痛了二十五年多了！我已長期有憂鬱

痛了二十五年多，每天都會浮演自己的過去，每天都會想起她給我的痛苦，很分心，完全沒有動力去面對生活中的需要！我決定寫下來，希望可以放底我的過去，放下我二十五年多的痛。

到了今天決定不再與我母親聯絡，我對她死心了，一直忍着，直到自己憂鬱，為的是「孝」。從十歲左右已經有自殺傾向，經常想死但怕痛。我從來沒有見過自己的父親，連他是誰也不知道。小時候由外婆帶大，十歲開始跟母親生活。惡夢開始了，經常自己一個人自閉，一週見只見母親一至兩天，每次母親在家時，我都要挨打，返學时週身傷痕，好無面。我一直一個人生活，甚少與人接觸，有了朋友，我母親就去我朋友面前告狀。有一次，我返了教會，有一位姐姐好疼我，那年我生日是我第一次收花；我母親知道了，就去教會裡說這姐姐帶壞了我，投訴這姐姐令我反叛，這姐姐也被責備，人們只會信大人講的話，小朋友就算被屈都只可以忍，那時我沒有面子去見教會的人了。

因母親工作到淩晨，每晚我獨自一人在家中﹐好驚！都會在床上等到母親回家才敢入睡，等的時候，抱著最愛的加菲公仔哭泣，母親不知道的，我的痛苦也不敢同她說，因我知她只會大聲駡我：「你母親也痛苦，不是只有你呀！你最好快些大，不需要我養！」這些傷害我心的說話，已聽過無數次了。我因夜睡，無心上學，到了初中，開始逃學，認識了逃學的朋友。

母親開始富起來，搬了去香港的豪宅，那是我人生最痛苦的時候，她搬只預備她自己與男友居住，母親要求我離開她，當時我只有十七歲。因讀書不成，也無一技之長，要生存下去，有什麼方法？我不懂得工廠，也不懂得政府支助，我預期要睡在街上，不如賣出我的身子，賺些錢好比睡在街上被強姦。我就把第一次的貞操賣了出去，因自己什麼都不懂，自己收了三千。用這些錢立即去租了一個房間，五十尺左右，從此我行了三年的賣身生活。而告訴母親我在卡拉OK內打碟。

這樣的生活誰會開心？我每天都要找方法麻醉自己。開始時用酒，慢慢用毒品。其實覺得自己好垃圾，也不知道前路會怎樣，有什麼辦法去改變？我有什麼可以選擇？

賣身了三年，有機會再接觸了教會，我決定改變，我不想再沉淪下去，返教會，找了正當工作，因錢少，住在教會中。但我母親仍沒有變，她知我返教會，又去教會告狀，我就受着這精神折磨活下去。

過了十多年，我有自己的家庭了，我母親駡我嫁給一個無錢無用的男人，對我來說，這男人是大學剛畢業，要給他時間呀！起碼他原意養我和愛我。過了不多日子，我母親把她手上的房屋全賣掉，並說這里的錢足夠她一生老了時享褔。母親告訴我，她辛苦賺來的錢，要自己用盡才會對得起她自己！我聽到了，我越恨她！每次與母親聯絡，都會分享她的環遊世界的經歷，她越講我越痛！老公與我每天擔心下個月的生活費，而我母親每星期告訴我她環遊世界的開心時光！

我已長期有憂鬱，我想解決，曾經拿起決心告訴我母親我十七歲時她趕我出門的痛苦，但她只講一句：「你說我錯，是因你想拿我的錢! 」天呀！我不想再痛了，我與母親保持聯絡是為了「孝」，但繼續下去，我的憂鬱會越來越嚴重。