我好討厭我自己…

幾個月前離了婚，前夫每個月會匯一萬五的贍養費過來

當初那麼愛我的人，現在為了別的女人，連自己的親骨肉都不要了

我帶著女兒回去投靠娘家

但娘家只有三個房間

一間爸媽住，一間弟弟夫妻跟我大姪子(三歲)住

原本還有一間空的

但我住進去沒多久，我弟媳又懷第二胎了

他們聊天之中常在透露家裡空間太小了

我想是在暗示我吧

有一次我跟我媽吵架，她還叫我搬出去不要賴在家裡

事後她說是氣話，但… 真的是氣話嗎

其實我也住得很痛苦，每天在房間裡聽到弟弟一家人的談笑聲就好羨慕

弟弟要帶小孩出去玩，也不會約我女兒，他們較喜歡一家三口自己出門

每次我那兩歲的女兒都很天真的要跟著舅舅跑出門，都被我一直拉回來

這時我常強忍著淚水

我好對不起她，因為我的失敗，她沒有爸爸疼她… 只能羨慕別人有爸爸

她也沒有爺爺奶奶疼，因為我公婆早就不在了

她也沒有外公外婆疼，因為我爸媽只顧著帶我弟的兒子

無暇也無心再幫忙帶我女兒，跟我女兒也較不親

她也不可能再有同血緣的手足了…

而且我爸媽真的好狠心，對我弟媳補東補西的，卻希望我搬出去

我才是他們的女兒不是嗎

我好無助，好像漂流在茫茫的大海

很想就此沉下去讓大海淹沒自己，卻不得不努力尋找浮木

因為手中抱著一個可愛的小女孩

我這天真可愛的女兒，如此乖巧，卻如此可憐，上天對她好不公平

都是我害她的，因為我是個失敗的妻子沒用的女兒

我努力惕勵我自己，一定要成為一個好媽媽

卻常常渾身提不起勁

現在的我常常每天騎機車載著我女兒到處晃

有時整天就是在公園發呆，常常覺得整個人沒有了魂魄

目前的我，有兩條路可以選

搬出去是一定要的，再找個工作

但找工作就要請保母，以我的能力，薪水大概跟保母費差不多吧

而且我真的好捨不得給保母帶喔

女兒都已經沒有爸爸疼了，這時我又沒陪著她，這樣好嗎

因為她從小就是我親手帶的，沒有一天離開過我

不然就是我自己帶到四歲，再讓她上托兒所

以我前夫給的一萬五，租個五千的套房，我想一個月一萬勉強還過得去

但每天只是跟我女兒膩在一起，我怕我會一直走不出憂鬱

如果我女兒壞一點、難帶一點，也許我心裡還會好過一點

偏偏她是如此貼心乖巧，每當我哭泣總是抱著我幫我擦眼淚

她總是不哭不鬧，卻沒得到應有的疼愛

都是我的錯，因為我很失敗、討人厭，才害她這麼可憐

真的超級討厭我自己…