婚後生活習慣如何適應

2012-09-04 6:19 am
我與男友交往即將邁入第9年, 最近論及婚嫁, 但我十分掙扎是否要走入婚姻.
跟男友交往這麼久, 對彼此都已經很了解, 我想再也找不到像男友這麼包容我的任性壞脾氣的人了, 男友對我的好也是眾人皆知, 甚至我自己身邊的人還會替他說話, 要我改改自己的脾氣.

問題出在, 男友堅持婚後住家裡, 而我想搬出去住, 為了這問題彼此爭吵, 好幾次吵到要分手了, 也讓我現在很猶豫到底要不要嫁!

在此我先說說男友家庭狀況:
男友家在北部
1. 哥哥已結婚, 與大嫂因工作關係兩人不住家裡, 周末假日才回男友家, 兩人有一女兒是在男友家由男友媽媽照顧.
2. 姐姐也已結婚, 但與姐夫及兩個小孩仍住男友家.
3. 男友家附近住的全是自家親戚.
4. 男友爸爸仍在工作, 媽媽則是家管, 但因男友家有一小塊長輩留下來的田地, 因此媽媽長到田裡種菜賣菜, 爸爸工作之餘更是以種菜為興趣.

而男友堅持住家裡的理由有:
1. 現在房價這麼高, 不管是租房或買房都是一筆不小的開銷, 若家裡自己有房為何不住要去多這筆額外的花費, 與其辛辛苦苦拼命工作還房貸, 不如省下這筆錢, 還可以偶而吃吃大餐甚或出門旅遊, 何況有小孩後, 養小孩花費不小, 能省則省.
2. 孝順父母, 男友求學時期長期在外, 他哥哥現在又不住家裡, 身為家中目前唯一的男人, 家中大小事, 舉凡整理打掃電器傢具修繕幫忙照顧哥哥小孩...也常要到田裡幫忙, 甚至家中汽機車該要檢修的也都是他在打理, 他認為父母年紀已大, 能做的就盡量幫忙.
3. 婚後若兩人都要上班工作, 小孩可以讓他爸媽照顧, 總比請保母還要安心, 也省下保母費用, 而且附近都是自家親戚, 也有其他小孩可做伴, 而我們要上班, 家裡他媽媽會煮, 我們下班後也不用自己還要辛苦煮飯做菜.

男友爸媽是非常傳統的鄉下人個性, 相對的, 衛生習慣對於有小潔癖的我更是一大挑戰, 尤其男友姊姊一家, 上完廁所不沖水, 浴室都已積水發霉也不清理...等, 除了偶而洗碗洗衣服之外沒見過她會做其他家事. 而男友家人, 尤其他爸媽都是4,5點就起床的早起的人, 而我則是沒上班的話要睡到9點過後才起床的人, 尤其我是很淺眠很難睡的人, 有時候晚上如果失眠, 隔天甚至會睡到中午起來直接吃中飯, 早起對我而言實在超痛苦的!而且他家人是那種, 不敲門職接就開門進你房間的那種, 加上隔音不是很好, 在他家等於完全沒有私人空間沒有生活隱私的感覺.

一些生活習慣若是久了或許慢慢會習慣會接受, 但是我最受不了的是小孩子的教養方式, 男友姊姊對於小孩子的教育是, 只要學校功課成績好就好, 也不會要求運動強健體格或是要求品德人格對長輩的尊重, 而男友爸媽則是寵小孩寵上天, 小孩子喜歡什麼就給他什麼, 甚至會對小孩說"大家都不喜歡你,只有阿嬤愛你"之類的...個人覺得這雖是玩笑話但卻很不好笑而且很不適合對小孩子說的話, 搞得小孩子現在只要阿公阿嬤在就天不怕地不怕, 還很愛告狀!而男友對於長輩的孝順以及他自己本身的固執個性也讓我很苦惱!

優點是說, 在經濟條件方面是不用擔心的, 男友自身也頗有理財與節省的觀念, 而男友家人雖說生活習慣有落差, 但是人都很好對我也很親切, 而且一家子住在一起, 萬一有什麼事也都好有個互相照應.

