一開始我哥都是半夜偷偷摸摸來摸我弄我下面，等到我有點醒來時他就會躲起來。小時候我也不懂什麼是反抗？就只是會假裝我醒了，然後我哥就停止。如果我沒作反應他更甚至有想插入的行為。後來甚至只要我做錯事，我哥就會恐嚇我叫我親他乳頭胸部不然就要跟我媽說。
這些都是我小時候的事，後來我慢慢長大還是忍著沒跟家人說，只是在他又要假裝不小心碰觸我身體時，我就會大叫...幹嘛！然後他後來也就僅止於動不動就想找機會假裝不小心摸到我胸部或手指滑過背部。我記得他這樣的行為到我高中還有，只是伴隨我越來越大聲吼叫也就慢慢沒有再發生。
平時生活也相安無事，若沒有這件事，我們還算是感情不錯的兄妹。
不過這十多年來有時我會覺得我有沒有受傷？我是否有因此而心理不健康？
通常我忙碌過日子都不會想起，有時聽到擴播類似新聞我又會很在意注意聽著，也很在意小女生獨自在外玩耍，雖然我只有生兒子，但我對小女生的身體碰觸也很反感，嚴令禁止我兒子碰到女生任何一寸肌膚。每次只要看到新聞就會再一次耳提面命我兒子一番。
我想我心裡還是受傷的，只是平時隱藏在內心深處....
我就這樣看似無事的出社會結婚生子.............
但曾經也因為我爸不體恤我的病，我爸說：有這麼難過嗎？
甚至連我又因為病痛看診來來回回醫院，冷嘲熱諷。
這時我也曾像現在一樣整個情緒盪到谷底很難受，覺得我這輩子為什麼要這樣活？
先小到大因為病痛身體受的，外面受欺負的， 我也不曾回家哭訴過，說過什麼，從小到大到結婚也沒特別待遇。就因為我不會回家哭不會回家鬧，所以我不痛苦？我很快樂？誰來真正關心過我了？
現在我反而深深覺得往肚裡吞是我的錯。
最近又意外牽動了我埋在心裡的痛，好像埋在深處的痛要爆開似的，十多年來我第一次跟我媽脫口而出小時候這些事，我心裡有很深很痛的不悅快要埋不住的感覺，但我卻想到了我媽。所以我就對我媽講，大概也是想看看她會怎麼說吧？
不過說了之後就失望了...呵呵
典型的受害者在家庭裡一定會被要求隱忍下來，祕密深埋不准再提。
只記得我叫不要再說了，都過去了！
又過了２個月...
我媽大概怕我又提，昨天又主動跟我講到這事，還特別說回家不要再說那些事了，不然妳爸不高興。
不說還好，說這樣我又火了，憑什麼我是受害者要我放下？憑什麼？
我的病你們又為我做了什麼？體恤了我什麼？我唸書工作哪項沒乖乖聽話？
到我結婚我有要求什麼？還是特別拿到什麼？
都沒有，憑什麼就這件事而論叫我放下？憑什麼？
我這輩子真的是有種白活的感覺，有苦往肚裡吞是我的錯。
但想像的出當時就算我一開始就說了，得到的不也是一樣，閉嘴？
試問！我沒說，那小時哥哥對鄰家小女生吸下體又得到什麼處罰？教訓？
他可是在那之後仍然繼續對我做這些事！憑什麼現在說什麼要我放下。
誰才是受害者？
或許我今天跟母親說只是想要求取點溫暖安慰，但卻得到.........
1.啊嚨以前的事啦!現在都各自婚嫁也沒住一起，過去就過去了。
2.嘸誰叫妳以前幹嘛不說?
我記得當下我反而更激動對我媽說，什麼叫我為什麼以前不說？
我在忍什麼？我忍都是因為這個家好好的，因為你最疼就他！
現在妳身為我媽，身為女生，妳講這樣？哪那麼好什麼便宜都他撿去還賣乖，妳疼他他卻對妳這種態度。我不想放過他，但是想到妳想到我媽一定會跳出來為他說情！
若不是因為我親眼看到哥那樣態度對媽（第一次）
我忍多久了...其實還不都是因為媽因為一個家........
貼這篇文完我還是一如往常過生活無異，但打開這篇文看一次哭一次，各位的回覆都是我這些年來想過的，要用很多說法來告訴自己告他不告他，放下？不放下！不然要怎麼安然度日看起來安好？ 我上面共有四個哥哥，身為獨生女並沒有特有的寵愛，但我媽也是很疼我也算的上有照顧我，沒有重男輕女，只是獨獨偏偏傷害我的是我媽唯一疼愛的哥哥。我知道我是我媽第二個疼的孩子。所以其實我從小到大有苦不想回家哭，不想讓我媽傷心難過，不想讓她覺得我的缺陷是她的問題，畢竟沒有父母願意小孩生出來不健康。但憑良心說我父母也沒特別帶我跑醫院醫治及復健，成長過程中也沒有關心我在外好不好，小學我常常是在外面哭，回到家就若無其事生活。
生我兒子時我心裡很害怕，很擔心他萬一不健康怎麼辦？要真有問題也很怕像我這樣錯過黃金期才就醫，又有什麼用。但我也是默默的注意，有問題積極耐心陪我兒子複診。或許我該慶幸還好我沒生女兒，不然可能我會很極端也不一定，極端怕女生被任何人欺負，且通常會欺負女生的都是最親近的親人。 我爸現在來說當然想要我閉嘴，因為我爆出來一定是壓垮我哥婚姻的最後一根稻草，包括他現在美好的工作及生活。這也是我媽害怕的。 身為女兒我沒特別拿及要求什麼過，我安份過我的日子，日子我難道過的比他們好嗎？只是我還是一樣安份的過我的日子如此而已。但是親眼看到我哥婚後一一的變樣（對父母態度）讓我感到越來越憤怒。
身為女兒嫁出去當然最好是閉嘴不要說什麼或意見，但對父母這樣憑什麼身為女兒不能說話？還怒吼我叫我閉嘴，地雷大概是在這引爆的吧！我跟我媽說那些事後...我媽要我算了，我只說反正不要惹我，不是我沒說出來不代表沒事，不是作錯事一點道歉都沒有過就可以這樣子為所欲為，何況我今天還不是要錢要什麼，只是單純為了他對父母的態度出聲而已！ 他這樣對我，為何我要善待他？為何我還要為了父母家庭忍下去？ 我媽也提過小時到婚後也是很照顧我，沒有像誰誰誰的家庭重男輕女什麼的，我回我媽：對！就都是因為妳，如果妳沒照顧我，這個家對我而言並沒有所謂的溫暖，要是這樣我出社會獨立自主時他早就出事了，不用等到現在....
為什麼在任何環境裡都是一定是女人要忍耐，要禁聲，我也想過我媽待我極好，我爸除了冷言冷語不體恤我以外對我也是沒有不好（他對我哥也一樣態度），可是這件事是我被傷害，我從來沒有得到任何......道歉或溫暖....當然我沒說出口也能怪誰？ 我在這PO文當天想到天亮，其實我不想再跟我媽說，在還可以忍受的最後一線裡我不想讓我媽難過，只是偏偏她的主動來電這樣說讓我失眠了，我只是強調他過去做的也是因為妳寵他，現在這樣對妳也是因為妳寵他，如果再沒結制他的未來好壞也都是因為妳！孩子裡只要他好妳這輩子大概最開心了，但或許我會直接毀了他。
