半年了流逝掉些甚麼呢

我跟他在一起半年多快一年了
最後結局不是好的
提分手的明明是我但後來想挽回的也是我
其實在這中間我們反反覆覆提了好幾次分手然後又和好...
所以我很不安怕他對我是真的沒感覺了才可以讓我們把分手掛嘴邊
在前幾次吵架分手裡面我都有提到他對我越來越沒耐心甚至連句愛你都不講
他跟我說
那是因為他想到我們的未來了所以滿心只想要為我們未來打拼覺得甜言蜜語那些都是多餘的...
我很感動 所以和好認輸 ...
後來最後一次提分手是我提的..
因為很不安他又常常敷衍我...
然後這次 他說要我對自己好點 說分開是為了讓我更好
也說了一大堆他認為我們真的不適合的原因
後來我還是想挽回他對他很糾纏
然後他直接封鎖了我fb 賴 rc 有關我的所有人 一切
然後說了很傷人的話 包含他認為我跟他再一起變很多變很任性讓他覺得自己這半年多在跟一個不存在的人談戀愛
他曾要我為他改變過 因為他說他也曾為我改變
我答應他 包含這些他最後他只說了一句我很傻 才會傻地相信他那些話照他想法去做

我還記得那段分手還有聯絡的時間不到一個月
我還是每天打給他
我可以笑笑地跟他講完電話說完晚安掛下電話後大哭
我可以第一次在學校累到撥下面具在認識不到1個月的朋友面前哭
那段時間我還跟他講了我要等他3年不交男友 然後大學去讀他的大學

後來在他斷了跟我所有關係那天
我也真的醒了
想起了過去還是回哭 聽到熟悉的音樂還是會笑
有段時間我甚至連經過了曾經去過的地方都會在家人面前哭
我爸知道我跟他之間的事情
他不知道我對他糾纏過 他只要我好好過自己的 不要再去跟他聯絡不要讓他覺得我沒有他不行....
那是我第一次看到老爸那麼無奈又難過的表情...

在學校的三個月就這樣撐過來了
早上少了他電話的聲音叫醒我 還記得那半年多他是我專屬鬧鐘 他不管幾點有課一定準時六點半叫我 就連我想賴床 他還是會在十分鐘後狂摳我把我叫醒...
之後現在我學會自己準時起床 甚至連賴床都省略了...
晚上也少了他聽我講學校發生的事情 少了他裝生氣的叫我去睡覺 少了他那聲晚安
之後現在我學會晚上時候多陪陪爸媽看看電視談學校的事情..

很多我在糾纏時候 以為改不掉的壞習慣
也全改掉了...

那三個月裡我有交過一個男友後來也分手了不到一個禮拜..
因為我發現自己對那男生沒任何感覺只是因為他有點像他所以就答應了....

後來我都用三年不交來拒絕其他人

現在我的夢想還是那所他讀的大學
但我一直對自己強調我是為了證明自己可以當個信守承諾的人

後來在學校三個月結束 我就去了工廠工作也是三個月

這三個月 過很快 快到讓我自己都不敢相信 已經分開半年了

工作真的比上課還要更累 卻也更讓我不會想起他...

之後從提到他眼淚狂掉 到現在提到他 可以對別人笑笑地說自己很笨很纏人真的也經歷過很多
其實在工作這三個月 我陸陸續續也知道了他又刪了我所有家人的好友
我也搞不懂他這樣做的原因ㄏ
可是我那些家人是真的把他當朋友看待 所以知道他這樣做時候 很生氣也很難過

現在工作結束又要回到學校上課了.

前天突然無聊算起自己單身日子算著算著眼淚又掉
想起過去的他我寧願相信那是個已經不存在於世界的那個溫柔的他
自己已經連恨他的力氣都沒了
是阿提分手的是我他只是成全我我幹嘛恨他
問題是 他那些傷人的話 他那些跟其他人曖昧的樣子 我真的很難去忘記哈
只是現在與其恨他 我寧願讓自己好過些快樂些..

可是...
一首歌可以讓我想起他
一段相似自己心情的文字 可以讓我眼眶濕
一個跟我類似的遭遇可以讓我抱著那女生哭

他送我過一隻娃娃
那是我唯一沒環他的東西
後來沒連絡後 我瘋狂喜歡愛上那隻娃娃
甚至跑去買了好多關於那隻娃娃樣子的東西

我朋友很乾脆地跟我說 我一定還愛著他
很乾脆地說我還沒釋懷

我總是笑笑解釋自己釋懷了
也笑笑說自己不愛他了 已經把對他的愛轉移到那娃娃身上
我朋友說 這樣才慘....
他說如果我一天喜歡這娃娃有關的東西就代表一天沒忘記他
而且我誇張到沒抱那隻娃娃會睡不著...

現在連我自己都搞不清楚自己到底為什麼釋懷不了忘不掉他
很拼命要自己去忘記了
我也以為半年了 流逝掉很多我對他的感情了

可是現在呢.....
我真的已經不知道怎麼去忘記他...
我不是要忘掉這個人
我只是想忘記記憶裡溫柔的他讓我幸福的他很簡單而已..