但我實在沒把握能否跟這麼一大家子人相處, 尤其附近都是自家親戚, 三姑六婆的八卦功力實在不容小覷><"

請各位大大, 旁觀者或許比較能客觀比較看的清吧, 或者是說有過來人的經驗, 麻煩能否給點意見,謝謝^^
更新1:

給1樓: 雖然說要考慮自己的幸福重要還是錢重要,但不免會擔心,若是搬出去住,現在房價物價這麼高,加上小孩子日常生活開銷,會不會有"貧賤夫妻百事哀"的情況呢?跟男友大嫂就是談過了才擔心呢~他大嫂產後也是住家裡,結果壓力大到還產後憂鬱症,後來就是搬出去住才好一點,而且本來是打算小孩子要帶過去一起住自己照顧的,結果男友媽媽竟然對她說,這小孩是他們內孫,是跟著他們家姓,不是跟著他大嫂姓的,小孩子要留下來給他們自己照顧,天阿~這不是電視劇才會出現的台詞嗎!!不過男友大嫂又說,每個人的適應能力忍受程度不同,她覺得我應該婚後先住家裡看看,說不定我能適應的比較好= ="

更新2:

給二樓:男友認為,他爸媽喜歡小孩子,也還有體力幫忙帶小孩,我們可以兩個人都工作賺錢,小孩也不怕沒人顧,但若我不想給他爸媽帶,我可以不工作在家,他不是養不起我,但我個人很堅持婚後一定要有自己的工作自己的經濟收入!而且男友說他們也是被這樣的爸媽帶大的,難道他們就有怎樣不好嗎! 這樣的爸媽來帶我們的小孩是有多差嗎! 還說我幹嘛一直嫌棄他家人! 我如果認為他姊姊一家沒做家事,我就自己去做,我男友自己也是每天在家都在幫忙打掃這邊整理那邊忙東忙西的,他覺得反正都是自己的家,就算住外面, 自己家裡面也是都要自己整理,幹嘛計較這麼多!我也提議過搬出去住,就算住附近或是甚至只是住隔壁都好,但是男友還是無法接受.

更新3:

給3樓: 就是因為事情無法十全十美, 因此才難以抉擇取捨.... 給4樓: 謝謝你的建議, 不過目前沒考慮改名字, 畢竟我的名字當初出生時也是去給老師算命來的... 給5樓: 男生真的不會懂一個女人要嫁進去另一個家庭的那種心態!! 我男友認為我愛他就要去接受他的一切, 而且要幫他一起孝順他父母, 我不是說不想去照顧他家人, 畢竟我也會希望以後老公可以孝順我爸媽, 只是現在他父母還很健壯, 自己生活自理都沒問題, 我會希望多一點自己小家庭的空間!

更新4:

給1樓: 謝謝你的建議, 孫子給自己爸媽帶就是不一樣呢~畢竟跟自己父母可以溝通, 但是跟公婆就無法多要求了, 之前看過我男友要求他媽媽不要在車上給小孩子餵奶, 因為每次餵每次吐呢~可是他媽也是說"小孩子會餓不然怎麼辦", 結果也是餵牛奶之後又吐了ㄧ車, 我們也沒辦法說什麼...我想我真的沒辦法作個傳統女人吧~

更新5:

給2樓: 我男友是魔羯ㄟ~不過你說的"鳥事", 我之前也跟他提過, ㄧ些生活習慣的不同日後很容易有摩擦, 而感情是很容易這樣越吵越淡的, 結果他卻認為我為什麼要一直嫌棄他家人!還說我很自私, 都只想到我會不適應什麼, 卻沒想過怎樣去融入他們家, 總不可能他們全家人為了我一個人而改變生活習慣吧! 當然最好的方法就是住婆家附近, 偏偏男友就是連這樣也不肯, 我本來想過或許剛結婚先住婆家, 先去適應看看, 可是我想, 如果真的無法適應, 到時候再提要搬出來就更難了吧!而且我也不認為我是個可以一直去忍讓包容的女人, SO~目前婚事就先擱著了...

