現在家裡離婚,聽我爸爸說我還是嬰兒時期被母親虐待過好幾次(母親有一點精神方面的問題),父親雖然對我很好,可是我做錯事時對我的懲罰都很嚴厲,可能是因為這樣對後來有影響,我對別人不是抱著很自傲就是很自卑的態度,而且很在意別人的看法.
最嚴重的時候是不論在超商買東西或是走路時都很害怕跟別人對到眼,在外地上國中時很想把自己永遠關在房間裡就這樣爛掉好了.國中那陣子大家對我的評價是很內向的人,我覺得這樣的自己好假,明明就很想玩鬧也不知道是在ㄍㄧㄥ什麼.同學都對我算不錯,但因為很消極的關係所以課業上落後很多,那裏的國文老師看我很不順眼,都會有意無意的諷刺我,有一次因為答不出一到題目當著全班的面對我發大火,現在想到那個場景還是覺得很難過不知道怎麼擺脫,也不敢跟任何人提這件往事.
不管是小學還是國中我都不想回去,也很怕在看到當時的老師和同學,覺得那時候的自己很懦弱無能.
到了高中想改變自己強迫自己變成開朗友好的人,有些同學覺得我這樣人還不錯就跟我當朋友(不是很要好的那種,就聊天)但我知道有女生看我這樣很不順眼,去跟老師散播我的壞話把我講過的一些東西扭曲掉,暈.結果我又被老師盯上了,而且又是國文老師,她也跟國中時的老師很像,上課諷刺我那一種,只是不是學業而是一些關於人品之類的,煩了我很久.過了一陣子她才知道我是被別人陷害的,然後就用比較繞彎的方式跟我道歉,我沒明著原諒她.
只是覺得這輩子都會對國文老師有心理陰影(印象中3,4個跟我處的很糟的都是國文老師,我也不知道為什麼?屬性衝突?)聽到別人介紹誰誰誰是國文老師就莫名產生敵意,我也知道這樣很不理性,但改不掉.
住宿舍時有另外一個女生也蠻常講中傷我的話(算欺負了,而且她好像很得意這事),結果到最後她自己被別人排擠,我才發現其實她很弱根本就沒什麼好怕的,除了我之外大家好像都不覺得她有什麼勢力......不過已經晚了......我被她這樣傷了快兩年,過得很痛苦,人都要畢業了.要不要報仇是以後的事情,現在不想提.
就這樣我快畢業了.準備要上大學了,我幾乎是斷了自己的任何聯絡方式,不想再跟過去有任何牽扯,爸爸卻老是提醒我要跟以前的人連絡以後出社會有人脈,可是只要想到國小國中高中很多事情,我都痛苦的好希望自己失憶好希望別人失憶,對過去的事情幾乎是恐懼了,跟親人提都丟臉.幾乎是一個人閒下來就會一直想到這些事,暑假了還要被這樣折磨真的很受不了.
很希望進大學時沒有半個認識的人,但是台灣這麼小......遇上認識的人機率很大,高中的就算了,我很害怕會遇上小學的同學(我的名字還蠻好認的)很怕有誰知道我那種過去,讓我永遠抬不起頭來.
我想知道要怎麼解決這種問題讓我不要老被這些問題糾纏著,過去不是說放下就能放下的,還有很多事情.....全部積在一起時想甩也甩不掉,明明是放假壓力卻好大.
更新1:
之後我還會再補分的 希望大大認真看完