✔ 最佳答案
我本身是微愛情潔癖，所以主觀覺得大大說的有對也有錯。
以下舉例認同與否，其他無特別點出的是不好不懷可接受。
對的部分：
『有些愛情潔癖並不一定帶有強迫性與控制慾。』
我並沒有極強的控制慾與完美主意，我可以接受男方曾經喜歡過別人，因為我的潔癖底線是希望將來的另一半盡可能的保留肢體接觸上的第一次。譬如：牽手 擁抱 親吻 做愛
剛才看了「意見區_紅色閃電」大大的說說法，我客觀的認同，因為他確實有實際的案例與理由。但是主觀來說，我還是不以為然，因為病例並不能代表什麼，那種只是累積的數據，一般都是嚴重的愛情潔癖才會尋求心理醫生的引導，但是少部分知道自己的「尺度」有多少的此癖者，並非一定會尋求心理醫生。
『愛情潔癖容易被誤會成自己周遭的公主病女』
正確。大多數對愛情潔癖不了解人，在看見他們交往時的確會這麼以為，像我朋友曾經問過我對愛情的看法，然後我的回答讓他覺得是什麼都要最好的公主病或者完美主義。
『愛情潔癖如果是種病態，那麼喜歡對象身上具特有條件的不也是病態？』
我十分中意這句話，因為被心理學界貼上病症，那以後都必須帶有標籤對我們其實是十分痛苦的。
每個人天生的性格不同，我們不管如何都不能去說對方是否有病。但是心理學界卻觸發問題，深入探討，然後斷定，就像版主你所說，它不像法律可以修改。
所以心理學的知識延續到了現在，不管人的性格怎麼變化、定義還能不能概括，所學所教的都還是舊的答案。
錯的部分：
『她看待感情很刁鑽，但是當朋友卻很不錯。不會強勢不高傲，反而很合群。』
我和她一樣，都是壓抑型的。只要不超過底線，不管如何就是忍。
這並不和愛情潔癖畫上等號，那只是個人本身的個性。
所以，並不能用友情相處來看待愛情潔癖者。
當然，你的是第一次遇到此癖者，覺得此癖者其實並非醫學說的這麼糟糕，所以覺得迷茫。
但朋友和愛人是兩回事，她其實只是不在這種年紀看愛情，她知道自己的可以接受什麼不能承受什麼。
比起活在當下，愛情潔癖找的都是準備過一輩子的對象。自然，在愛情她是孤獨的，因為她有比別人更嚴苛的底線。
-
愛情潔癖是一種病，那是因為心理學研究指出，而成了公認的說法。但真正判斷的還是自己，因為有些事情是不能用對錯來衡量的。
就像多數男生都有處女戀，明明婚後發現了女方是非處女，明明還愛著她，但是卻過不了自己心理那關，最終還是離婚。
你說錯誤的到底是因為堅持而讓兩人都痛苦的男方，還是因為年少犯的過錯，導致婚姻不幸福的女方？
擁有愛情潔癖的人其實與處女處男戀者有什麼差別？
前者只是有專家去研究，後者卻沒有。
參考: 自己
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～後學靜心淺見～
當專業心理學者,願意耐著性子慢慢教,但是實在很可惜,好像是秀才遇到兵,有理說不清
紅色閃電大大的付出很辛苦,因為紅色閃電大大很認真嚴肅,為大家網友上了心理學課程
反觀龘大大一直在自我意識中打轉,完全聽不進去心理學者,豐富個案經驗的細微分析,
龘大大不如靜下心來,傾聽紅色閃電大大,而不是為反對而反對,這樣會形成雞同鴨講﹒
★︵＿＿＿︵☆
╱ ╲ 後學靜心祝福大家好友福慧增長!!天天開心快樂!!..^O^
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︴≡ ﹏ ≡ ︴
╲＿＿＿＿＿╱
2014-07-04 12:17:36 補充：
112意見者：龘 ( 實習生 1 級 )
～後學靜心淺見～
龘大大請你先看看此題發問是在什麼版？龘大大此題應該是歸類在心理學版是嗎？
龘大大所以說,紅色閃電大大是以專業心理學者,只是對於此題發問愛情潔癖症的主觀
作最完整論述,聽得懂的人,就聽得懂,聽不懂得人,就聽不懂,但是始終嚴肅針對此題發問
還有最重要是讓全世界網友,點到雅虎搜尋愛情潔癖症的主觀的時候,能獲取到最正確和
最專業心理學精湛的研究探討,這是不僅是紅色閃電大大專業的表達,更是有深富使命感
2014-07-04 12:58:53 補充：
～後學靜心淺見～
至於大家優秀網友,應該是以心理學觀點,嚴肅來探討愛情潔癖症的主觀,如此單純簡單
龘大大但是你似乎太陷入此題發問,龘大大你不覺得累嗎？龘大大你不覺得太極端嗎？
龘大大你應該回歸,以心理學來探討愛情潔癖症的主觀,龘大大而不是用一些情緒化的
字眼,龘大大你這樣只會讓此議題走偏了,你偏到失控脫序了,所以請你需要學習傾聽﹒
龘大大看你之前回答愛情潔癖症,是用一條繩子上的結來形容,最後你用打開結來開導
龘大大但是你這一題,的確是太情緒化了,勸你還是尊重紅色閃電大大無私的寶貴高見
因為紅色閃電大大萬本歸宗,始終只是依正統心理學,來解析探討愛情潔癖症的主觀﹒
2014-07-04 18:21:52 補充：
122意見者：龘 ( 實習生 1 級 )
（你所謂的「無私」的寶貴高見）
~~~~~~~~
～後學靜心淺見～
回覆：「無私」的寶貴高見,我是肯定紅色閃電大大深具社會教育的功能和責任懂嗎？
結論：龘大大不論你是抓語病,龘大大或是你雞蛋裡挑骨頭,這些並沒有什麼實質意義！
結論：俗話說“上台靠機會,下台靠智慧”,也許每個人資質根基不同,但是圓滿落幕最樂！
結論：龘大大你開心快樂也是一天,你要鑽牛角尖跟自己過不去也是一天,你自己選擇！
★︵＿＿＿︵☆
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樓上
是你不懂裝懂吧！
法律不會規定系統業者制定它的系統內遊戲規則，內規的控管權掌握在系統業者的管理權上，而不是民刑事上！
法律是保障民眾在網路空間使用、自由跟其他的權利不被侵犯，法律不會規範系統業者如何擬定它的系統規則！
知識+的遊戲規則，包含匿名權、停權、扣點...等等這些，都是雅虎公司在建構知識+這套系統時所擬定的【遊戲規則】
而非法律規定雅虎公司得如此擬定遊戲規則，或是雅虎公司在制定遊戲規則時，一定要設計"匿名權"
中華民國的法律是不會去管系統業者是採實名制或是匿名的！
有些....真的是常識問題，麻煩回覆意見時"請先去爬文"好嗎^^？
2014-06-27 18:21:51 補充：
還有～
【個資法】保障的是公私立單位在使用民眾個人資料所受到的"使用限制"，這部份跟"匿名權"也是兩種不同的....
.......有點不太想解釋這個了，真的是common sense了，如果連事前爬文都懶得爬，什麼都要他人教，連這種...都還要解釋，我乾脆去教幼稚園算了.....