更新6:

給6樓: 是的, 能遇到好的另一半是很難能可貴的, 但是結婚不只是我跟他兩個人的事, 尤其還要應付他家這麼多鄰居親戚, 真的讓我很頭痛><" 給7樓: 男友完全沒考慮搬出來住, 就算只是住附近, 他覺得, 自己家裡就有房子了, 住附近不如住家裡, 那還何必搬出去, 但是要住遠一點就又更不可能了= =, 就像你說的, 我就是擔心, 大家遷就久了心裡ㄧ定會有疙瘩, 到時爆發出來更不好...所以我還是堅持要搬出來呢!

更新7:

給9樓: 財產問題我也跟他討論過, 他到不是認為房子賴久了就是我們的, 當然也要看他爸媽以及他哥哥的意思, 只是說, 不論房子以後登記誰的名字, 至少ㄧ定還是會有他在內, 那既然有自己房子住, 何必自多花錢搬出去自己還要付房貸! 住附近我也跟他提過的, 他也是不接受... 當然住到夫家不是上斷頭台, 也跟誰對誰錯, 夫家家人好或不好沒有關係, 純粹只是在生活習慣上的不同, 很容易衍變成日後有摩擦爭執, 而感情是很容易在吵架中磨掉的, 我不希望以後生活在老是在吵架的環境中, ㄧ天工作之後回到家還無法放鬆也是一件很恐怖的事吧!尤其他們家要面對的不只是男友父母兩人, 而是附近全部都是自家親戚...

回答 (8)

2012-09-04 7:40 am
✔ 最佳答案
結婚絕對不只是兩個人的事,
尤其妳若真要住進這樣的"大"家庭,
真的是嫁給他們家族了~

起先很替妳高興,
能找到一個可以忍讓自己的人,很幸運。
但是看完後~
反而很擔心!
因為等妳"嫁進去"後,
一舉一動可能很公開,很沒有隱私,
他是否還能這樣疼妳,挺妳,包容妳,凡事依著妳⋯?
雖然他想,但是週遭的人會不會有意見?
~所以妳朋友說的沒錯,如果妳要跟他在一起,必須要改一改脾氣囉~

我的個性跟妳很像,
但是從一開始交往,我就表明未來不會住進先生家,
我覺得,從小生活習慣就截然不同,
我的個性也不適合跟公婆同住,
如果勉強要我改變,
婚後的我將不會是當初交往時,他喜歡的樣貌,
而且我確信我不會快樂,
這樣婚姻也不會美好~

看妳的分析,
我覺得生活習慣可以忍耐,或從自己做起,再多溝通。
但是孩子的教育方式上~
問題就真的非常非常大~
尤其是~
跟孩子說大家都不愛你,只有啊嬤愛你~
什麼嘛?~共產黨啊?(我只愛毛主@??)
簡直嚴重扭曲孩子的心智成長~
這樣的孩子,妳生來養來做什麼?
為了省錢,賠上的是妳的孩子,值得嗎?
這樣的孩子要生下來嗎?
這樣的婚要結嗎?

如果能預料到問題這麼大,
男友又以省錢的理由,要求妳必須完全配合,
我覺得,省下來的錢,是由妳後半輩子的幸福去換取,
是錢重要,還是妳的幸福重要啊?

對男友和他的家人來講,
當然妳的犧牲是微不足道的~
因為他們沒差啊
但是,妳確定要這樣嗎?


2012-09-04 08:02:12 補充:
我們結婚快20年了,
真的慶幸當初我的堅持。
不是說要拋棄公婆,
因為每個人個性成長背景都不同,
我交往之初跟先生說過~
他要"娶回家去住"的,可以找一個同鄉,或同樣家庭出生的女孩,從小慣於這種生活模式,非要大家族才有安全感,正好我不是,我需要獨立隱私和自由。

現在先生也承認我是對的。

我們有完全的,自己的小窩,自己的生活,
雖然沒辦法常出國,沒有名牌包,沒有太多大餐,要省一點,但是非常值得。
起碼我不會想離家出走~
公婆若有需要,我們會回去,或他們會來我們家住。

妳可以跟未來的大嫂多聊聊,
她是"過來人",最知道狀況,
如果她可以給妳一些意見,
說不定更能幫助妳做決定~

2012-09-05 07:29:34 補充:
帶自己孩子和帶孫子,心態是不同的。
小時候我媽帶我的時候規矩很嚴,
現在我家孩子在我媽身邊簡直無法無天~
還好是自己娘家媽媽,可以溝通,就算講到兩人火大也沒關係,
但是若是跟婆婆,就只能聽她的了~

