想請教各位家庭生活上的問題

2013-03-26 10:40 pm
我是個上班族,上班是週一~週五,週六是單週休,固定休週日,上班時日我都沒有出門,每天六點下班到家六點半,立刻得做晚飯,因為跟長輩住,老人家不愛吃外面,飯後得收拾廚房,一般都得到8點半9點才能完成一天的家務(先生會幫忙做),早上7點起來準備早餐,一個月中我安排自已有雙週時週六出門會會朋友,一個月也就那么兩個週六能休的,所以等於我一個月會出門兩次(特殊情況會出門三次,但這情況很少),家里的衛生大部份都是我在做,先生偶爾會幫一下忙,每個月會有兩、三餐沒做飯,會在外面吃,因為自己也會想吃吃外面的東西,但每次先生會說這不好向婆婆交待,讓他難做人,過年家里打掃,從我嫁進先生家四年,除去年先生有幫忙做了,其它都是我一個人做,現在問題是,先生說我出門太多,不顧家里,說我沒心在他的這個家,我真的很想知道 人真的不需要朋友,我真的有做過份嗎???
更新1:

我們兩夫妻的經濟是需要兩人工作才更好的,而我自己也喜歡出來工作,這樣會感覺生活充實點,我不排斥做家事(公婆都7、80歲了,也不可能讓他們來做),但我想有私人空間,一般我也是優先安排好家事才會出門的,出門最多半天,一般都會趕回來做晚餐,我的先生不喜歡與人交往,他認為朋友只是相互利用的,所以不需要朋友,甚至於她認為我送我的親姐姐一些小東西(如平價化妝品),他也覺得為什么要花錢送東西給她,我的婆婆,她70多歲會約朋友出去,會染頭發,會化妝,可是我化妝的時候她說我為什么要化妝,浪費時間,為什么染頭發,浪費錢,為什么要出去見朋友,從進他家門就告訴我,不可以把地址告訴朋友,更不能帶回家,這是我心態沒放好?

更新2:

問題是,我先生也贊同他媽媽的想法(他象***性子),平時還好,只是一段時間就來一段這樣的插曲,他就會說他平時都在忍讓什么的,可我平時的作法就是我上面所訴,為免紛掙,我有時會想要再次退讓,完全按他的說法來做嗎?但我怕自己會變成囚禁的鳥,自己也無法做到完全的逆來順受,最終會爆發到無法挽回的地步,真的很痛苦……

更新3:

很感謝各位大大的回答,看到你們的回復就感覺是在聽朋友的開導,內心平復了許多,謝謝各位!!!

回答 (8)

2013-03-27 3:44 am
✔ 最佳答案
辛苦了.....加油...
文章中沒談到子女所以妳還沒有做媽媽的FU..........
結婚的定義是什麼?....前題是什麼?.....目地又是什麼?...
相信結婚前你們都有好好想過..就不多說...
妳並沒有錯ㄚ.....本來女生就是要愛漂亮愛化妝......不然幹什麼做女人..
婆婆70多歲也可以叫她煮菜給你們吃ㄚ....不要當她是廢人....
基本上如果她煮的妳們大家願意一起共同用餐...她會煮的很高興...
很多事情不是退讓就可以解決問題的.只會造成心結與誤會
家...是個避風港...是個私人的城堡..是舒發工作壓力的地方...
多站在對方的角度上看事情...妳會發現家人可愛的地方..真的..沒騙人
加油...加油...很多人過的生活並不好耶...過的很苦..
所以勒.....妳要有讓家人快樂相處的信心ㄚ...
因為妳是老婆大人ㄚ....
2013-03-27 8:27 pm
這可能是觀念的問題
就像妳說的
妳老公不喜歡妳往外跑
不喜歡妳讓朋友知道家裡
其實我也是這樣的想法
因為我不喜歡太複雜的人際關係
而且我始終覺得君子之交淡如水這樣會比較好
有時候人與人之間太親近會有許多麻煩的(伴侶除外)
所以這就是每個人的想法不同
因為有的人只喜歡簡單生活
有的人喜歡交遊廣闊
只能說妳和先生是認知不同
其實妳的例子是見仁見智
因為像妳老公他就比較喜歡妳顧家一點(請別誤會我不是說妳不顧家)
應該是說他可能也很戀家吧
但是妳的個性可能比較隨性比較喜歡自由
所以妳不想生活被綁死
問題是妳已經嫁做人婦了
當然不可能像未婚的人一樣可以隨心所欲
自由自在的想去哪就去哪
其實像妳這樣的問題在知識家也曾看過
而家庭生活
其實就是要看夫妻雙方的共識
如果想法都南猿北徹的話
那生活起來就會很痛苦
妳先跟先生溝通看看吧
找出一個兩人都覺得ok的方式
只是有時候魚與熊長很難兼得的