發問者
我°ೄ賽巴斯汀今天的意見數沒有了，我知道你已經辦法回應我了，但是衝著你最後一段話，我晚點會很正式的回應你！
給 樓上大大：
“你真的錯了！不是法律保障你的匿名權，而是知識+保障你的匿名權如果這套系統沒有匿名機制的話，你怎麼匿名？”
大大覺得你的權利在知識+受到侵犯，你除了以臺灣法律告到法院之外，知識+會怎麼保障你的？扣對方點數還是停權？
如果不是在法律的合理範圍下，網路知識+還會有一套匿名系統嗎？
別不懂裝懂。
那只是這個人對於情人眼睛裡容不下一粒沙罷了
並不是每個人都會那麼變態 你不要一竿子打翻一船人(最看不慣這種類型的人)
我相信絕大多數的人都是理性的 至於變態行為 那只是少數(並不在考核範圍內)
試問 你會希望你的男or女朋友跟別人搞曖昧 搞小三 滾床單嗎？
如果你遇到這種類型的人愛上你 你應該要覺得幸運吧
至少人家不會隨便搞小三/小王來氣死你 而是一個潔身自愛的人
這樣的人應該是值得別人讚賞的 至少他懂他自己要的是什麼
而不是漫無目的 渾渾噩噩的活在這個世界上
題外話 會出現變態行為的那一類"少數人" 應該要歸類在精神異常的範圍裡
而不是什麼感情潔癖類 真要分類感情潔癖 是要看每個人的"性格"下去計分
而不是這種沒來由的統計下去批判或否定這種人格 你只不過是在批判性思考罷了
對此問題沒有任何幫助以外 還盡說一些廢話(這根本不叫解決問題)
那是你們哲學家那套思想 跟我們沒關係~~~
因為我想只要是人 應該都不會希望自己另一半會有小三or小王
您說是吧??????????
我不確定她算不算是真的愛情潔癖症
朋友和感情當然是分開的
她是個很好的朋友
隨和 友善 體貼 友情方面能夠妥協 有彈性
但是在感情方面上有很堅定的原則
(她是條件好但是不交男朋友)
客觀方面我認為多交友對自己一定是有好處的
不管那個人是惡劣或是良好
都是一面更瞭解自己的鏡子
主觀方面
保護自己為優先原則
再決定是否繼續交往下去吧
朋友越多越好
只要不要是市井之交
其實都是對自己有好處的
多往優點看
放大缺點只會令自己痛苦
也會傷害到他人
在戀愛中，對對方存有過分的防衛心理，往往是精神潔癖的一種表現。結果既傷害了對方的自尊，又削弱了兩人之間的感情。甚至導致戀愛失敗。
精神潔癖是指一些女性嚴格束縛自己的思想，不允許自己想到性方面的情境繼而產生性欲，否則就會自責，認為自己骯臟、墮落。這些女性往往追求純精神的情愛，而不愿涉足兩性關系，這又使她們常常為找不到"純潔"的愛情陷于苦惱之中。
網文........
2014-06-25 16:14:30 補充：
這是對自己的自我認知與要求
她認為 這個[第一次]是神聖的
她會自我要求
也會以相同的條理 去找尋另一半
但~~往往是失望的
除非能回到童年的清純
不然怎能再完美!?
這就是對愛情的精神潔癖
2014-06-25 16:15:47 補充：
這是對自己的自我認知與要求
她認為 這個[第一次]是神聖的
她會自我要求
也會以相同的條理 去找尋另一半
但~~往往是失望的
除非能回到童年的清純
不然怎能再完美!?
這就是對愛情的精神潔癖
2014-06-25 19:52:25 補充：
有些愛情潔癖並不一定帶有強迫性與控制慾~~~~
這可不一定
因為她未真正交往過
所以很難就以現在狀況去推說 不會有[被迫控制]的舉止發生
這要看個人的自信度 與在乎程度而定
偶在想~~柯文哲~~是否能成為版大的那位友人之標準內?!
參考: 飄過中~~~
愛情潔癖症的人是要求伴侶對自己的《忠誠》
這跟生病了或是一種病態有關？！（喝～我不知道ㄟ）
有人可以忍受自己的另一半偷情，有人就是無法忍受，甚至鬧出命案
如果有一交往的對象情史豐富，有人可以接受友人卻無法接受
這是否跟「愛情潔癖」有關？
……..只是路過
2014-06-25 16:27:37 補充：
因為學生時期的無果交往而奉獻自己，他們究竟在幹什麼？
她看待感情很刁鑽，但是當朋友卻很不錯。不會強勢不高傲，反而很合群。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
為了愛情奉獻自己
你怎知青黃歲月的他..這一輩子最感動純真的愛
友情與愛情是截然不同的兩碼事，一個是朋友一個是愛人
你的朋友，還蠻適合出家
2014-06-27 08:03:43 補充：
《三之龍》說的好一句
「不喜歡對愛情有潔癖的人﹐大可以不必花時間去與他們交往就行。」
...「社會上還有不少人在自我努力『尋』找。」
老衲個人也是這麼認為
至於板主提到的主角，他高興就好，也許他認為感情是這樣才對
曾見網友在網路上公開呼籲..『人生苦短要及時行樂』剛好成為強烈對比
有人提出「點數」無意願上台顯身手
我倒是人為「點數」不是重點，重點是匿名
有很多網友對於匿名發問，聞之怯步
。。。。。再度路過
2014-06-28 11:00:24 補充：
083～後學靜心淺見～
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺,賽巴爺的才華,可稱得上是知識家的魁首！
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺人才就是人才！是知識家正港心理學高手
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺您老子一出現,後學和大家網友能混什麼！
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺您老子一出現,心理學文獻又要發光發熱！
此題議題在熱烈的討論過程中,最重要是有幫助到真正需要幫助的人,但是並不需要翻桌
大家優秀網友助人為樂！如果大家優秀網友在辯論的過程有任何不愉快,應該圓滿落幕
==＋
好一個...懺悔如誦經～諂媚如唱詩
阿電：
我是不知道龘要是欺負一個視障人士，你會不會譴責他啦？
但是我知道，如果我欺負你，你是不會譴責我的，因為這可是你自己說的：『你都打我 罵我 還不請我吃王品~.還要我幫你掃廁所』XDD
冤枉啊！大人，我什麼時候叫你掃廁所？我只是叫你去"通馬桶"而已XDDDD
五點太少，這下～不但沒意願回答了，連意見都懶得給了....
（我還真是超級現實鬼XDDDD）
2014-06-25 07:50:04 補充：
ps：愛情潔癖不是一種"病態"啦!
潔癖表現在外的或許是一種病態、也有控制欲的表現
但是～愛情潔癖對比所謂生活潔癖上來說，卻可能只是一種態度，一種對愛情的態度
愛情潔癖只是一種標準，一種應該視為高於平常的標準
並不是所有非normal的就是病態啦，這樣太武斷了！
有的時候愛情潔癖發生的來源是因為一個因素，而使得人去改變個人對愛情的認知
有些則否～
但是這個因素或認知，卻不見得會是一個壞的影響！
天枰上的標準是每個人都不一樣的，整體的標準也或許有一個範疇
但不是高標或低標就一定是病態啦！
2014-06-25 07:50:40 補充：
畢竟～"病態"這個名詞除了"非常態"的解釋之外，還有著"生病"的意涵在...
（但是～我也不會否認，某種狀態下的愛情潔癖，是呈現病態的狀況就是了，只是～這就需要更深入的解釋了.....
但是五點太少了，沒打算寫XDD）
2014-06-25 18:13:39 補充：
給【龘】
拍謝！他是男的凸^_^凸
（雖然他很娘砲啦！^^ll）
我沒有拿木棍捅人屁屁的習慣^^
我們家阿電也沒有被人捅屁屁的習慣^^
（至於.....你有沒有我就不知道囉？？？^^）
所以......你要是被人非禮的話，我倒是很樂意幫你搖旗吶喊兼把風^o^y
2014-06-25 19:25:07 補充：
給龘
唉......
