但在12初,我因為男友和他家長的關係吃藥流掉
至今我還無法走出那樣的傷痛
總覺得簽下同意書的自己是個兇手
想陪寶寶去的念頭一直沒有消失
我感覺自己快撐不住了
也找不到人講
有誰能夠幫幫我嗎...??
更新1:
我和男友還在一起,但我清楚他不是愛我… 當初我本來打算瞞著他自己跟家人帶小孩 但是又想到他有知道的權利,才告知他 沒想到這卻是我做錯的開始 男友說生可以,一命換一命,生下後他會直接消失 他的媽媽也拜託我拿掉… 我的堅持自己生,在他們的一點一滴下消磨掉 他跟我講了好多的未來和以後 但除了拿掉的那幾天,沒在關心過我的心情 他們都說我堅持生是想要他負責 但沒想到最後為了他,證明的代價如此大 我本身就有【多攘性卵巢症】如今又墮胎 想再生已經是難上加難了 這樣的我開始害怕未來,婚姻對我遙不可及 誰娶了我,我等於害了人家… 重點我怎麼也無法原諒無法堅持住和簽下同意書的自己 我真的好想寶寶……
更新2:
謝謝大家給我的回答 其實你們講的我都懂也了解 但是我真的還是不知道要如何跨越心中的傷痛 從知道懷孕到墮胎雖然只有短短2~3星期 但我卻把我的愛和喜悅以及希望給了他 我還跟家人規劃好了生下後的未來 然而最後卻是這樣的結局 我還是不知道要如何做才好....
更新3:
有人告訴我一個寶寶要來到人間 是排了好長的隊伍 可能幾十年都有 然而它來找我 是個緣分 我卻最終選擇拿掉 我等於是害了他要再重新排隊 這讓我的情緒更加的不安了 最終我到底還是害了他啊.... 真的想放棄了 已經不知道要如何跨越了...