有些事,是造成傷害後就無法完全恢復的~
與其花更多時間和力氣在事後彌補,
不如事前先預防~

尤其結婚前,結婚後,女人地位是不同的~
在傳統家族尤其明顯~
所有事情,在一句:
"結了婚,妳是媳婦,要忍耐,要孝敬順從公婆,體諒先生,愛護親族⋯"
通通要妳呑下去~

等到覺得不合適,還要央求先生去說情看能不能搬出來~
到時候一切操控在先生手上,
現在他都不能體恤妳了,以後夾在中間,他會更體恤妳嗎?

2012-09-05 07:42:43 補充:
快結婚了,
本來應該是祝福恭喜妳就好了,
如果傻傻都不知道,嫁進去再去忍讓,
真的不適應再做打算,
也是很多傳統的女人的一生~

對妳瞭解畢竟不深,
單從文章給妳的建議只能當做參考歐~
正如妳大嫂說的~
每個人適應能力忍受承度不同,
真正決定還是在妳自己囉~
2012-09-12 1:08 pm
我媽媽就是想盡辦法的一點一點的調適....

我媽媽嫁給我爸...

不是一開始就調適...

而是一步步的調適..

我爸這邊...

附近都是鄰居親戚+公公婆婆+小叔...

至於小孩教養的問題....這方面我就不清楚...



幼稚園前 跟奶奶一起睡覺...

小學時跟父母睡同一房間

從小 跟附近的小孩玩鬧娛樂...很開心...

跟附近的親戚鄰居都混得很熟..

但是 盡量將家裡很私密的事情少講

只有無傷大雅的事情講出去而已..

休閒時 跟附近鄰居聊天講八卦...

問到自己的私事...

看事情而講...只要記住..一講出去就會全部人都知道...

所以只要自己閉嘴即可...

如果親密家人講出去.....

那當作..他將事實講出去...

想為了避免被變成八卦...不要有所謂的事實出現...

簡單來說...重大私密的事情..關起房門來說....(隔牆有耳)

身為孩子的我...小時的我玩得很開心..熱熱鬧鬧的跟差不多的年紀一起玩..

因此...從小就知道..跟人的相處..大概是如何...比較開朗活潑..

當然也要注意...小孩子玩過頭...



2012-09-12 05:13:21 補充:
簡單來說...在房裡..在老公小孩面前..比較可以講出自己的想法.....

有關調適的問題...可能要三不五時多跟老公討論...
2012-09-11 5:42 am
叫你改名字的那個你何必認真回答
根本是廣告
你男友打著能省房租和保母費的名義想住家裡
就算你公婆將來要分財產
那棟房子還有你男友的哥哥姊姊要分
你男友怎說得好像賴著住就會變成你們的?
還是他打算將來給兄姐錢把那棟房子變成分到的不動產?
說到底哪個家庭的長輩不寵小孩
要結婚絕對不可能有那種量身訂做好的夫家
若你真要跟著難有一起省房租省保母費
當然得適應人家的生活習慣和照顧小孩的方式
我認為應該在夫家附近買房子就好
需要靠長輩省保母費大清早帶過去下班帶回家就好
夫家真想用扣留小孩的方式放你們住外面那是違法的
其實生活習慣要靠你自己去調適
你也知道住夫家有哪些值得感恩的好處
若能和樂住一起也是一種福分
你大嫂產後憂鬱你不一定會如此
搞不好是媳婦放大思考的通病作祟
潔癖我也是很嚴重
但我從未深究夫家跟我的差異
很多媳婦嚷著的婆媳問題我都是看成"差異"
就看你怎麼想了
有很多人關照怎可能不必去適應眾人呢
你適應人家人家也在適應你
你並沒有吃虧啊
但男友的觀念要改
不是你要幫他孝順父母
是他孝順他父母而你要尊重敬愛他父母
反之亦然
你孝順你父母而他尊重你父母
重點是你要放寬心
適應婆家沒有那麼困難
只要不是出言不遜會糟蹋媳婦的家庭就好啦
何必將住夫家形容成上斷頭台呢
2012-09-04 7:42 pm
不如這樣
想個折衷的辦法吧
跟妳男友商量看看
買一間離他父母家附近的房子
不但又可以就近照顧父母
又可以有自己的空間與自由
這樣不就兩全其美了
如果男友還是不答應
那他就真的不是愛妳了
人不能一直依賴家人
男人要獨立
大家庭真的有很多缺點
相處上一定會有所不適應
而且生活習慣也各不相同
勉強去遷就久了一定會爆發問題
萬一又有婆媳問題或是軸娌問題那更叫人頭痛
真的是能不要住在一起就盡量避免