你.....知道我是男的吧？是帶把的！
我們家阿電也是男的，也有把的！
我們家阿電要是要來非禮我，不是只能拿屁屁來給我捅？
不然難道是兩隻小**互鬥西洋劍嗎？
（那你還滿逗的XDDD）
～我回你
『我沒有拿木棍捅人屁屁的習慣^^
我們家阿電也沒有被人捅屁屁的習慣^^』
有什麼問題啊？？^^
看樣子～你的中文有問題喔？^^
感覺你好像飢渴很久了，看你『呵呵………呵呵………哈哈哈……』的表示... 你口水都流出來囉^^
矜持一點，想解套喔？鴨店很多，我不是說了你要是被人非禮的話，我倒是很樂意幫你搖旗吶喊兼把風^o^y
2014-06-26 04:43:28 補充：
噗.....
就算我跟他"打情罵俏張貼"，這.....也是關你屁事^^？
你有事嗎？看得出來你很有事，還想做媒呢^^
無論是你提到紅閃非禮我、或是我非禮紅閃？
看到你一提到男性對男性『非禮』就開始見獵心喜、蠢蠢欲動、口水直流的『呵呵………呵呵………哈哈哈……』意淫現象，你....憋很久了吧？XD
只要從你這一句
『一個喜歡同性的人﹐卻去選一個異性作為配偶﹐相處後不合導致
感情破裂﹐那你認為錯是當事人的性取向還是對配偶的選擇？』
哇～譬喻真是箇中三味、"絲絲入扣"啊！
連這種譬喻都譬喻得出來，真是體會深刻，佩服佩服^^
2014-06-26 05:22:10 補充：
發問者：
不管是鴨店或是Gay吧，指的都是同一種地方。
不管是屁屁、菊花、pp，指的也都是肛門括約肌。
換個名詞，並不能代表所指的地方有所不同，換個名詞如果讓你感覺較為文雅，這也只是一種掩耳盜鈴的鴕鳥心態罷了！
你的題目其實很簡單，既然號稱"潔癖"，那....一定是有不同於平常的堅持之處，問題是～這樣的堅持合不合理？這才是重點！
不過～我沒興趣，包含你其他的題目，我一點興趣也沒有！
道理很簡單，知識+點數雖然沒有任何屁用，但是給多一點是會怎樣？給個五點，就想要別人跟你討論的落落長，知識就算不值錢，但也不應該這麼cheap。
2014-06-26 05:25:26 補充：
五點雖然也是點，但是卻是基礎點，看你只願意從基礎點數給起，就可以推估氣度如何了？
不要告訴我你級數低、點數少，每天給個10次正評也是個10點、投票也是個10點，反正點數也沒什麼用，做人要大氣點，不要太過計較。
我也只正式的回應你這次，我不會再跟你提你的題目，因為你不夠氣度去接受不同於你的看法，我有興趣的....反而是下面所引述的事情
2014-06-26 05:28:08 補充：
老實說，相較你的題目，其實我更有興趣的是『龘』的反應^^
我本來還在納悶，為什麼我們家紅閃對龘的一句話，花一整個篇幅去回擊他？
但是從龘的反應，我就知道紅閃說對了^^
也就是說，紅閃真的踩到龘的痛處，龘的反應才會這麼大！
從龘回應能賢的"同志娶妻"說，到龘見獵心喜，一直提紅閃非禮我（還「施」與「承」咧！）
他前面的什麼正義啦！譴責啦！捍衛啦！....那些都是假的
對比前面口口聲聲『正義』的他，後面那個垂涎三尺的『呵呵………呵呵………哈哈哈…』才是真正的他^^
這才是人性、這才是心理學
這才是一隻【被踩到痛腳跳起來的貓】^^
2014-06-26 09:28:54 補充：
發問者
感覺你實在有點好笑XDD....
你自己都承認了"點數少你很抱歉"，那你又焉知我無心回答？
（或是說～"你又焉知"你給20點，我會不想回答^^？）
我的意見你可以不接受，我也沒說要你接受^^
我只是藉由這個過程告訴你，在沒有人刻意提醒你的狀態之下，你下意識的只願意給基礎點數的行為來看，你並不是一個能夠接受不同意見的人！
小地方看到的是大細節、魔鬼永遠藏在細節裡！
我相信你的確對心理學完全外行，否則你不會不知道這叫"行為心理學"
我其實不太想教你什麼（或跟你討論什麼？）因為你沒那個資質！
對你的題目，我前面已經點過了，你要是看不懂我也沒辦法^^
2014-06-26 09:30:57 補充：
接不接受也隨你囉^^
至於～如果你認為把屁屁改成"菊花"....才是比較自重的話（哈哈哈XDDD）
那我說"肛門括約肌"，你接受嗎^^？（這～可是醫學名詞喔）
前面說你有點好笑的是....
你一方面說：『我並不會介意』
但是另外一方面卻同時說『但是在別人發問的網頁下不太好吧？』
呵～你是"發問者"喔！你自己都說你不介意了
那你再加上一句『但是在別人發問的網頁下不太好吧？』是什麼意思XD？
再迴聲一次^o^
"你（發問者）自己都說不介意了，那你還問我在別人(誰啊?)發問的網頁下不太好幹嘛？"
2014-06-26 09:32:14 補充：
這....也一樣是心理學，也是你永遠都不會懂的"心理學"^^
龘引起我興趣，是在他的第一個意見，那個給能賢的意見，他引用的是同性戀者娶異性的部份....
能賢的意見可以有很多方式可以比喻，但是他偏偏提這個....這就有點有趣了^^
然後～從他不停的『哈哈哈哈……呵呵……呵呵……』我就已經在觀察他了.....^^
到他最後的那句『同樣性別有啥問題？』我大概已經看到我想看到的東西了^_^a....
（『如果叫您的“阿電”拿木棍去捅您屁屁﹐您可會接受？』這一句反而就無關緊要了^^）
你看不懂我也不會怪你，因為我不打算跟你講得太詳細...^^
2014-06-26 09:33:15 補充：
我只告訴你
第一、我不把龘的情緒挑起來，我看不看我想知道的
（你就不同了）...第二就不教你了^^
如果這樣就代表我也在乎？
那我其實可以告訴你，同樣的意見我昨天也放在魟魚的題目裡，你知道～為什麼魟魚無動於衷嗎？^^
我是可以繼續嘴砲下去、繼續觀察啦！
但是這又有什麼意義呢？反正我已經知道我想知道的了^^
這裡是心理學版欸～
你不會認為像你這樣的題目真的很艱澀吧？XDDDD
2014-06-26 11:35:47 補充：
發問者
你真的在硬拗了^^
『說你無心回答是介於在2014-06-26 05:22:10／2014-06-26 05:25:26裡面說的一點興趣也沒有。』
如果你看得懂中文的話...（如果你看得懂啦！？）
那你就應該看到我下面的那一句：
『道理很簡單，...xxx』
我006意見寫
『五點太少，這下～不但沒意願回答了，連意見都懶得給了』
009意見寫
『但是五點太少了，沒打算寫XDD』
你都沒看到？
就只看到024意見的『不過～我沒興趣，包含你其他的題目，我一點興趣也沒有！』？
看到024也沒關係！你又偏偏漏掉我下面的『道理很簡單...xxxx』？
2014-06-26 11:37:06 補充：
你～是要告訴我，你是選擇性的看你想看的呢？還是你"什麼都看不到"？
呼應我後面說的：『你又焉知我無心回答？（或是說～"你又焉知"你給20點，我會不想回答^^？）』哪裡不一樣？
你再拗嘛XDDD
至於龘，我從來沒告訴你什麼？
我只告訴你我已經看到我想看到的，至於其他的那些可都是你說的喔！^^
你想怎麼解讀我，那是你家的事，我只是覺得很好笑的...
