我的小孩不學好,我該怎麼辦

小孩子會這樣子一定有關係，而媽媽本身應該要自己想想看和小孩的相處模式是否正確?

現在很多人都會習慣性的規範孩子，給孩子很多壓力，希望他考試考高分，一直不斷的以長輩的腳色去管教孩子，保護過度、擔心過度，這樣都會讓孩子心理很不好受！

我們應該以朋友的角度去教導小孩，小孩子最討厭被父母威脅，一開始會怕，但是也會加快孩子叛逆ˇ的速度，事情發生的當下，不可以打他罵他，應該要好好問他事情的經過，問他偷東西的原因，也要弄清楚在生氣，第一時間請相信孩子，而且就算很生氣也要裝做你一點都不在乎，並且告訴她，只要他肯說實話你都不會生氣，幾次下來，孩子就會漸漸卸下防禦心。

或者是，你可以找一天，正面且口氣好的跟孩子面對面談，不論孩子說些什麼都不可以生氣，因為他只是小孩子，什麼都還不懂，只是覺得自己高興就高興，不高興就不高興，要好聲好氣的問他原因，不要威脅他，告訴他，他要什麼你都可以買給他，只要他達到什麼目標(例如考試進步等等)一開始要求不要太高，例如說先問他最近非常想要什麼，他如果告訴你，你就跟他說，如果他可以不再去偷別人的東西你就買給他。

一開始要設定很容易達到目標，讓他覺得有成就感，慢慢的再把目標增難，讓他覺得之前都可以，這次也可以，如果他沒有辦到，就買個不錯小禮物安慰他，叫他下次加油!!

父母總是會太在意孩子，自己為這樣做對孩子好，但是根本就沒有尊重孩子的想
法，作為一個成功的父母，應該給孩子私人空間，而且把它當成是你，你小時後希望家人怎麼對待你，你就怎麼ˊ對待你孩子！

不要害怕孩子受挫折，人生總是要經歷挫折的，只是在早與晚而已！！做出決定前，先考慮過孩子的感受，記住，你越是限制他，他就偏偏越是要去做。

若是都沒有用，就是真的假裝要報警，告訴他你已經報警了，過不久後，警察就要來了，盡量把小孩逼哭，讓他崩潰，最後再好聲好氣的安慰他，把她抱在懷裡安慰等等，不管它如何抗拒都要忍住，給他一個教訓下次就不敢了！(這方法因人而異唷！如果真的確定用在自己孩子身上沒用，就請不要使用，但孩子畢竟還小，所以不到不得已，請不要依開始就用這麼激烈的手段，慢慢來，花一點時間，卸下他的心防)


最重要的一句！把孩子當成你的朋友，你跟朋友怎麼相處，就跟你孩子相處！

這種偷竊行為也許是因為他想引起父母的注意或發洩心中的壓抑!!
打罵不是好方法~而是應該跟他溝通知道他为什麼要這樣?
找到原因才能解決問題!!讓小孩知道做好的事情會有稱讚或獎勵~來引導他向善才對!!

教養孩子並不是關愛就夠了（強迫的方式會引來孩子更強大的負面反應），要確保孩子的課業進步、勤奮向上、身體健康、擁有美好未來，並不是強迫控制就能達到，因為小孩會反抗，且會製造麻煩，這就是教養孩子的困難所在，而孩子所製造的麻煩，不管是把地板弄髒，胡亂哭鬧，還有其他說得出來的種種，都來自同一個原因，而這一本書和演講ＣＤ，就是在教導如何避免強迫孩子，避免讓孩子做出困擾大人的事，又能確保孩子的未來是美好的，為人父母者務必研讀，並將裡面的資料運用出來幫助孩子。這本小手冊對兒童來說，是救命之書，救了他們的整個未來。

對於那些身體與心智都尚未健全的成年人來說，有一套可行的方法來教養他們，你若使用書中的智慧，養育孩子會是一個有價值的愉快經驗，以下的例子顯示在紛擾的世界中，我們仍然可以將孩子快樂的撫養長大。