2012-09-11 11:56:55 補充:
看來妳男友真的不願讓步
這樣子很難搞
我能幫妳想到的辦法如下
妳如能不結就不結
但是真的要結也不是不可以
妳就只能找變通的方式了
就是結了以後妳可以常回娘家
這樣妳才有自由和喘息的機會
要不然就是自己再去買一間小套房當做渡假用
當婆家有讓妳痛苦或喘不過氣時妳就跑去小套房住個幾天
充電好休息好之後再回婆家繼續(作戰)
我目前能想到的就是這些了
2012-09-04 7:03 pm
人一生中能遇到真正對又好的另一半是有幾回

既然他們都是妳所愛男人的家人

妳也應把他們當作妳的家人對待

雖然會有一段磨合期

但只要大家互相尊重好好溝通

沒有解決不了的問題

2012-09-04 6:19 pm
如果真的沒辦法忍受跟未來老公的家人住在一起,那就要堅持住,像我妹的小姑就因為要教小孩將小孩帶到房間說教,結果他公公直接衝到她房間罵我妹的小姑,因為長輩太寵小孩了,結果小姑長期跟長輩不合,最近買房子搬出去住了,與其讓自己結婚後不快樂,那當然要堅持不要住在一起啊!!畢竟距離是有美感的,如果沒住在一起婆媳之間可能會更愉快一點,不要下班了還不能放鬆自己,我覺的好辛苦喔!自己考慮清楚,如果可以接受對方的生活模式的話那你就自己日後有不愉快的要自己調適,老公不會了解的啦!!!!!!
2012-09-04 5:20 pm
凡事沒有十全十美的
如果妳拒絕了這個姻緣或許往後找到的另一個男友也會有另一方面的問題
假如妳懂得這個道理也許妳就知道要如何選擇及適應
人生是要隨著年齡的增長及社會的歷鍊後增長智慧應對生存之道
再讓自己冷靜的思考未來妳要什麼
或許思考之後妳將豁達理解
命運掌握在自己手中
2012-09-04 9:28 am
當初決定要結婚,我公公不顧我"婉轉"的拒絕,硬是要弄出個新房,但打從一開始我就下定決心寧可不嫁也不跟公婆住,我老公一開始也是和妳男朋友一樣的想法,最後還好依了我,我們已經告訴老人家要沒要住一起了,以下是我當時提出的理由
1. 我老公很明白我的脾氣,我要他自己想想,我的脾氣真的適合和他家人一起住嗎?為什麼大家都說"婆媳問題",他有沒有去思考過這個問題,婆婆和媳婦住在一起(尤其還有姊妹)是最容易出現問題、摩擦, 不住一起平常忍忍就算了,住一起要怎麼忍?婆婆畢竟不是自己親媽媽,自己親媽媽有事還能溝通,和婆婆溝通就會變成忤逆長輩,當妳老公被夾在太太&媽媽or爸爸中間,他會有多辛苦,這些他有沒有想過

2 我當晚直接痛罵我男友不孝, 他若自認自己很孝順,也打算永遠孝順父母,那他怎麼說得出婚後還要"賴"在家這種不負責任的話呢?
OK....很多男人覺得這很正常,媽媽也好像挺能接受的,但一個孝順的兒子怎麼會讓媽媽年紀越大越辛苦呢!?以前只要照顧自己的孩子,現在還要多照顧別人的孩子(你&妳男友姊夫),居然還說得出要讓媽媽照顧孫子這種話...想操死媽媽嗎?
你們可以選擇租屋在婆家附近,這樣還是可以隨時照顧到父母,就算是隔壁棟也好過住在同個屋簷下