『可見你平常說話並不是很令人能夠接受…。』
那是我的事，關你屁事？^^
『我只是發表了主觀與客觀的說法』
你是發問者，你發表你主觀的看法就好，你發表什麼客觀的看法？你主觀都沒關係了，客觀又"跟你"有什麼關係？
2014-06-27 08:45:05 補充：
龘
呵～被採到痛腳的是不是我？你自己心裡知道吧！XDDD
你不是捍衛，你也只是選擇事不關己、視而不見而已，兩者本質本來就是毫不相同
至於你的"菊花茶"，還是你自己喝吧！XDDD
2014-06-27 08:45:58 補充：
發問者
我一天也只有10個意見，你不會認為.....為了你這種...嘿嘿！我需要用我其他的帳號來回應你吧！？
假如：今天～你告訴我，到你家不用脫鞋，然後再提醒我『到別人家要記得脫鞋，這是禮貌！』，你只會讓人覺得你這個人莫名其妙吧！
我是要到你家，你只要告訴我，到你家要不要脫鞋即可！至於～我到別人家，要不要脫鞋關你屁事？我跟你非親非故的，你憑什麼告訴我到別人嘉藥不要脫鞋?禮不禮貌？你哪位啊？
你既然已經告訴我"沒關係，到我家裡不用脫鞋"，你再提醒我"到別人家記得脫鞋，這是禮貌"...你會不會太扯了一點^^a!
主觀？客觀？你想太多了吧XDDD！
2014-06-27 08:46:58 補充：
你扯太多了，也太硬拗了！對應你的主客觀，根本就不需要什麼什麼心理學，我也沒有在激你將，你也沒有那麼重要，甚至於～我根本就懶得跟你討論什麼.....（記得嗎？我前面說過，你沒資質..）
而龘，我也說過，當我看到我想看的，我對他就一點興趣都沒有了......（至於什麼"腐女"那些可是你自己說的！不過我想龘他也不會介意的^^）
龘的說法雖然四平八穩，但是其實也只是隨波逐流。
我前面說過【潔癖】本來就是非normal，雖然是一種對愛情的態度，但也是高於平常的標準，如果還要【努力尋找】自己心目中的理想對象，那快樂與否？恐怕也不是【因人而異﹐見仁見智】了
2014-06-27 08:48:15 補充：
因為自己會先被自己的標準壓得喘不過氣來，他的確是可以不在乎別人的看法，但是你可以問問你那位"朋友"，他是會真的快樂？還是會夜深人靜的時候，覺得空虛、寂寞、冷呀？XDDD
直的跟你沒什麼好說的....像你這種死命硬拗，也不會懂得自我思考對錯的，也難怪會被團體的人不認同。
不過～就算你不被全團的人認同
你還先設下『1.前提之下要先分清楚對與錯2.價值觀問題3.學會說"不"』三個條件
這代表你不但自認沒錯，還孤芳自賞的認為【道不行 乘桴浮於海】全世界都是錯的，就你才是對的！
難怪魟魚會說
『先了解不被認同的原因，尤其在一個團體，被全團的人不認同，那麼是不是要自我反省？』
2014-06-27 08:48:52 補充：
能賢也說得不錯
『如果你選擇擇善固執...那你"本身的胸襟就要夠寬廣"..! 』
我是不會在這當下落井下石的說你活該啦！XDDD
我也只會說『態度決定你的高度！』XDDD
或許～也或許啦！你口中那個腐女龘願意給你溫暖的擁抱，再度給你秀秀也說不一定，不過你也只能跟這種取暖啦XDDD（你應該會願意的^^）
2014-06-27 09:06:04 補充：
最後～再補你一槍好了XDD
其實～你自己明明在乎，卻還是故作瀟灑，這種死鴨子嘴硬的態度，吃虧的永遠不會是別人，反正是你自己！
就如同....其實你明明心理在乎別人到你家要脫鞋，在乎得要死...嘴巴上卻還是講『沒關係～到我家不用脫鞋！』。
但～終究還是忍不住的再加上一句『在我家不脫鞋沒關係，我不會在乎的，但是到其他人家要記得脫鞋喔！不然不禮貌』
別人只會想『關你屁事』吧！XDD
明明就不喜歡還要裝不介意
你在ㄍ一ㄥ什麼？你在裝什麼？
2014-06-27 09:07:06 補充：
如果你真的是你口中那個『她看待感情很刁鑽，但是當朋友卻很不錯。不會強勢不高傲，反而很合群。』"朋友"
那你怎麼還會『在一個團體中，如果你不被認同，你將如何調適與面對？.』
是不是你？你自己知道、"匿名者"！^^
反正那是你家的事啦！，我根本連在乎都不在乎XDD
2014-06-27 11:38:16 補充：
意見者： 靜心 ( 大師 2 級 )
發表時間： 2014-06-27 11:09:28
意見者：°ೄ賽巴斯汀 ( 初學者 1 級 )
～後學靜心總結～
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺,賽巴爺的才華,可稱得上是知識家的魁首！
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺人才就是人才！是知識家正港心理學高手
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺您老子一出現,後學和大家網友能混什麼！
後學靜心覆：桀驁不群、驚才絕豔的賽巴爺您老子一出現,心理學文獻又要發光發熱！
噗....
靜心！你這次說的時機點果然恰到好處^^
2014-06-27 15:56:21 補充：
發問者
看你一副義憤填膺的樣子，我要是不回應你一下，你恐怕會爆血管^^ll
你真的錯了！不是法律保障你的匿名權，而是知識+保障你的匿名權
如果這套系統沒有匿名機制的話，你怎麼匿名？
我講話不歇斯底里，我只是尖酸刻薄一點XD
但是～你發問是想找實話？還是想找安慰？
我看你是想找安慰.....^^
否則！明明是龘先來找我挑釁，你說了什麼嗎？
對龘來講有差嗎？
他挑起戰火，跟你道了個歉之後，拍拍屁股走人，你之後的處境怎樣，你覺得龘在乎嗎？
傻孩子，到底誰在詆毀誰？誰在利用誰？誰又被消費了？你看不清楚嗎？
是我挑起戰火的嗎？為什麼他又只跟你道歉？
自己用腦子想想吧！
愛情潔癖的人
毫無例外，都有極強的控制慾
即使手腕上不見得會家暴或如何（當然也有會家暴的）
但心態上必定都有「要求你該照我理想的樣子而活」的控制欲
然而自己又該不該照別人的想法而活？他們沒有思考過這種問題
因為只有我是對的，你是錯的
但自己是不是真的相信自己全對，其實也不是
只是找盡藉口依然是要對方照我的控制而活而已
但人能不能控制欲？
反正只要真的找得到接受他的伴侶，那他就有條件這樣做
反之
如果自己已經在「肖尪」「肖某」了，卻還苦苦找不到有人接受
那當然是自己要學會成長、成熟
2014-06-25 05:48:44 補充：
有愛情潔癖的人必定不可能「對人拿捏的很有分寸」
因為一切合宜的分寸，你都會用一種忍耐的態度在給
總有一天難免因為「忍你很久了」而爆發
然而對方卻從來只當作應該，因為也確實本來就應該...