　

書名：兒童

http://lrh.nice-read.com/children/children_hand_book.htm

以下是來自世界各地應用這本書的成果

☼一位應用本書資料，來將一個男孩拉拔大的保姆提到了這樣的明顯改變：
「這個小男孩喜歡去學校，但每次在回家路上，他都在車裡和他哥哥為了誰該坐哪裡這種小事而大聲爭吵，這爭執可以延讀到晚餐時間，弄得全家人都不開心，他的父母親除了叫他進房外，也不知該怎麼辦，但這只讓他在房間裡繼續吵鬧，直到他累了。我應用的這些資料告訴我，在這種情況下一定有某件事是錯誤的，而我必須把它找出來，我發現到自從他上學後，下午不再有午睡時間，因此放學後他總是精疲力盡，所以我開始讓他早點上床睡覺，不出幾天，他變成一個乖巧可愛的五歲男孩，會滔滔不絕的說著學校發生的事，並且在餐桌上會微笑的說：「請遞給我鹽」對他的父母來說，這真是個奇蹟，因此我給了大家很好的印象，但我不過是應用這本書的技術罷了。」

☼一位婦女嫁給一個有三個孩子的男人，她姊姊發現到由於她妹妹小時候受虐，因此她妹妹也對這些孩子施暴：
「我剛學到了一些賀伯特先生對心靈如何運作的發現，並了解到受虐者會對下一代施暴，這是個惡性循環，因此我和我妹妹坐下來談，我和她談論她小時候是如何被父母忽略，和被不當管教，而她也同意，我讓她明白過去她是非常有能力的，而她也很自然的知道哪些事是正確的，即使她是一個小孩子。我問她若小時候有人和她溝通，她會作何回應，並且要她好好想想該如何對待她的養子女，她於是變得開朗了，自此之後，我妹妹原本不喜歡也不想要任何小孩，但她戲劇性地完全變了，她開始喜歡小孩，而且想自己生一個，之後她常和孩子溝通，並讓他們做自己，她現在很享受當媽媽的感覺，而且我相信她的生命變得更快樂，更別說她的孩子了。」

☼一位住在紐西蘭奧克蘭的母親，對於第一個寶寶日夜不休的哭泣快要發瘋，家庭醫生說寶寶很健康，醫師無法解釋哭泣的原因：
「有一天我讀到這本有關如何養育健康寶寶的文章，他推薦我們用大麥配方來餵食寶寶，然後我回家試試看，發現結果很好，兩天之內，我的孩子在吃飽後就香甜的入睡，而一個禮拜後，他每天晚上吃飽都一覺到天亮，謝天謝地，我有了好多休息的時間，後來我發現他在長牙，但是他都沒有哭。他不再有尿布疹和肚子痛等問題，並且越長越壯，在七個月的時候就會走路了，大麥配方不但讓我的兒子安穩的成長，也讓整個家更平靜，我因此也用同樣的配方餵我的另外兩個孩子。」

☼一位在格杉磯的父親學習到這個有關養育孩子的方法後，決定採用同樣的方法，他說：「我覺得我對我的小孩負有一個做父親的義務，也就是不可以繼承家庭傳統下教養小孩的壞習慣，若我不想點辦法，我就會重蹈覆轍且是個一無所知的父親，所以我閱讀兒童小手冊的資料以了解正確育兒法，結果很明顯的發現，我的兒子很在乎自己所擁有的東西，並要求它們井井有條，而且他還會對其他成年人下命令，也要求他們這麼做，我和我太太從來沒有要求他關心這些事情，整件事的祕訣就在於我們應用了這些資料，而且很多時候不了解事情的是我們，而不是我們的孩子，若你沒有閱讀這些資料和應用其中的方法，你可能就不是一個盡責的父親或母親了。」

　

