我是台北人，她也是台北人，但是我和她是在高雄認識的，我比她早下南部2年，當初會選擇下南部生活是因為厭倦了台北的生活，而她是因為工作關係所以來到高雄。
故事起頭是發生在2008年10月13號，那時的我剛失業，透過朋友介紹準備來某間知名直營店面試，我和她在店外旁的7-11相遇，和她四目相接時心裡竟起了怪念頭同時心跳加快，還真是第一次有這種感覺，雖然我年紀輕，但很早就出社會了，交過的女友不算少，但從未有這種強烈的感覺，打破了我一直不相信一見鍾情的愛，也瞬間明瞭一見鍾情心跳會跳到心臟幾乎停止的境界，心想真希望她是我要面試那間店裡的人......面試完後見大家對她喊著店長，我愣住了，她真的是這間店裡的人，而且是高高在上的店長，想想自己只是個計時，我憑什麼去愛她？(我想法比較極端負面偏差且容易多想)她成了我每天上班的動力，但身為店長的她常要出差假也多，所以1個月其實只有大約半個月見面機會，只要她上班我會偷偷看著她認真的樣子專注的背影，可是事情沒想像中順利，不知道我是哪裡惹到她，她嫌我頭髮太長我二話不說去剪，後來我燙了捲髮她問我為什麼要燙成這樣？臉上長痘痘她也問妳怎麼突然長那麼多痘痘，考試沒過她用酸溜溜的口氣說妳怎麼那麼優秀......看來，她對我的印象真的不大好我這樣告訴自己，可是想想我跟她並沒有交集阿，我到底做錯了什麼讓她看我這麼不順眼？
於是我想到一個方法，不試白不試。
上班遇到她時我變得會主動跟她問早問好，試著跟她攀談，發現她好像也沒那麼討厭我，她知道我是台北人好高興，那種同鄉的感覺吧，之後我們有空都會小聊一下，自認心思偶爾細膩的我發現她每次和我聊天的話題多是東西搬來高雄沒時間整理，我記下來了，12月8號這天我不知哪來的勇氣，她出差很多天我忍不住去找她的電話號碼，找到了卻又害怕她會覺得我有企圖，練著口白又覺得自己做做很假又不自然，光想這些就夠了，好像我世界只有她一樣，最後我傳封簡訊給她，我說：『店長，我是那個常被妳刁難的那位，妳好幾天不在店裡了，很忙吧？出差回來需要我幫妳一起整理家裡嗎？』
傳這封簡訊真的花了我很大的勇氣，上班完全在狀況外，三不五時就把手機拿出來看，頓時覺得自己怎麼像情竇初開的少女，像個三八阿花。終於收到她回我的簡訊，我緊張的不敢打開來看，我不想承受失落的感覺，說服自己後我打開看，她說很謝謝我有這份心，她有需要會告訴我，嗯...不算壞，但我還是覺得失望，過兩天她傳簡訊給我，說她到高雄了，要不要去她家幫忙整理？喔~我簡直升天了，她告訴我她家地址後我下班馬上速速的那種飆到她家樓下，上去後她就叫我找地方坐她自己整理就好了...我傻了，她到底在想什麼呢？總是有股神祕的氣質和假裝堅強的笑容，她有什麼事情在煩心嗎？我問了她也說沒有，想必是因為職位關係和年齡的差距吧，不管是職位年齡我和她相差地遠，她大我9歲，也許她只把我當個孩子看。
自從這次去她家後，我只要下班有空就會在她家樓下等她回來，每次去她家都是聽她說說話，買消夜給她吃，雖然她只點到為止，但她願意跟我說我就心滿意足了，我喜歡陪著她到睡著的感覺，我去她家從來不太靠近她，我都是坐在電腦椅她則是躺在床上，每次聊都是以這樣的方式這樣的距離聊天，聊到她睡著我就離開，有一天她問我知不知道她有男朋友了？她會跟我說這代表她多多少少已經知道我對她的心意，我很震驚但我很冷靜的回答不知道，心揪起來，知道自己希望渺茫，因為她愛的是男人，接著她告訴我，不要再來了，她怕她會依賴我，所以我給了她承諾，我說不管什麼事情都可以跟我說我一直都會在，她又問我是不是在乎她？
我承認我在乎她很在乎，這應該算比較含蓄的告白吧？她喜歡去沒去過的地方，高雄大部分的地方都是我帶她去走走玩玩，也會一起回台北玩，她會帶我去認識她台北的朋友(有多數圈內人，讓我不禁燃起一絲絲希望，猜她也許會接受女人)，只要她想去或她沒去過的地方我都會帶她去，她交代我做任何事我都做到，竭盡所能的去愛她，只要她快樂我就快樂，不在乎她愛不愛我，可是在一次交談間，我發現她還有一個對象，竟然是女人.......