有一個老婆自稱「我也沒有給我老公很大的壓力呀，可是...」
事實上，這個老婆根本就給老公非比尋常的壓力
她之所以這麼說，是因為「她已經忍過了」所以覺得已經夠小了吧
這副景象，道出了控制欲（感情潔癖）的人會有的處境
所以，如果你正是這樣的人，確實可以保持自己舒服的樣子無妨
只要有人接受你，而你也接受對方，那就是對的
但如果有人不能接受，請不要還相信「對的是我、錯的是你」
因為這本就不是一種成熟智慧
2014-06-25 05:59:48 補充：
to 龘：
所以依你的邏輯
如果我欺負一個視障人士，你應該不會譴責我，畢竟你不是視障
如果我非禮一個女人，你應該也不會批判我，畢竟你不是女人
(當然，如果妳是女人，那我也可以改非禮男人，甚至動物)
有些事情本就不是正確、正義的
本就需要反省與檢討
潔癖用癖一詞就已經說明了是一種「病態」了
如果能改，當然是以矯正為前提，如果不能改，也只好不予理會
不應該覺得潔癖才是正道，好像不認同潔癖的人都「很髒」？
好比如果你譴責我欺負殘障者，難道是因為你是殘障？
2014-06-26 06:44:01 補充：
PS. 「基本上，非殘障者應該也會譴責你的」
聰明～這就是我要的答案：譴責不需要是殘障
同樣的，「討厭別人潔癖」的人，也不必等於骯髒
自己並非站在正義，怎會自認有立場用「骯髒」這種攻擊性的說法？
愛情潔癖的相反，不必等於濫交，只等於包容、尊重而已
其實能賢和我，並非你以為的用google隨便找
這是心理學區，這確實是從心理學、科學的角度出發
如果你不能接受，不是我的責任，是自己要去學
只要真的認識心理醫生
沒有一個醫生會告訴你潔癖是成熟智慧的結果
醫生頂多會跟我意見裡說的一樣：
如果沒有影響到生活，無能為力矯正就無能為力矯正吧
但如果影響到生活，該追求的成熟智慧，一定在你的相反邊
2014-06-26 06:49:37 補充：
如果這裡有歧見，並不是「我個人」討不討厭潔癖
因為「我個人」確實能夠跟愛情潔癖的人相處得來
但並不代表這是一種正確的思維
你要發問，好歹這裡某些人並沒有為了安慰而給你錯誤的觀念
如果你寧可想要錯誤觀念的安慰，沒有接受正確的能力，其實可以不要問...
畢竟1+1確實就等於2，我有甚麼辦法...
再次重申，以心理學觀點，愛情潔癖確實會跟控制欲綁在一起
假若你抱定愛情潔癖也可以得到你要的感情，並過得幸福快樂
那你確實沒有義務要改變
就像香港腳或蛀牙，人「沒有義務」必須治好
但你不能說香港腳和蛀牙「已是最完美的健康」
2014-06-26 07:03:02 補充：
如果更嚴重的，香港腳和蛀牙（愛情潔癖）已經對你產生了你所不能接受的影響
那當然該改變的是自己，而不是期待對方、環境可以迎合你的不健康
只能說，如果用「病態」一詞，雖然可能用得太重
但嚴格來說，從心理健康、科學、學界共識，並不會否認這種觀點
尤其你舉例，對特定胸圍、身材有愛好，確實就不是健康的
否則你認為對「金錢」有特別愛好的愛情，可以定義為最完美的真愛嗎
既然你來心理學區，別人回答至少也是心理學的立場
一來你對心理學沒有基礎，二來又不能接受專業角度的回答
如果要堅持非專業的「私人喜好」才是最有學術性證據力的論點
又何必發問？
如果你不喜歡能賢和我的回答，真的歡迎你再問其他專業醫師怎麼說
2014-06-26 07:21:15 補充：
PS.那位老公既然能跟她結得成婚
表示已經有符合了她要的「潔」了
愛情潔癖必然會與控制慾相關
會要求一樣也會要求第二三四樣...
老婆因為容易用過高的要求去套在老公身上
老公一有鬆懈，老婆會覺得老公不夠愛她
所以老公很不服氣「為什麼都只有你在出題而我在寫題」
...我可能沒辦法說到讓你明白
當你真的進入過一段感情關係，就會懂
人會這樣就必然會那樣
2014-06-26 07:25:58 補充：
不是你自我解釋「不會強勢不高傲，反而很合群...」就可以甚麼都很圓滿
因為看的經驗多了，有些「必然」的依然就是「必然」
我們不是在罵你，而是這就是事實
如果你很不高興「佔有慾」「控制欲」這幾個字
該做的不是否決別人說的事實，而是警惕於此，並使自己克服這個問題
用力否決，反而不是別人不接受你，而是你不能接受自己
就像如果我說一個人禿頭，並不代表我討厭禿頭
但如果你覺得這個名字令你羞憤，那不能接受禿頭的是你自己
要嘛是要學會坦然接受自己，要嘛是要改變自己，這樣就好了
畢竟如果整個心理學界都說這就是「禿頭」二字的定義
再說不是，就掩耳盜鈴了
2014-06-26 11:03:39 補充：
PS.先來談談「尊重」吧
要不要回答看看這個問題：
假如我媽對我說
「如果你考不到一百分我就不愛你」
「如果你...我就不要你了」
「如果你...我就把你打死」
你覺得這就是「愛」還是甚麼？
不知道你是否有答案
2014-06-26 11:03:55 補充：
心理學確實不像法律
法律給人「定罪」
而心理學卻不為了「定罪」
只為了讓人更容易活得好、活得快樂
而愛情潔癖這回事
會幫助一個人活得好、活得快樂，還是相反？
有潔癖的人容易找得到對象嗎？
找到對象後，容易有雙方都快樂的結局嗎？
相信你用自己的眼睛就看得見答案
更不用說我的眼睛所看過的答案
如果你想聽，我手上有一長串失敗名單...
如果我不小心帶了「定罪」的語句
我願意跟你抱歉，這部份是我自己的主觀
沒辦法，因為我所見證過的許多愛情潔癖的個人和怨偶
通常都是由愛情潔癖者擔任加害的那個
而且還加害得很受傷...
聽他們訴苦，我每次都不由自主在心裡翻了個白眼...
2014-06-26 11:04:31 補充：
我認識一位男孩，他很氣一個他在追求的對象
認為我付出那麼多，又那麼優秀（學歷、薪水等）
妳英文爛、學歷又低、沒出過國見識少、做人白目...
所以相比下來，你應該愛我才對，不應該不愛我
不斷細數對方各種「沒人要」的條件
然後繼續活在「結果自己才是沒人要」的現實處境裡
同樣的，即使譴責
「學生時期輕率奉獻自己，究竟在幹什麼」
「年少輕狂犯下錯事」
「自己本身是否因為骯髒」...
你說得都鏗鏘有力
但如果現實上幸福美滿的人全都是這群「錯」的人
那我們是否和那個男孩一樣，該反思自己所堅持的到底是什麼？
2014-06-26 11:05:08 補充：
心理學說：愛情潔癖對自己不好
佛教也說：不「放下」對自己不好
最完美的答案絕不是要你「濫交」「一夜情」甚麼的
只要有能力「放下」就夠了
不過總之
如果你的蛀牙不會痛，你確實是沒有義務刷牙
但如果你的蛀牙痛了，那說得再振振有詞，還是總得讓自己不痛吧
2014-06-27 12:35:47 補充：
回應意見49：
１愛情潔癖當然不會「幫助」一個人活得好、活得快樂
如果運氣特好，跟中樂透一樣好，需要一個極大的前提
頂多可能「不影響」（而且不太可能），但不會「去幫助」
２比喻工作的話，如果我想在高職學歷下、平凡外表下
找到月入十萬、輕鬆、高社會地位... 的工作
試問自己又能提供甚麼給對方？憑了甚麼？錢？外表？
其實最後必須妥協的東西也非常龐大
我必須說，在我的名單裡
其中一個人，女朋友越換越糟（不符合他自己的期待）
學歷越來越低、長相越來越醜（這是他自己看待的，不是我）
因為他是先認為「你沒人要所以應該是處女」
2014-06-27 12:38:56 補充：
於是為了這個條件擋在那裡，他不斷退
選擇的反而是他越不愛、越看不起的對象...