2013-03-27 12:29:10 補充:
錯字:熊掌
2013-03-27 6:50 am
從法律的角度可以幫妳爭取妳該有的權益,我是中華民國婚姻家庭暴力關懷協會專員,請來信洽談。
2013-03-27 5:44 am
你是一個很會安排生活的現代女性
該忙碌的時候你一肩扛
該放鬆的時候你本來就該舒緩一下
你老公真是老古板
真正要好的幾個摯友帶回家又沒什麼
我朋友來我家也是跟我婆婆相處愉快啊
我朋友寄東西送我也是寄到家裡
我也有時候要買禮物回送啊
你婆婆可以打扮為何你不行?
可以預料到
你堅持己見會跟婆家人有爭執
但是你屈服會失去自我
你付出的已經夠多了
我特地問我老公
他說
你的消費模式和休假外出頻率...
"很正常"
希望這有助於你繼續快樂的過下去

2013-03-26 21:46:33 補充:
建議
叫你老公閉嘴
少惹老娘不愉快
不然不打掃不煮飯
叫他自己看著辦
2013-03-27 4:57 am
這樣不過分~~工作之餘也有兼顧家庭...

是因為妳老公個性關西~~所以他認為妳不該有自己的交友圈~只能待在家裡.....


我想要多多溝通吧...退讓到最後是會受不了~~忍的了一時~~忍不了一世阿...

我也是要上班~但是假日幾乎都在帶小孩~但是一段時間我都會帶小孩回娘家住~幾個月一次小孩讓娘家媽媽帶~自己跟朋友去看個電影之類的....

如果都沒有休閒娛樂~~真的會悶悶不樂的!!
2013-03-27 4:24 am
很明顯的雙重標準〜
我也遇過:我們也是雙薪家庭,逢年過節才回南部公婆家,
一回去,所有家事,從買菜煮飯打掃洗晾衣〜通通交給我做,
我也當成本份,就孝順婆婆,讓她休息〜
不過,婆婆總沒少嫌過〜太油,太膽固醇,碗洗不夠乾淨,起床太晚...
有一晚我全部家事都做完,帶孩子們出去散步,
回來後,先生不高興的告訴我:
婆婆説〜哪有媳婦這樣做的,要在她那時,早就"被打死"了〜
哈〜?
因為我帶孩子去散步,婆婆聳恿我先生"打死"我〜
當然我沒"被打死"〜
不過,我對婆婆的心〜死了!
(我婆婆是從早上做氣功,晚上跳土風舞,假日老人會,里民旅遊從不缺席的)

當然世界上也有疼惜媳婦的好婆婆,只是我的,妳的剛好不是啦〜
既然這樣,做媳婦的,差不多差不多就好了〜

女人,非常需要姐妹,分享心情,互相鼓勵,互相扶持,
男人無法理解這一點,不過,他理不理解不重要〜
就如樓上網友説的〜妳要站定立場,堅定的主張自己的需要!

家事太多,就請外傭幫忙吧〜
不要把自己定位為女傭,
上班賺錢共同撐持經濟,已經夠辛苦了,還要做全部家事,再限制出門自由〜
沒多久,妳就被操,煩,勞,累,身心乾枯〜變老變醜...
於是老公就有很多理由主張〜"家花哪有野花香"了

路不轉人轉,
夫家人不會照顧妳,妳要自己照顧好自己〜
女人,要活的亮麗,充實,獨立,快樂!
絕對不要犧牲一切,變成仇苦的黃臉婆〜等著被嫌棄!

