請說5個十分好笑的笑話!

1.小學生理解的“乳”字

老師給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。老師：小明，請你用“乳”字造個句。小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。老師：（我暈）……這個不行，換一個。小明：我每天上學都要跳過我家門前的一條乳溝。老師：……不行，再換一個。小明：…老師，我想不出來了。把我的乳頭都想破了。老師真的暈倒了。


2.接著來個經典的：打熊　

從前，山區有一位小伙子，家裡很窮，連飯也吃不上。他聽說山區有​​一位打熊的獵人，一年能打好幾頭熊，他決定去學藝練打熊。到了獵人家，獵人是一個小老頭，他說打熊的絕藝不外傳，讓小伙子回去。小伙子苦苦哀求，說家裡實在吃不上飯了，您再不幫我，我一家人就要餓死了。老獵人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你這徒弟吧”，就這樣小伙子拜師學藝了。　　怎麼打熊呢？老獵人開始講了。 “其實呀，打熊很簡單。在冬天，你就進山。在山中你找一個大山洞，你就對裡喊：嗚嗚，這是你就會聽見裡面也傳來嗚嗚，你拿起槍向裡一打，熊就倒下了，你進去把熊拽出來就行了。”小伙子一聽挺高興，又問了一句：“這是為什麼呀？”老獵人說：“冬天，熊都在山洞裡冬眠，你在外面一喊，熊以為是同伴在外面就也跟著喊呢，一高興它就在山洞里站起來了，這時你一開槍，保准打死它”。小伙子一聽，有道理！轉眼間冬天到了，小伙子準備去打熊了。和老獵人分別的那天，他對老獵人說：“師傅，我要進山了，我准保打一隻大熊，回來先孝敬您”。老獵人挺高興，說：“好吧，你一定會成功的，走吧！”就這樣，小伙子孤身進山了。轉眼春天來了，那小伙子再也沒回老獵人家。老獵人想：這小子表面一套，暗地裡一套，打了熊自己就跑了，真不是東西。正巧有一天，在集市上老獵人看見了那小伙子，一瘸一拐的走還拄著拐杖，胳膊也骨折了綁著繃帶。老獵人一見他就火了：“你這小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什麼東西呀！！”沒想到那小伙子火氣更大：“你個糟老頭子，你教我什麼破方法呀？瞧，害的我這麼慘”。老獵人一看一聽，覺得莫名其妙，就問：“我教你的打熊方​​法怎麼了，你怎麼打的熊，說來我聽聽”。小伙子開始講了：“冬天，和你分開我就進山了。我找了一個好大的山洞，我就向裡喊：“嗚嗚”，我就听見裡面也喊：“嗚嗚 ”“對呀對呀，”老獵人說“你開槍呀”。小伙子滿臉的懊喪說：“媽的，沒等我開槍，從裡面開出一輛火車。 ”


3、跟女友相處一段時間，她父母一直沒有表態，我很著急。有一天，她父親和藹地對我說：“我和阿姨都很喜歡你，你要是女婿，可以頂半個兒。我覺得半個不夠，如果你不介意，可以當我們的干兒子，到時候，我女兒結婚，她的孩子還能有個舅舅。”


4.從前有個老妖怪要給自己老娘祝壽，備了一車金銀，想挑個可靠的心腹送過去。一小妖主動自薦：小的從來視金錢如糞土。老妖怪遂委派他押車。不想這小妖竟半路捲了金銀遁去無踪。老妖怪拍案大怒，嚴查捉拿此妖。一會小的來報：報，大王，此妖叫屎殼郎。


5.某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“台下病人一起喊道：“記住了！“ 這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--“你丫不想吃包子了?!

鬼靈精員工
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...

跟一個女的表白
　　昨天糾結一整天，去跟一個女的表白，結果被斷然拒絕，晚上回來看她的QQ，簽名檔改為：寧缺勿爛……爛……

生物系學生做實驗
　　一個生物系學生做實驗，一次他把一只跳蚤的腳切掉二只，然后對著跳蚤說：「跳！」　　跳蚤跳..　于是他再切斷二只，又對著跳蚤說：「跳！」　跳蚤依然照跳不誤..最后他又再切斷二只腳，　然后又對跳蚤喊：「跳！」　這時跳蚤再也跳不動了..　于是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六只腳后，就變成聾子了！」

同未婚妻吵了一架
　　年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
　　“這是怎么回事呢？”朋友問。
　　“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”

時髦的女郎
　　某先生在大街上遇見了一位穿著時髦的女郎。
　　女郎：“先生，我們一同去公園好好玩玩行嗎？”
　　先生：“不！一見到你這模樣，我就想到了大海。”
　　女郎：“哦，先生，我明白了——那碧藍的大海，美極了，真令人神往啊！”
　　先生：“不！親愛的女士，我暈船，一想到海我就惡心、嘔吐。”