這是每一個「設條件」的人都會面臨的處境
如果一個想要對象很有錢的人，可想而知他必須忍受對方的老醜
更何況有時忍受了老醜，結果對方事實上還沒錢，有多嘔？
（上述這個人，他已經選了覺得醜的對象，結果對方也不是處女... 多慘）
３所以總結下來，我手上有長串失敗名單（甚至包括已離婚）
你卻沒有任何一個成功名單？
這說明甚麼，我想大家都明白
再來，一段關係就算沒有任何情結擋在那裡，都已經很需要努力了
不會那麼符合幻想的，好像只要滿足這個條件就直通幸福
必定還會遇到其他考驗
都已經忙不完了，還多餘的自己先給自己一個障礙
2014-06-27 12:48:28 補充：
這就是前面說
常常自己都是關係中的「加害者」，而且還加害得「很受害」
因為「你身為你」就已經是一種對我的傷害
４總之，如果蛀牙不會痛，我會祝福世界上多一個找到夢想的人
但只怕現實上，香港腳沒有不癢的、蛀牙沒有不痛的
要怎麼讓自己快樂，總需要學到成熟智慧
只有小孩，才會希望不用付出、不用學習就能幸福
有多少人最後只能交易，或只能忍受孤單，這都是不爭的事實
並不是一句「因人而異，見仁見智」就能帶過的
如果能享受孤單、樂於孤單，那是最棒的了
但那是你最真心的狀態嗎？還是也只是一種承擔而已
2014-06-28 14:44:13 補充：
意見80
其實你對愛情有很大的誤解
想必你沒有真正談過戀愛
那又有甚麼立場高談闊論著「愛」
「條件」一詞，是先決性的
人不會「先」挑選對方的性別而「後」決定愛你
而是先因為有所憧憬，後來才發現「原來」都是某種類型
但可惜，「設條件」的人
必然會去選自己真心裡不愛的那種人，這才是所謂條件
人去選一個自己認為骯髒的對象當然不會有幫助
跟邏輯不好的人講話真累...
只要人不自以為別人骯髒，那便會有幫助。而這正是感情潔癖的問題
2014-06-28 14:46:20 補充：
若你認為
「戀人之間的愛﹐通常是帶有條件﹐沒有愛﹐才會真正的沒有條件」
這個邏輯跟家暴者其實是一模一樣的
他們也認為
「人對於自己愛的人，通常都會愛到想打
你們必定是沒有愛，才可能做到真正的不想打對方」
這便是我說你對愛情有誤解的原因，愛不必然帶有條件
畢竟我意見36的問題也是在解釋這一點，但你這一派沒有人敢回...
然而這個層面不是三言兩語你就能聽懂～
反正你喜歡過著沒人愛、也沒能力愛人的人生，那我也並非不樂見
2014-06-28 14:50:41 補充：
總之
人可以儘管去把自己過得失敗
但不應該鼓吹失敗的愛情與人生觀，才是最高的智慧、最偉大的真愛
所以
你認為感情潔癖比尊重包容的愛，更成熟智慧嗎？
如果不
大家都有共識就好了
如果是...
只能說，我對1+1=2都無能分辨的人，也無話可說了
2014-06-28 15:08:21 補充：
另外也回應發問者／最佳解答者：
有些問題市面都有書可以看
如果你們從沒讀過，卻以為自己已經全知全能，那人家又出書幹甚麼？
不要以為在未受教化、未受教育之下
只要長大到該有的年齡，就已懂愛情
如果那麼簡單與自然，人家專家又有甚麼必要出書討論
如同社會上也有許多父母不知道怎麼養小孩
還以為自己本能的情緒與做法就是每一個完美父母該懂的智慧
心理學區不是讓人用錯誤的幼稚的情緒化找安慰的地方
如果有無數的大師前仆後繼的找到了一些答案
你要推翻是可以，但靠的是你更高的智慧
還是本能獸性的自我感覺良好？
真的懂了，再說
不懂，怎麼好意思把幼稚當智慧？
我一人確實不見得是對的
但你們先去讀書，好嗎？
2014-07-02 12:15:36 補充：
意見36要讓人反思的是一種"態度"問題
如同意見86正好是同樣的態度
有能力了解意見36，就會有能力理解意見86
反之，一旦沒有能力理解，才會說出如你意見80「不愛才可能不設條件」這種話
有趣的是
有意見36的態度，就會有意見86的態度
（即使嚴重度或輕或重，但方向是一樣的）
所以別說因為愛情與親情不同，所以可以不必檢視
事實上這與混淆無關
而是做出同一類行為的，都是同一個自己
人會用同一個自己去面對每一種關係
即使如發問者所言，對朋友「拿捏的很有分寸」
那也只是同一個自己在於各種考量下，忍住了、消化了故我裡本有的控制欲
2014-07-02 12:27:12 補充：
總之，如果沒有觀念，應該自己去讀書
我實在沒有辦法在這裡教完人家要讀很多學分（時間）才能讀懂的內容
或至少也要花個兩百塊才能買到、讀到的書
每個人行為處事，都會從自己的認知出發
如果我是自卑的人，我不僅對愛情自卑，我連對友情、親情都會自卑
這是心理學中非常簡易的概念，就算沒基礎相信都能理解
再來，一個人的人格養成，父母關係幾乎可說佔99%的比重
而被父母所養成的人格，會影響著一個人往後的人生
包含工作、愛情、親情友情... 任何面向
因此討論這個問題必定需要涉及父母教養你的態度
我幾乎很感武斷的論定
所有像你們這樣的孩子，童年一定都經歷過意見36的劇情
才會使你們用這樣的態度去面對人生
2014-07-02 12:41:27 補充：
這世界有一個有趣的現象
每個人如果用本能談戀愛（意思就是說尚未經過自我成長療癒以前）
會發現他們對自己男女朋友的關係，會是自己對父母關係的重現
例如說，如果有人覺得父母偏心不愛自己
長大後也會覺得男朋友跟媽媽一樣不夠愛自己
如果有人小時候被父母遺棄，長大後也很容易感受到被女朋友丟棄的感受
如果有人小時候被父母無盡的要求，長大後也容易無盡的要求女朋友...
每個人自然的人生注定如此，那麼你還敢說親情與愛情不可相提並論嗎
但我的意思不是應該去混淆，因為我也並非在混淆
而是這絕對是需要一併討論的
2014-07-02 12:57:33 補充：
我已講了很多別人要花錢、花時間才能學到的觀念
如果真的有興趣，不僅書店有很好取得的資訊
Facebook 也有很多真正心理學、心理專家的粉絲頁可以加入
你並不需要認同我，畢竟我也並非什麼最頂尖的人物
但如果有心求知，也有許多方便的管道可以學到正確、道地的觀念
要論理，總得拿出真的理才好上場
真正進入去學，再說
人生終要經過不斷的自我成長與自我學習，才能成熟智慧
畢竟小時候覺得漂亮的東西、喜歡的天線寶寶
長大後不會永遠停留在原地
純粹任性的孩子氣不是該堅持的東西
自我觀念的摧毀與重建，是每個不再天真的成熟男女都該經歷的過程
不是「我覺得」「我以為」「在我眼中自認為的愛情」就已經是最終極的智慧
2014-07-02 14:30:19 補充：
有些問答總可以看出
究竟是想幫助大家活得更幸福順遂、幫助世界多幾個開悟智慧的人？
還是想縱容自己、脫罪自己，把自己保護在不用思考也不用成長的嬰兒床裡？
答案或許也顯而易見了...