演講ＣＤ：兒童山達基

http://lrh.nice-read.com/children/child_scientology.htm

兒童山達基演講CD有別於一般教養類的書籍。兒童山達基不是教導父母處理孩子的表面狀況，而是從孩子明顯的外在行為，追蹤到肉眼難以得見心靈層面，那或許是胎兒期的記憶，或許是出生前的事件影響，導致孩子現在時刻的種種狀況。

兒童山達基演講CD提到非常根源的資料，得以讓父母以前所未有的心靈新觀點了解孩子，讓父母用對解決方案。兒童山達基演講CD有很多令人意想不到的實用資料，其所推朔到的根源處，絕非心理學可以相比，此演講ＣＤ將使父母得以全新觀點教育孩子，給他最正確的對待，站長強力推薦！

　

為什麼獎懲會無效？在改善孩子問題行為的過程中，設立規則時常常會牽涉到獎勵與懲罰的問題，該給什麼樣的獎勵才能鼓勵孩子的好行為，該給什麼懲罰才能嚇阻孩子的壞行為。雖然說起來簡單，獎勵就是給孩子他想要的，懲罰就是給孩子他不想要的，但是規則該怎麼訂，裡面還是有許多細節需要討論。獎懲的辦法不恰當，孩子的行為不會改變，這樣的辦法就是無效的。獎勵為什麼會無效呢？很簡單，因為不吸引孩子。繼續探討下去，為什麼獎勵不吸引孩子？可能的原因如下：
一、 「獎賞已經太飽足了」：例如父母要求孩子每天晚上八點之前寫完功課，如果達成目標，就有10元的獎金。孩子不為所動，原因是他每週的零用錢就有300塊，10元根本不能吸引他。
二、 「獎賞太難取得」：例如父母答應孩子「如果每天持續努力，表現良好」，就會幫他買一輛很好的腳踏車。而孩子努力了一個禮拜，發現爸媽還是說要保持更久好表現才能夠買。孩子心中有一種被欺騙的感覺，自然不願意努力。要改善這個問題，最好是孩子努力多少，就要給他多少，而且是越快的給予越好。例如孩子努力了3週，折合獎金是200元，就應該把獎金給他。孩子要存起來買腳踏車或做其他運用，那是孩子的自由。這樣的獎勵方式對孩子才有吸引力。
三、 「獎懲沒有確實執行」：例如父母要求孩子在晚上8點之前做完功課可以得到15分鐘的電動時間，但是孩子拖到了晚上8點半才做完。這時候孩子可能跟父母撒嬌，要父母給他電動時間。如果父母不能堅持原則，孩子日後就會用討價還價的方式來跟父母談了。在懲罰上也要切記懲罰的程度要一致，不要因為今天心情好，所以懲罰變輕，也不要因為今天心情差，所以懲罰變重。這樣子都會讓孩子覺得規則是因父母心情而變動的，孩子自然不會重視規則了
四、 「有人破壞規則」：例如父母因為孩子出現行為問題要處罰孩子時，孩子的祖父母出面阻擋，導致無法執行處罰。數次之後，孩子自然不怕父母的規則了。或者，孩子表現不好而得不到獎品，但祖父母因為寵愛孩子而給他獎品，這也會讓孩子不再能尊重規則。
五、 「父母不用心執行」：這個問題可以說是矯正孩子行為過程最常見的問題了。要矯正孩子的問題行為，本來就需要細心與耐心的規劃，無奈許多父母總是希望省事，希望輔導老師跟孩子講講道理，或者隨便訂個規則，然後孩子就改變了。這實在是太過樂觀的想法。 在處理孩子的問題行為時，父母需要用心的投入，看看孩子喜歡或討厭的事物是什麼，詳細的擬訂計畫來執行。執行的過程也需要投入心力去記錄、執行，克服種種可能會出現的困難。父母應該要瞭解，唯有他們把這些規則當一回事，孩子才會把它當一回事。

