婉拒別人時用哪種方式最得體?如何

先從不得體或者失敗來說


當你是被約會或者要求
拒絕對方時
如果說︰你已約了其他人／你選擇投票給另一人
你最近有一個報告／你最近聯繫上一位顧客／你定期要去健身室

那麼對方會覺得，為甚麼這種事情偏偏要排在他的事情之前
然後會認為你不重視他，嚴重情況會遷怒你
要知道，每個人心目中，自己的事情都是最重要的。其他人的事都是次要的，你不幫助他或以他為先就是一種傷害。

如果你說︰我要先看一看時間表
不直接拒絕或接受
嚴重的可能是︰他默認你為答應，先預定你
然後你拒絕或者不去，就是失約。

更不要否定對方的行為
比如︰沉迷喝酒、吸毒是不好的
我不跟你一起喝酒／吸毒
否定對方只會引起敵視


這情況，你就必須要找借口
A︰你可以找一個重要的人或者事情︰母親（正好最近母親節）要提前／延後慶祝母親節、要挑母親節禮物、女友生日（這些更加可以隨便你設定）
你的語氣必須要可惜
「哦，我很想去呢／很吸引呢／我有辦法幫你，不過……」

B11︰如果對方是邀請你去約會，你可以接下來打出combo，禍水東引
「我知道XXX都有興趣，或者你問下佢？」
到時侯他仍被拒絕，記恨的不會是你。

B12︰如果對方是要求幫忙，同樣有combo
「我覺得XXX有辦法幫你，或者你叫佢幫手？」

B2︰如果對方是邀請你去party、看電影，你是今次沒空就當然約定他下一次
如果你是完全不想去，又不想再被邀請
最好就把「約你＝不快樂」建立起來
比如對方討厭吃莞茜，你可以說……
「哦，同你地唱K聽落幾好哦，不過我沒空。不如我請你飲莞茜湯當補數啦～～」

句式最好是
「肯定對方，轉折（不過）。」
然後根據情況，可以提出一、兩句幫忙及提示，禍水東引之餘表現出你的熱情及盡力

真正的拒絕，就是不要拒絕
必須讓對方覺得，你們處於同一個陣線……
然後，你是受到不可抗力的影響，才被迫拒絕

要是害怕對方繼續邀請︰比如改日期、改活動之類
就只好自己提出補償
比如︰做其他事情
「我唔可以同你唱K，不過可以同你食飯（而且係你最中意既西餐）」
「我睇左呢套戲啦，不如我地睇另一套戲啦」
以免他要你答應其他日期的邀請作補償
畢竟「我已經拒絕了一次，再拒絕好似好衰」　，咁你就中計啦

要是想對方不再邀請你
最好把自己代入他不喜歡的東西
比如莞茜湯，莞茜湯同莞莤湯

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2015.09.22




















































































































































































































































































































































































































































































































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婉拒別人時用哪種方式最得體?

1) 吾好意思, 吾得閑

2) 冇需要, 但你可以介紹人比佢/ 幫佢

如: 問你借錢: 你話冇, 睇下有冇方法幫佢
吾一定要出錢

如何消除拒絕別人後心中的不舒服感?

吾一定要有不舒服感 ~~

因你吾一定要理佢, 除真系同你好熟

佢自己的事應該佢自己解決
吾可以下下靠人

拒絕人沒有不舒服，被人拒絕才有，你有弄錯嗎﹖

學會婉拒別人 對人說“不”有時真不容易。你是否常常發現自已犧牲了一個寶貴的週末下午，只為陪朋友做件無聊的事，或不情不願地參加某種聚會，或借錢給別人，只是因為不懂得該如何拒絕。 為了心理健康與快樂，我們必須學會在適當時候說“不”，而且不會有罪惡感。心裡想說“不”而嘴裡卻說“好”，只會帶來憤怒、沮喪與怨恨。人對生活的滿意程度主要視個人對生活中各種狀況的操控能力而定。為掌握自我生活，在必要時必須懂得婉拒別人；因此，當別人對我們說“不”時，我們也應加以體諒。別讓罪惡感作祟 說“不”為什麼很難？有時是因為害怕太過積極維護自我權益 ，而引起對方不悅，有時則導因於罪惡感作祟。有人善於運用激將法激起他人的罪惡感，如此一來別人就可任其擺佈了。 老闆：“今晚要加班到十點，我需要你也留下來。”（意思是：我辛苦地在工作，你最好跟我一樣） 每個人都在告訴或暗示你“應該怎麼做”，“如果你是好人，就會替我買東西、答應我的要求……”運用“唱片跳針法” 惟一可以不陷入別人設計的罪惡感陷阱的方法，就是運用判斷力，不受他人“對”、“錯”觀念的支配，由自己決定要怎麼做，並且告訴對方你的決定。 只須技巧地運用“唱片跳針”法，擔保你可以全身而退。其原則：直接說出你的意思，不必回答問題，也不要讓對方轉換話題。 使用此法時要記住—— 1、避免激動。讓自己的聲音保持平板、冷淡與權威。 2、我們的目的並非在於爭辯或激怒對方，所以在重複你的意思前，盡可能同意對方的說法。 3、重複相同的話語，如此才能清楚而有效地表達你的意思。 4、立場堅定，直到對方放棄為止。“反問”法可讓對方知難而退 在“唱片跳針”法不適用的情況下，反問一兩個尖銳的問題亦可讓對方知難而退。這種方法能使我們掌握對整個狀況的主控權。能夠順利地婉拒別人，就能以另一個角度來待事情而不會覺得有罪惡感。友情語錄 運用判斷力決定什麼才是好的，別受他人觀念的支配而產生罪惡感，尤其是對自己的家人，更必須學會在適當的時候說“不”。當你能成功而不帶罪惡感地婉拒別人時，對自己的生活將擁有更大的主控權，也更能因此而與他人相處愉快。