事實擺在眼前的 對與不對、幸與不幸，何苦奢望自己有能力扭曲？
2014-07-03 13:04:47 補充：
從你說出「傳教士」便可反映出
原來你以為別人只是在針對「你一個人」
也原來你也只是想捍衛「你自己一個人」
也難怪你與發問者都會如此受刺
而忘了這本該是傳揚正確心理學、知識、道德、智慧的地方
這是知識家的心理學區
本有其傳揚正確心理學知識的功能與目的
而不只是感情失敗者發洩自憐情緒的溫床
如果只是你個人主觀，就保持在個人主觀就好
不應該拿傳染病出來傳染別人，因為這絕對待成長，已是不爭的事實
請不要騙人、請不要誤導，宣告你的「天真」是值得傳播的正確智慧
就事論事，就理論理，才是別人在做的事
而不是在對人不對事
所以其實不需要對號入座，因為你的問題，不是別人的錯
2014-07-03 13:21:23 補充：
你見證過多少人的人生？處理過多少人的人生困境？
一個沒有經驗的野孩子，憑自己的想像與天真，甚至包含失敗
哪來的自信以為憑自己的野性、獸性
可以推翻人家醫學領域千錘百鍊下來的真功夫
心理學不是古書，也從來不是死的，不要把自己的想像當成現實
有時很看不下去的是，你們沒有幾句話是對的耶...
出一張嘴永遠不會有建設性
掩耳盜鈴似的，以為只要堅持不承認，就算是光榮大勝利
先去買了我叫你買的書，先去讀了人家專業心理師寫的Facebook專欄
你就會真的知道1+1不等於70...
我同樣捍衛著你信奉妖魔鬼怪的信仰自由
但你要把這種有問題的思想當成事實，總會有我這種人出面澄清的
並不是願不願意交往的問題...而是交往後觸礁沉沒率高的機率問題...! 這也不是大家喜不喜歡的問題...而是禁不起現實生活考驗的問題...! 這些都是真正的現實狀況..!
所謂愛情潔癖基本上是由個人的主觀意識所形成這是一種幼稚而且自私的思維...這種個性的致命傷就在於把情人當作自己的所有物!以及漠視對方的自由以及人格自尊...心胸過於狹窄...等等這種性格..! 影響的層面蠻深遠的, 即使是已經結婚多年,家庭美滿的人...都有可能被這種個性摧毀掉整個家庭...! 所以我是認為這種個性真的是愛情的十字架...!
我們長大成人的時候,為人處世的態度和觀念也絕對要跟著學習成熟...! 絕不要認為那只是個假面具...虛假的態度是遲早會被揭穿的...! 婚姻不過是白紙黑字..想要長久...情感生活就要實實在在的經營..! 一昧的自我主義是成不了大事的...!
好問題。
呵呵……不過﹐龘更好奇想知道﹐
討厭別人潔癖的人﹐自己本身是否因為骯髒﹖ ^^
2014-06-25 17:48:50 補充：
給【能賢】
就龘個人耳聞目睹﹐若沒有真正永久的愛情滲入﹐就沒有所謂的潔癖。
不信可去查詢一些正在情場中玩一夜情游戲的人。
至於婚後因為潔癖而自己摧毀家庭﹐那只能怪在自己擇偶時不夠謹慎。
好比一個喜歡同性的人﹐卻去選一個異性作為配偶﹐相處後不合導致
感情破裂﹐那你認為錯是當事人的性取向還是對配偶的選擇？
給【紅色閃電】
欺負弱者本來就歪於正義﹐如果你是做了﹐那譴責你的人不會單是龘﹐
還有其他（上面）懷有正義感的人。
不過﹐如果你去非禮人﹐只要是被非禮的人樂意接受的話﹐那龘不但
不會譴責﹐更會為你們祝福。
其實﹐龘只衛護著人的擇偶自由。
請問﹐討厭別人有潔癖的心態可否是你的正義？
2014-06-25 17:59:41 補充：
給【 °ೄ賽巴斯汀】
如果叫您的“阿電”去非禮您﹐您可會接受？ ^^
2014-06-25 18:15:36 補充：
給版主
您說得沒錯﹐愛情潔癖並不一定帶有強迫性與控制慾﹐就算是有﹐也
不一定是強迫或控制他人。
很多對愛情堅持的人（當然也包括龘）是在認真了的時候﹐才會有此
潔癖。所以﹐若是能夠把愛情淡淡的看作為游戲的話﹐其潔癖感或許
是會變為沒有那麼嚴重。
2014-06-25 18:42:08 補充：
給【 °ೄ賽巴斯汀】
引述「我沒有拿木棍捅人屁屁的習慣^^
我們家阿電也沒有被人捅屁屁的習慣^^」
呵呵………呵呵………
哈哈哈………龘是問如果‘您’被非禮而不是您去非禮他人
龘認為您不是連「施」與「承」都分不清﹐所以﹐言外之意是否為………？？^^
哈哈哈………
2014-06-25 22:14:21 補充：
呵呵……
您和您的“阿電”的性別是什麼﹐龘不能完全肯定﹐能肯定的﹐是您在
意見 006 對他親熱的打情罵俏張貼﹐龘只不過是想扮扮媒人而已。
又﹐同樣性別有啥問題？
引述「～我回你
『我沒有拿木棍捅人屁屁的習慣^^
我們家阿電也沒有被人捅屁屁的習慣^^』
有什麼問題啊？？^^」
哈哈哈哈……呵呵……呵呵……還沒看得出嗎？
龘唯有把先前在意見016的發問改一改好了
如果叫您的“阿電”拿木棍去捅您屁屁﹐您可會接受？ ^^
2014-06-26 18:31:58 補充：
給版主
與【賽巴斯汀】網友搞笑式喧賓奪主的對答提及您認為不雅的字眼是
由龘發動﹐故而龘在此正式跟版主道歉。
為表誠意﹐龘先為您解答主題後再跟他們商討。
問：大家是不是都很討厭和患有愛情潔癖症的人交往？
答：就以上面意見欄023的經典回應開始。
「就算我跟他"打情罵俏張貼"，這.....也是關你屁事^^？」
龘認為他說得很對﹐愛情﹐正常來說﹐是兩個人的事﹐如果他或她是
有潔癖﹐站在第三者的角度﹐其實是不該去多管閒事。
不喜歡對愛情有潔癖的人﹐大可以不必花時間去與他們交往就行。
2014-06-26 18:32:11 補充：
給【賽巴斯汀】
引述「老實說，相較你的題目，其實我更有興趣的是『龘』的反應^^」
呵呵……受寵若驚﹐被您讚得飄飄然 ^^
引述「就算我跟他"打情罵俏張貼"，這.....也是關你屁事^^？」
罵得好﹐確實是不關龘事﹐狗拿耗子是龘的錯﹐難怪古人有不作媒人
三代好的說法…… ^^
‘菊花’茶一杯奉上跟你謝罪﹐希笑納……XDDD ^^
最後﹐一隻【被踩到痛腳跳起來的貓】還是用來比喻您上面的經典回
應看來較為貼切。 ^^
2014-06-26 19:34:00 補充：
給【紅色閃電】
龘對你在037的發問有興趣：
問：愛情潔癖會幫助一個人活得好、活得快樂，還是相反？
答︰因人而異﹐見仁見智。
問：有潔癖的人容易找得到對象嗎？
答：確實是較為難找。好比薪水優職位高的工作﹐難並非代表無。
龘個人就知道在社會上還有不少人在自我努力難找。
問：找到對象後，容易有雙方都快樂的結局嗎？
答：這是個機率問題﹐找一個符合自己擇偶標準的伴侶﹐至少將來可