所謂不打不成器，可是打了又怕他越叛逆，你有試著問他為什麼要偷東西？是缺少那東西？還是好奇好玩？您又說要抓他去警察局？有嗎？給他一次重重的教訓（關警局），讓他知道做錯事情就要受到處罰，下次他就不敢再犯了！

讓他想想做這些事後的後果 盡可能讓他覺得會很糟糕 這樣就不會再犯了 因為自己以前也有做過 如過想到做後的結果 就沒再做了

孩子當小偷有的原因是父母吝嗇一毛不拔不給零用錢
有的原因是小孩愛亂花錢買遊戲點數或甚至吸毒買毒品

一般而言小五生的零用錢含早餐飲料文具遊戲你每天給100元
如果你無法掌握他的想法來說理就你只會打罵可能他更叛逆

如果還是偷竊就打電話請少年隊或婦幼隊女警找觀護人來說教
或者也可以送到警察局請警察對你小孩上課循循善誘

既然小孩已經學壞了你就送到誠正中學戒護和輔導和教育
法務部少年感化院要法官判決有犯罪行為才有觀護教育

我弟弟是最小的獨子從小吃軟飯花費多高中為買摩托車而不上學
到了26歲竟然偷父親的新店市自住房屋權狀去銀行貸款360萬
玩股票五年全部敗光房子法拍老人家被迫搬家而舊疾復發致死
還欠銀行信貸100多萬拿了我很多錢和賣了上海的房子

問他說：如果你哪一天某一個心愛的玩具（之類的）被偷了，你會有甚麼感想？
或許是你太常忽略他了，所以他想這樣引起你的注意吧 ?

這個，因為你不會抓他到警察局呀！你做這種容易讓人看破的恐嚇沒有意義呀 = =

還有，需要知道他偷這些東西的原因，基本上比較可能和小時候太寵有關，也就是他要什麼就給什麼，但後來不給之後，他只好想其它的方法。

應對方式：1.若是說理就能聽的話最好。2.用處罰的方式(你已用過不可行)。3.讓他見棺材(有些人就是不見棺材不死心)

要引起你的注意是有可能，但是就一般情況而言，應該沒必要如此。

應對方式：這個只要說理即可。

還有是否身為父母有什麼不當的行為，讓小孩有樣學樣，這就要問你自己了，是否有什麼類似的行為，雖然不是偷東西，但是卻有相似的行為。

應對方式：身為父母要有自覺，並改過，還需要向小孩說之以理，才能讓小孩改掉壞習慣。

最麻煩的則是將這個當成是一種疏解壓力的管道，這就要請教專家幫忙輔導了。

再者，生氣之時，是很難說什麼不能生氣，只能說盡可能不要有過度誇張的行為。

還有小孩該知道，東西不是你想要就能有，甚至不是成績考好就一定會有，身為父母在生活上還是有諸般考量，不是有錢就能幫你買東西，不能買的東西就是不能買，沒有什麼條件可言。

而身為父母也不該輕易給承諾，更不該為了要讓小孩放棄，而拿一個高高的目標，讓小孩無法達成，不能買的東西就該明言不買

2013-03-10 03:10:33 補充：
身為父母該用父母的立場和小孩相處，而非朋友，否則小孩容易過度放肆。

以父母的立場，並非是要刻意提升或強調父母的尊嚴、威嚴等東西，反而尊嚴、威嚴等無謂的東西該丟掉當垃圾，身為父母該有教導、引導、養育等責任，甚至還要為自己小孩的行為負法律的責任，但是朋友並不需要如此，這些東西表現在相處上、言談上就會有所不同，所以應該要以父母的立場和子女相處，而不是朋友。

打並非不可，但是要看打是否有作用，否則打的意義就會出現問題，所以是否要打，端視情況而定，並非一定不能打，因為世事並非一切都能用談談就解決的。

不要打她吧
他只會越演越烈
應該好好跟他談談為什麼要偷東西
是他覺得有甚麼不足還是甚麼原因