3. 我公婆也是屬於寵小孩一族,我老公弟弟&妹妹目前也都還住在家裡,不要說什麼家事都不做,連自己吃飯的碗筷也不知道要收進廚房丟在餐桌上就跑,這樣環境教出來的小孩,你指望他會做家事嗎?...不可能,況且,小時候父母沒要他們做,以後成年了一樣不會,就等哪個傻傻的女孩嫁來當媳婦,當時我問我老公:當你爸媽年紀大了,沒辦法再做家事,到時是不是要我"照顧"你們全家?你捨得看我下了班還要洗你們全家的衣服,煮你們全家的飯嗎?

4. 我也有潔癖,沒辦法接受雜亂的生活空間,偏偏我男友弟弟妹妹都是那種東西吃完隨手丟了也不收那種,明明茶水間就在3步遠的地方,客廳桌上擺了筷子碗盤一堆...說是方便取用(懶死了!!),廁所弄髒了也不會順手清乾淨,每次去他可以憋就憋回家,我和老公講白了我沒辦法住在這個環境

5. 小孩真不得以要給公婆帶,也絕對晚上要接回去,我當時舉我同學的狀況給我老公聽, 我同學和公婆&其他家人同住,公婆對小孩簡直是溺愛,媽媽罵孩子,孩子就跑去找公婆告狀,然後公婆還當著小孩的面罵媳婦,簡直完了...我見過這孩子,是那種在餐廳不給他吃糖不給他刀叉玩就放聲尖叫,不受控制!唯一一個會讓我控制不住想釣起來打的死小孩...這孩子人生只能說完了!

6. 我重個人隱私,即使我不在家,我父母也不會隨便進我和弟弟的房間,更別說不敲門就進去(我老公家也是那種不敲門就闖進來那種,有一次我還在房裡睡覺被驚醒),他們家隔音也很差,我和老公說這樣我們要怎麼有夫妻生活?夫妻講什麼話,大聲一點全家都知道了,明明是家還得如此小心翼翼,一點也不能放鬆.

7. 最後我和老公動之以情,對男人來說只是家裡多了個女人,但對女人來說卻是"巨變",一個完全不同於娘家的生活方式,難道寧可漠視我的痛苦也硬是要我接受他們家的想法,生活習慣?再怎樣公婆畢竟不是我的親父母,嘴巴上不管說什麼,仍然只是個沒有血緣關係的"外人",對我而言他們也是如此. 我不是現實,更不是任性,只是把這個社會的現實面告訴他, 硬是要我忍耐接受,我可以告訴他這段婚姻不會長久,因為現在的女人越來越有想法....忍不下去的!

自己出去住會比較辛苦,但那才是我夢想中一個屬於自己的"家"
當時我也不客氣的把醜話講在前頭,不肯搬出去我們就繼續拖著....寧可不嫁也不屈服
這不是威脅,這樣做對彼此甚至是彼此的家人都好
現在女孩不是一定非嫁不可,即使不嫁也可以過得很好(甚至比嫁了還好)
要珍惜自己,如此一來婚姻也才能長久!
希望我的經驗對你有用
祝你幸福!!!

2012-09-04 16:53:02 補充:
妳男朋友是不是魔羯座的..怎麼說法都跟我老公一樣阿!哈哈
我們兩個在談的過程中我還有一些很鳥的小事都搬出來, EX: 我的狗要跟我住(他媽媽討厭狗)、我有一台鋼琴且每天都要練(他爸很早就睡了,我一定會害他沒辦法睡), 我東西很多(他家的房間真的沒辦法塞進我+他的東西)等等等...

小孩的事很好解決, 你們可以選擇住在婆家附近, 上班前把小孩帶回去,下班接回家, 這樣就好了, 雖然和你當初的期望有些不同,至少孩子回到家還是可以由你來教養,也不必怕教養過程中公婆會插手

2012-09-04 17:20:08 補充:
住在婆家後總是要女人忍耐、多包容、多孝順,忍久了遲早會出問題
我知道自己遲早有一天忍不住,那你呢?你永遠忍得下去嗎?
不行的話真的要考慮擱著婚事,不搬暫時別結婚比較好

收錄日期: 2021-05-03 11:49:16
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