以避免自己心結發作而搞得感情破裂的煩惱。
2014-06-26 19:44:32 補充：
更正
龘個人就知道在社會上還有不少人在自我努力『尋』找。
2014-06-27 18:48:54 補充：
給【賽巴斯汀】
回應意見052
引述「呵～被採到痛腳的是不是我？你自己心裡知道吧！XDDD」
呵呵……當然﹐看來真的逃不過您的法眼。 龘由您在意見026的
「我本來還在納悶，為什麼我們家紅閃對龘的一句話，花一整個
篇幅去回擊他？」
就早已知道﹐不欲明言說出﹐是龘不想傷害您們之間的感情而已。 ^^
2014-06-27 21:12:34 補充：
回意見068
戀人之間的愛﹐通常是帶有條件﹐沒有愛﹐才會真正的沒有條件。
為何會有此一說？
其實道理簡單﹐例如單性戀的人﹐挑選對方的性別就是條件之一！
只要任何一方有某種癖好﹐而對方條件又剛巧不符合的話﹐都會影響
彼此之間的感情。所以﹐龘才常說擇偶時須要謹慎。
人都會追求自己的完美愛情。
如果你是一個懷有潔癖的人而挑選了一個你自己認為骯髒的對象﹐那
潔癖當然不會「幫助」你活得好。
如果你一個拜金的人﹐明智的去挑一個多金的對象﹐人與人相處﹐日
子一長﹐總有預料不到的磨擦﹐那為了金錢而傷和氣的機率自然減少。
2014-06-27 21:49:09 補充：
給【賽巴斯汀】
引述意見075
「……
……為什麼他又只跟你道歉？」
胡說﹐早前見您火氣那麼大﹐
龘已精心泡制了一杯腐女牌的菊花茶跟你謝罪了……XDDDDD
是你不領情而已﹐現在又在此酸什麼？ ^^
2014-06-30 17:00:12 補充：
給【紅色閃電】
首先﹐龘並沒有誤解。
其次是﹐個人認為﹐沒人回意見36﹐其實是不想而非是不敢。
龘意見80寫出的是「戀人」之間的愛。
你意見36的問題是「親人」之間的愛。
在龘的眼中﹐這兩種愛是有分別﹐不應混淆。
因為前者是雙方皆可選擇﹐兩後者卻不是。
而且﹐戀人與戀人會有性生活﹐而正常來說﹐媽媽跟孩兒（或爸爸跟
女兒）就不會。
當然﹐若是有人喜歡把龘上述的兩種愛混淆﹐那亦是他們的自由。
2014-07-02 19:57:46 補充：
事實上﹐愛情潔癖（正常來說）並不會發生在親人或朋友身上。
所以龘才堅持戀人的愛﹑親人的愛和朋友的愛是有差異。
人的氣質才是主要源自父母。
人格是性格的延展﹐性格則大多是後天環境熏染而成﹐不同環境自會
雕塑出人人不同的獨特性格。盲目地把人對愛的獨特個體性格和概念
以籠統的整體式來解釋﹐這就等於說跟人說：象鼻﹐象牙﹐象腿和象
尾同樣是象的結論。
你很有傳教士的精神。
不過﹐有如宗教經書記載﹐心理學書本的內容並不一定全對。
書籍事物記載是死的﹐思考才是活的。
當然﹐你亦有保護你自己信仰的自由。
2014-07-03 18:02:54 補充：
哈^^……
由龘惡作劇地在意見欄頭段的寶座放下「骯髒」這一根刺開始看﹐是
誰真正對號入座然後因痛而跳起﹐跟着施展出防衛機制就更顯而易見。
知識家確實是一個助人增長智慧的好地方﹐正至少在此令龘思考到若
是依據發表來判斷他人的過往﹐那被家暴或被控制慾強的母親在自己
幼年時期過份要求的比喻﹐這可否算是潛意識的自我投射？
就事論事﹐愛是分有多種﹐戀愛﹐友愛和親愛是其中之幾種。
好比晚餐﹐肉也分有多種﹐牛肉﹐豬肉和羊肉是其中之幾種。
有人選擇不吃豬肉﹐有人選擇不吃羊肉或牛肉﹐反之亦然。
或許以種類不同的動物比喻難懂﹐改用普遍同好的雞好了。
認為雞爪或雞屁股髒故而不吃的人﹐並非是一定沒吃過雞。 ^^
2014-07-03 18:32:36 補充：
同樣地﹐就算是真的沒有見證過或處理過別人人生因境的人﹐亦非找
表著天真﹐更莫說是失敗（沒試過就是失敗的邏輯難免令人發笑）。
這其實和「你沒有嫖過妓﹐所以你是性無能」的說法是有異曲同工之妙。
版主在此開題為「對於愛情潔癖症的主觀」
想知道的是「大家是不是都很討厭和患有愛情潔癖症的人交往？」
龘在意見047已有解說。
愛情﹐是兩個人的事﹐如果他或她是有潔癖﹐站在第三者的角度﹐其實
是不該去多管閒事。
不喜歡對愛情有潔癖的人﹐大可以不必花時間去與他們交往就行。
最後﹐主觀也是應邀隨版主的主題而發。
2014-07-04 00:58:16 補充：
給【靜心】
請你由頭細看所有發表再說。
讀完版主的發問﹐龘只是說龘好奇想知道﹐
討厭別人潔癖的人﹐自己本身是否因為骯髒﹖
這本來就是一個平常的問題﹐也沒有單獨在針對或影射任何人﹐用 ‘是’
‘否’ 或 ‘可能’ 皆可是答案之一。
但在細讀意見005的發表後﹐事非黑白分明的你﹐不知又認為那似是在傳
揚正確心理學的智慧還是在對號入座後的發洩﹖
他對潔癖的解釋是很正確﹐這一點龘不否認﹐也沒有反對﹐分歧的地方是
龘認為人對於不同的人事物﹐愛的抉擇是有不同的標準﹐愛情潔癖是不會
發生於親情上而已。
其實﹐再看上面尾段意見﹐他做賊喊捉賊的本領﹐才真是讓人嘆為觀止。
2014-07-04 17:22:22 補充：
給【靜心】
正確來說﹐這一題應該開在愛情煩惱版。
但版主為何偏偏選擇把它放在這裡﹐龘就算是猜到也不會在此發表﹐
因為那不單是對開版者的尊重﹐更是一種文明人應有的禮貌。
當然﹐若是知識家有明文規定版主不可在此開版﹐那又另當別論。
始作俑者以情緒化而來發表的人並非是龘﹐龘早就說明好奇想知道討
厭別人患有潔癖的人﹐自己本身是否因為骯髒而已。
這問題別說是沒有攻擊性﹐就算有﹐也沒有指名道姓的針對著任何人。
對號入座也並非是龘空口說白話﹐這是有證有據的。
引述意見027頭一段的結尾
「……怎會自認有立場用「骯髒」這種攻擊性的說法？」
正好為龘證實了在他潛意識裡﹐以為龘是在針對「他一個人」。
2014-07-04 17:35:30 補充：
繼上
故而難怪他會大發（你所謂的「無私」的寶貴高見）心理學術來掩飾意
見 005 的醜劣行為。
金玉在外﹐敗絮其中﹐龘在此以經找到龘想要的答案﹐但願有智慧的網
友們﹐在覽閱這些發表後﹐會擇善而習﹐擇惡而改﹐那就天下太平了。
2014-07-04 17:46:36 補充：
題外話。
你可知道為何在國外某些企業在招工時﹐除了學歷之外還要通過心理
測試？因為如同書本﹐學歷只是封面而心態才是內容。
從一個人的知識﹐可以見到他的學歷。
觀一個人的心態﹐更可看到他的靈魂。
2014-07-04 18:34:07 補充：
給【靜心】
你的問題龘己回應﹐事實勝于雄辯。
重複洗板﹐對龘來說是起不了作用。
