我也25歲了,說大不大說小不小,也是個準碩士了,卻不知道為何如此之傻,為什麼對於這一件事情卻不能靈活的換個方式思考,為什麼一直墮落在這一個深淵之中
多想要自己是個豁達的人,但實際上卻是一個鑽牛角尖到無可救藥
在大學畢業後,因為她找工作遇到一些事情讓她自己有些挫折,當時身為她的男朋友,當然很心疼的幫忙想辦法,也幫忙她做了一本很完整的作品集,也到大學中找過去的幾位指導教授詢問是否有公司有缺額
當然我覺得替她找到一個非常符合心目中算很好的公司,也推薦她到那間公司面試,當然很順利的面試當下就入取了
卻在上班不久後,她告訴我,她喜歡上公司的那位男同事,我簡直想將自己碎屍萬段
或許是我們自己之間發生了甚麼樣的問題是我沒有注意到的,但總是不能原諒自己,如果當時我不是選擇這一間公司,不會遇到那一位,那今天的事情是不是就不會發生了...
今天也因為展覽的事前準備到她的公司附近去開會,開完會卻不知不覺得走到她的公司外面看了幾眼,簡直是**...害自己整天又跌回那深不見底的惆悵之中
明知道她已經不想理我,卻不時的在line傳些訊息給她,或是案例等等,明知道對方或許覺得很煩,卻一直不敢相信今天所發生的這些事情...
可以說自己不會調整情傷後的心情,更多的卻是那無法原諒自己的自責
找不回當時快樂,看不見真正的自己,走不出無奈的黑夜
半年多的這段時間,好想讓自己消失,不想走進人群,卻又害怕一個人,如此弔詭的讓自己已經不知道自己是誰
是自己不成熟,有了這些不應該的想法,卻逃不出自責的自責
或許不是個清楚的問題,但只想說出那些心理快要成受不了的痛處
的確,我是該好好調整自己的心態,讓自己擺脫那些黑暗面 我知道我常傳訊息給她或許是個自私的動作,話說回來我也不清楚她和他究竟是不是再一起了 或許我真的一直沉淪在過去,是很不可取的,我也很想讓自己爬出來,但總在不知不覺中又墬回原點,因為住處是一個人住,每每回到房間總是不自覺的被痛苦掩埋... 雖然我一直走不出來,但我可以說我並沒有讓自己的生活停擺,只是過的很累很累 感覺心裡面住著兩個我, 一個我為了碩士畢業在努力的拚寫論文趕作品,對未來充滿著某種希望 一個我走在佈滿荊棘的道路上,始終擺脫不了陰影,覺得活著是多麼虛無
其實,在她離開之前有跟我說了一句話,"""當我們都更成熟以後,或許還是會走再一起""" 對你們而言,這句話的意思究竟代表甚麼含意,我一直思考這件事情,或許因為我是當事人,我一直沒有辦法看清這句話所傳達的意思,明明是很簡單的一句話... 你們會用甚麼樣的心態面對這句話??? 我承認我過去的確是一個滿幼稚,小白目的一個個性,但不是說愛玩,在面對自己的課業和專業上面我是抱著一直讓自己更好的狀態在面對,也因為這樣在大學畢業之前我也已經被某公司錄用,雖然我選擇研究所,他們也願意等我
或許是因為我到了今天始終沒有遇過甚麼挫折,也有幾間公司願意錄用我,所以我也有了選擇的權利 使我沒有跌倒過又站起來的那段歷練 雖然在學業上,工作上,我一直是很順利地走過來,或許這就是讓我一直沒有成長的原因吧? 我不知道... 可否請各位給我些建議,我該怎麼做...我好混亂,好煩...
Qwertyuiop 因為我目前是個研究生,也在最近打算提口試,所以相對我幾乎每一天都是很忙碌的趕論文以及作品 雖然有一個我很努力的將自己的每一天填滿,卻還有另一個我被關在黑暗之中,那是一個我沒有辦法掌握的自己,他隨時的就出現,在怎麼躲開,他總是找到一個缺口攻擊著我 也因為這樣,一個我為了填滿自己讓自己不再悲傷,卻有一個我痛恨自己當時的所作所為,就像先前說的,痛恨自己找了那一間公司,遇見了那一個人 這樣的生活讓我自己好累,好痛苦,好煎熬
無論我怎麼做始終放不下,更因為那個胡思亂想的自己讓我時常失眠,甚至做了惡夢半夜醒過來,這半年多時時夢到她,驚醒後總覺得自己好不真實 越來越覺得自己不像自己 不過是讓自己更像自己那樣的活著,假裝無所謂的過著每一天,壓抑著壓抑,快要喘不過氣了...
人 那是甚麼網址? 因不知道是youtube還是很像youtube的病毒O_O 所以想確認一下
依茹 呂 恩,我有試著在改變 而我到這發問,一方面是聽聽大家的建議,讓自己清醒,一方面我也不過想藉由這個平台,把心裡面的話發洩出來 因為這件事情我不會跟別人說,也只會到這裡說出來 我知道我自己問題很大,真的謝謝你的教訓!!!
恰恰 謝謝你 其實我們在一起六年了,我知道這半年的我很傻,把自己關起來 也知道我必須要走出來,往前走 但自己過去一直走不出來,但我心裡知道當下的我必須把課業完成為優先 所以導致兩面來的壓力不斷拉扯,謝謝你們的回覆 雖然我不知道還要花多少時間才能夠走出來 但謝謝你們願意回覆我,讓我有個出口