畢業一年多以後,她找工作找的心煩,當然我看的是多麼的心疼,回到學校找教授詢問是不是有適合的工作能夠讓妳升任!
當然也終於找到了一間我們都很滿意的公司,我也為了妳的面試幫妳完成了妳的作品集,希望妳可以順利的面試成功~
當然事情很順利的,妳成功的面試成功,我比誰都還要開心這件事情,卻因為公司裡面一位同事,我把你當成好朋友看待,你呢? 虛偽
我們再一起相處了這麼多年的時間,就因為一個區區只認識1個月的**?
而讓我們因此分開了,妳留下那些無情的話語,我卻還是這樣袒護妳,身邊人問起我從沒說過,"妳的劈腿",因為我不想傷害妳,但我受到的傷害誰能懂?
事情到現在也已經過了半年之久了,我依舊看不清現實...是看不清、還是不想看清,我也混亂了
為什麼半年之後的我,依舊沒辦法走出這段傷害...
無論讓自己再怎麼忙,依舊擺脫不了她出現在我的腦海裡,在我的夢裡..無時無刻
漸漸的,我發現自己莫名的變的孤僻,也許是身邊朋友問起我,才發現這樣的我
但我好想擺脫這現實中的殘酷,好希望自己從來不曾存在過,又或是消失?
以為時間會讓自己漸漸的好起來?
相反的,卻因為時間越長,越是難受...
怎麼辦,該怎麼讓自己從邊緣中走回來...
或許自己的鑽牛角尖讓自己困在這裡..
沒有放棄世界、沒有放棄希望、卻放棄自己
假裝無所謂、卻騙不過自己、
到今天還是希望可以挽回她,卻不知道怎麼改變自己的心情
也不知道自己是不是生病了...
更新1:
我嘗試過一個人的旅行,但無論走到哪裡似乎都會有著她的影子出現... 一個人的時候讓我感覺到好痛苦好痛苦,加上我是一個人住宿舍,每當回到宿舍當下總是有些莫名的恐懼浮現,卻不知道為何而恐懼... 的確是有些朋友要我放下,我也很努力嘗試過,卻完全無法放下,我知道這也是我自己的問題,但我已經反問過自己很多很多次為何放不下? 都過這麼久了,我卻時時的想著挽回她這件事情,我真的好恨這樣的自己,恨自己放這麼深的感情,恨自己好多好多... 如果說死亡才是絕望,那活著死去更是多麼的不真實...
更新2:
當時發問的時候的確是沒有點數,後來的確累積了不少的點數,不是我不願意給更多點數,因為這對我而言也沒有什麼意義,只是我在發文的時候總是心情非常低落的時候,後來也懶得改那些設置了 其實說明白一點我在金錢上的小氣並不是說我什麼都不願意花,出遊、吃飯等等,都是我願意出這些錢,也不會在意在她身上花了多少錢! 我所謂的小氣應該是說我自己在對我自己的生活是一個非常非常節省的人,當然是針對我自己,或是我想買我的東西的時候總是猶豫那幾百塊而鑽牛角尖,或許是因為這樣的個性帶給身邊的人不少壓力 過去禮物或是出遊等等,我都會進我所能給她最好的,所謂的小氣並不是我不願意在她身上付出,或是計較吃飯出遊