溝通的過程,不要用激烈的方式,
要以當家女主人的心態來慢慢主導一切,
也不要太躁進,畢竟公婆年紀大,是長輩,必須尊重他們的感受〜
用些時間慢慢計劃,見招拆招,
婚姻一輩子,夫妻相處幾十年,值得好好經營〜
祝福了!
2013-03-26 11:50 pm
我完全看不出來你有不顧家裡....
你就跟他說~~
難道我嫁去你家除了上班都不能出門嗎?
我也有我自己的朋友阿...
你媽講話~你當然要幫我講話阿...
我是你老婆又不是你家傭人......
我平常工作那麼累~回來就要煮飯~~難道不能體貼我一下
偶爾讓我休息一下嗎?
當然以上的話請好好講~~~


我跟我老公結婚兩年...
完全就是我假日要怎麼出去就怎麼出去
當然拉~該做的事我還是會做拉~
大家就是要互相~~
當然我比你好一點是~~我不用煮給老人家吃~
但就算我煮給我老公吃~
也是看有沒有空....又不是不用上班
下了班太累...最好是有力氣煮飯拉
你這樣已經很好了
你需要跟你老公溝通~~~好好講
家裡如果只是需要有人整天待家裡煮飯做家事~~
去請一個傭人就好ㄌ~~
幹嘛把自己變成黃臉婆
你假日跟朋友出去也不要每次都說跟朋友出去
就說公司每個月會聚餐一次
或者公司加班~~~
老人家比較傳統~會不喜歡常跑出去玩..
讓他覺得你是在做正事~~就比較說得過去
2013-03-26 11:14 pm
婆婆如果身體健朗,應該偶而可以煮給家人吃吧?當你有事時,你就對婆婆明講,請婆婆在那一餐煮給家人吃。既然你也外出工作,你就這麼告訴丈夫,如果要你幫忙賺錢,又要負擔全部家事,那是不公平的。如果你們家境很好,你不用外出工作也過得去,那麼你如果覺得家事太累了,不妨留在家做個全職家庭主婦。然後利用家務的空檔會和朋友往來。

比方說,在與人爭辯時,很多人強迫性地需要讓自己是對的,而對方是錯的 ---- 這就是為自己認同的心理立場辯護。……一旦你不再認同你的心智,無論你是對是錯,一點也不會影響你的自我感。因此,〝自己必須是對的〞這種極端強迫性且深度無意識的需求(其實是某種形式的暴力)就不存在了。你可以清楚且明確地陳述你的感受或想法,但其中不會有攻擊或防衛。
-- 引用自《修練當下的力量 》(請以"修練當下的力量 好讀〞搜尋來讀此書)

上面這段話適用在你和丈夫間的對待,他會強迫性地需要讓自己是對的,你也同樣會強迫性地需要讓自己是對的。如果你能明白各自的立足點不同,強調你主是主張你的立場,但不強求他的認同、反之亦然。只要你保持著理性,永遠都就事論事而不動氣,相信你的家庭生活會更活諧。

最近觀看41頻道播出的《最愛的人》韓劇,女主角嫁入一個婆婆和婆婆的婆婆聯合扺制這個媳婦的家庭,她就是用類似上面的說法加以化解而和婆婆成為好朋友一樣的。你以此發問,你就是一個理性的人,也就是"意識清楚"者,事實上我們所處的社會中許多人的行為是"無意識"的,也就如上面說的,總是強迫性地需要讓自己是對的。你只要保持著有意識,隨時清醒的要使家庭生活和諧,而不是要以自己受到不公平忍受來達到活諧,家人也會慢慢的發現,彼此共同努力來以公平相互對待才是真正的和諧 - 而你可以做這樣的主導者。

不必對立,而以理解替代,理解我們週邊的人通常是無意識的,這樣會就能忍受生活 - 因為你是一群無意識的人之中的有意識者。(耶穌說的:寬恕他們,因為他們不知道自己在做什麼。你也就和耶穌一樣的偉大了)

收錄日期: 2021-05-02 14:42:29
原文連結 [永久失效]:
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