這樣的感覺已經4個月了...原因是因為感情的問題
這樣的狀況也只有我一個朋友知道，我只敢告訴他，家裡的人我完全不敢提起...
這樣的狀況我以為隨著時間就會慢慢的忘記這樣的悲傷，但是已經4個多月了，我沒有感受到這樣的感覺，反而一天比一天心情更糟糕，甚至不自覺得想哭
跟身邊的同學、朋友也不自覺得會閃避，做任何事情、吃飯等等，總是一個人，人多反而使我有壓力...
睡眠品質也非常糟糕，不是失眠就是早上起
不來...
而睡醒後身心總是感受到非常非常的疲勞
對好多好多事情都失去了動力或是信心，總覺得一切都好虛幻，害怕在人群的互動，卻又害怕一個人的時候，總是有更多更多的負面情緒不斷湧出...好痛好痛...
或是覺得自己活著卻是那麼的虛無...好想讓自己消失，是不是就可以擺脫總總的煎熬
到底是怎麼了???這樣的感受真的好難受
這樣是否為正常狀況???還是心理壓力太大而已???
有專家可以幫我分析，或是可以私下陪我聊聊嗎???
或是有憂鬱症的人，他是否會在心裡很難受很難受的時候，總是會找一個人聊聊自己的心裡嗎???
的確，我是一個很會鑽牛角尖的個性... 剛開始我每天都亂想，想到自己快瘋掉了... 最近總是時常感受到莫名的恐懼...卻不知道是為什麼總是猙獰 真的好多事情都好絕望...好想擺脫這樣的日子
胸口一直感到好悶好悶，總覺得時常呼吸有點緊繃... 這樣總總的狀況持續4個多月，且過越久越是絕望... 但我本身又不敢到精神科諮詢... 所以想詢問這邊各位對於這樣狀況有研究的人們可以幫幫我... 假設真的有憂鬱症，那本身這個人會知道自己是不是憂鬱症了嗎???
恩恩 謝謝各位的幫助 另外 王愛咪^^ 或許感情的因素也佔了很大一部分，但除了感情的問題之外，我也不知為何莫名的低落 也或是是我已經忘記怎麼讓自己快樂了 我真的摸不透這樣的感受到底是為什麼...
其實本身有件事情非常非常的自責... 好難原諒我自己當初做的決定，不是不好的，方向是好的，卻換來絕望得結果
恩，現在我也是這樣想，或許真的得了憂鬱症的人們或許不太會這麼注意到這件事情 但現在的我卻還是可以自我分析自己的狀況，但是看文章卻沒有辦法專注...好累 關於我很自責的這件事情，我的出發點是好的，對我所想要的那個人也是好的 但卻讓我跌入這無盡的深淵之中... 如果當初我沒有介入這件事情，一切順其自然，那這件事情或許也就不會發生了，現在的我也不會如此悲傷... 這樣的自責讓我覺得好累好累，一切也漸漸的看似無所謂了...好想結束這一切虛空的碎夢
雖然說找個人聊聊或許對我而言是好的 但是卻因為我現在的思維的負面，或許讓聽我說話的人會有些反感 恐慌這件事情的確最近有點明顯...莫名的感受到猙獰不知道在害怕甚麼的那種感覺 很難專注在一件事情上面，真的好難受 對於這兩天的我我有些受不了了...也在思考是否真的有需要到精神科檢查自己了
找事情做其實我每天都很忙，也找過很多事情做 但在怎麼樣的忙卻是壓抑不住那樣的負面畫面浮現 總覺得做甚麼都沒有用...真的好納悶
謝謝你們的每一個回覆 還有思 也謝謝妳願意私底下與我聊 我也有傳訊息跟妳~再請妳確認一下了
