來，總之這件事沒有影響我們。 我不只一次請他吃飯，而且是那種特別為了吃飯去吃的，不是平常那種。去年聖誕節還是我們一起過的，我沒有刻意想要過節的意思，但卻誤打誤撞吃到「雙人套餐」。學校老師上課喇賽的時候說過約會前三次不能讓女生付錢。那天我們要結帳的時候，我直接買單了然後半開玩笑跟她說，「這樣妳還剩兩次扣打喔」，然後她說，「那我把三次用完之後，我們就分手，然後在複合，這樣就又有三次了」，然後我說，「好啦，那我會把每一次都當成第一次的」。
我也答應過她各式各樣奇奇怪怪的要求，像是以後要養她，她結婚的時候當伴娘穿禮服，如果我交男朋友要給她第一個知道，要負責把她嫁出去，我以後買房子要多打一把鑰匙給她，帶她去巴塞隆納玩，娶她，買下一間7-11給她。這些都是在不同時後亂聊出現的對話，我一直記著，她也是，有時候還會拿出來講，雖然有些事大概是在開玩笑的，但是我真的想認真看待它。
後來有一天聊賴，我因緣際會下說了些蠻深情的話(不是告白，比較像是我會一直在身邊，直到你要離開的那天之類的)，我心裡可能有一半認真，我不確定她怎麼想，但是後來她說覺得很可惜，我為什麼不是男生。同一天更晚一點的時候，她說，不要對她放太多情，因為之前有人問她說想要什麼樣的男朋友，她先想到甲男的影子，他的微笑、他的聲音、他的一舉一動，但卻在想到他的關心的時候腦海閃過我，她覺得完蛋。她想要一個像我一樣對她的男朋友，但是她又覺得這種人早絕種了，所以叫我別這樣培養她的眼光。
從那之後我開始正視我是不是喜歡她這件事情，於是我開始有點刻意避開她，但是沒有很明顯，主要是在學校的時候，放學之後我們還是一樣一起吃飯讀書，因為這一塊我不知道怎麼拒絕她，而且如果突然這樣好像有點奇怪，然後我也想要確定自己對她的感覺。每天每天這樣下來，有時候我覺得我對她真的只是朋友，但是回家後又不可自拔的不斷想起她，甚至我還會夢到她，搞的我也不清楚到底對她是什麼感覺了。
然後我發現我會吃醋。 我討厭甲男，我原本就沒有跟甲男很好，只是可能普通朋友吧，後來分班之後跟他有些過節，加上常常聽她抱怨他，所以我本來就有點討厭他，沒辦法確定是不是因為吃醋。 分班之後，她還是會跟之前一樣把男生「化為己有」。有個男生，之前也跟我們同班，以下姑且稱之為乙男，之前本來沒跟她那麼好，但是升上二年級之後不知怎麼開始變好了。乙男是少數被她抓住會任憑擺佈不會逃跑或反抗的男生，那陣子他們還會假扮成一對，牽手摟摟抱抱什麼的，看的我有些心塞。
我跟乙男同個補習班，算還不錯的朋友，但是每次只要看到她跟他在一起，我就特別覺得他面目可憎，很想銃康他。後來她說其實她對乙男沒意思，而且乙男其實有些小女生，他們基本上屬於閨蜜那類的，她會跟他聊很多事，但是聊些什麼我不知道，疑似會聊到關於甲男。我相信她說的是真的，他們只是好朋友，而且她還一直喜歡甲男，她應該不是會腳踏兩條船的人。但是每次看到她去找他、關心他、跟他聊天，就算知道他們真的沒什麼我還是會莫名很不爽。
然後還有個女生，這裡暫且稱為丙女。丙女也是以前就同班的，跟我跟她都是還不錯的朋友。在我開始默默疏遠她的時候，丙女有點佔據我的位子的感覺，因為她會命令丙女做東做西，雖然丙女常常會抱怨，但是還是會去做。我不喜歡她做原本是我在做的工作，而且我覺得她做的沒有我周到，反正我就是不太高興就是了。而且有一次，前幾個禮拜而已(那時候我跟她關係已經修復了，詳見下文)，大家一起吃飯，吃完她就跟丙女兩個人先走了，去哪不知道，我整個心裡很不是滋味，隔天去她家送早餐的時候間接證實丙女來過她家，我對丙女的好感又下降一層，要知道她家可是只有我才來過的，她怎麼可以這樣一直搶我的位子，當然以上我都只是在心理吶喊，沒有表現出來。
還有丁女，我跟丁女算滿好的朋友。她有一天開始宣稱丁女是她的小女朋友，當然我知道是在玩的，就像她總是宣稱男生是她的，她們也真的沒有什麼。我有點失落，她可從來沒有給過我這種待遇(雖然說真的其實我比較想要她來當我的小女朋友)。後來丙女要求也要當她的小女朋友，因為可以受到保護(她對很多人來說算是某種惡勢力XD)，我聽到當下心裡是一陣爆炸，你算什麼東西啊，還好她沒有答應。 看起來我應該算是個大醋罈子，而且不是個合格的朋友，平常再好的朋友，只要在她身邊好感度就會下降。
總之我喜歡單獨跟她在一起的感覺，身邊沒有其他人，所以我很喜歡放學之後的讀書時間。但是在學校，就有這些甲以丙丁還有其他更多更多，把我拉回現實，我告訴自己這是一件不可能的事，別再有奇怪的妄想，而且我也不能讓人發現我吃醋，這樣等於暴露我喜歡她，所以我更加的疏遠她，可是每天放學後我又淪陷了，那種美好的感覺讓人沉醉，我每天就這樣反覆的在兩者間浮浮沉沉，在喜歡她和只是好朋友間徘徊。
後來有次他問我，為什麼我好像有時候不太找她了，我沒辦法解釋，當時好像隨便找了個理由搪塞過去了。不管怎麼樣我們都還是朋友，我不能這樣沒有理由的疏遠她，所以我嘗試回到以前那種關係，可是我還是得要藏好那種感覺，我很怕萬一敗露會從此連朋友都做不成了。
現在我們關係比較好了，但是跟以前最好的時候還是感覺差了一點，大概是我心裡有疙瘩在吧。從前渴望的東西就在觸手可及的地方，但是我不能自私的佔有。而且修復關係之後我好像又陷的更深了，深到快要無法自拔，我會覺得她耍小任性的時候很可愛，我喜歡她跟我拜託的樣子，上課沒事會偷偷看她，喜歡早上call她起床時那種迷濛剛睡醒的聲音，還有圖書館裡她把我輕輕搖醒讓我很溫暖，每天睡前如果能收到她的晚安我會心情比較好。
然後最後我覺得應該要來談談我。我沒有談過戀愛，國中的時候暗戀過一個學長，其實我也不確定那樣是不是叫喜歡。那個學長大我四屆，國三那年因緣際會下認識的，他是雄中畢業，當時是師大一年級的學生。我覺得他很厲害，而且有很多大道理，之前選學校的時候常找他聊，他的人生也蠻傳奇的。他說他以前也是不怎麼愛讀書的小孩，平常考試就靠點小聰明，後來受到他的國中老師，同時也是我的國中老師感化，後來考上雄中。但是進去之後又恢復*兒啷噹的樣子，最後一年才發奮讀書，指考成績足以進台大電機，但是他卻選了師大，因為那位國中老師，他找到了目標，想要成為跟他一樣的好老師去感化別人。同時學長也曾說過他覺得那些盲目追求醫科的人很可憐。
我覺得他一整個超帥的，不顧外在追求自己的理想，而且對我這個當時認識一兩個月的學妹談了這麼多，他就好像我人生的燈塔一樣。第一次被他電到是因為他跟我說了句晚安。我開始會去寫一些很難的題目，找不會的趁機問他，然後就可以順便聊兩句，每次跟他聊完我就會好開心好開心，作夢會偷笑那種感覺，我在想這是不是就是喜歡。後來上高中之後還是有再聯絡，只是沒那麼頻繁而已。 我跟她剛認識幾個月的時候，有次她跟我聊天的時候，問我有沒有喜歡的人，在她的逼問下我供出了這位學長，她成為少數幾個知道這位學長的人，而且她說我在提到學長的時候會不由自主的微笑。那時候好像也是她說自己好像喜歡甲男的時候。
後來學長關FB了，當時是我剛升二年級的時候，我跟他的聯繫方式也就這樣斷了。一個多月之後他才又打開，然後我聽他說他要重考，因為他在師大的公費生資格被取消了，重考的目標是成大醫學系。當時離學測不到兩個月，我覺得不好再打擾他，只能在心裡默默幫他祈禱，偷偷倒數學測的日子，在考前一天幫他加油，放榜的時候去關心他。 後來他說還要考指考，所以我又好長一段時間沒跟他聯絡了，最近剛考完指考，我一樣有再考前幫他加油，考完去關心他。但是現在跟他聊天好像沒有以前那種感覺了，還是會開心，還是會偷偷微笑，但是沒有那麼強烈了，不會像以前那樣笑個不停，也不會興奮到睡不著。
總之，我之前一直覺得自己應該是喜歡男生的，我不知道自己有可能會喜歡女生。 我很困擾，我是真的喜歡她嗎? 我以後該怎麼面對她? 我要告訴她嗎? 不管怎麼樣，我都不想失去她。 最後再次感謝耐心看完的各位大大，真的很不好意思不知不覺就打了一大堆>< 真的非常謝謝你~
請問我可以怎麼測試她呢? 我之前有在看女女戀的小說，她知道之後覺得沒什麼，而且還覺得我看的那種只是小兒科，她表示她看的比我的厲害多了。可是那畢竟只是小說，我不覺得可以代表什麼。 然後，她昨天晚上突然跟我說，她不想要甲男了，不值得，但是她又說「對不起，沒能持續到開花結果，對不起，我每次都被傷到。我會很好的」 然後我今天問她都被迴避了，可是我好想知道她到底是因為沒感覺了，還是是下定決心要拋開甲男。