她有一個已經論及婚嫁交往9年的男友(在台中，也是同一個體系的高階主管)，還有一個認識10年在一起3年的女友(踢)，重點是那個踢(台北、台中、加拿大3邊跑)在加拿大已經結婚有老婆了！簡直晴天霹靂啊，這叫我該怎麼接受？不過我並沒有因此而怯步，我依然掏心掏肺的付出，每天還是去她家陪她直到某天她要我留在她家，我和她發生關係了，我不知道我跟她這樣到底是什麼關係，在公司我們要假裝相敬如冰，下班後就去她家溫存，不知道她跟我發生關係是用什麼心態，是報答我對她的好嗎？
還是她真的對我也有那麼點感覺我真的不知道我也不敢問，不過我看得出來她很愛那個踢，原來她多數的心事來自於那個踢，而我呢？就是她的依賴吧，她難過我陪她，流淚我幫她擦，她的假幾乎都留給那個踢，每次她要去找那個踢還是男友，都是我送她去做高鐵，有多少人能眼睜睜把自己深愛的人送到別人懷抱？因為她我可以哭得死去活來真的大哭痛哭，認識她之前我從來沒有這樣過，我知道我接下來的日子會痛不欲生，但是我沒辦法控制我已經陷下去了，她問我怎麼能接受她有別人？
問我怎麼會想跟別人分享自己愛的人？我當面真的答不出來，我寫了封信給她，告訴她我必須逼自己接受每天都對自己洗腦，如果我不接受妳有他們我就不可能擁有妳，雖然不是擁有妳的全部，但只要妳願意施捨妳一點點的愛給我我就滿足，她回我說：『妳知道嗎？這是不可能的，因為我也是這樣，我一開始告訴她我可以接受她有老婆，可是現在呢？人都是越來越貪心的，對於愛情也一定會有私心，會要求更多......我能了解妳現在的痛苦，因為妳就在走我走過的路』。我不相信，我信誓旦旦的說我可以，我絕對可以！果然，時間證明了我不是聖人。
為了和她不要相差太遠，我辭職選擇回台北，朋友介紹我去做一份不是人做的但薪水很高的工作，跟她薪水差不多了，我只是幼稚的不想被兩個對手比下去，也不想讓她覺得我只不過就是個小毛頭，自己胡思亂想的覺得或許是這個原因她覺得和我沒有未來所以不給我確切的答案，我說我要回台北生活了，她很不捨也不懂我為什麼突然做了這麼樣的決定，我想跳脫這樣的生活，在2009年9月16號回台北還是沒弄清楚我跟她是什麼關係，不喜歡這種不確定的不安全感，會讓我迷失方向不知道該怎麼做。
在台北這段日子的確讓我賺了很多錢，在高雄我覺得自己就像她養的狗很忠心，也很自卑，怕她看不起我才決定上台北做這份工作，人一旦有了錢自然而然就會多了些許的自信，10月中她來台北找我，覺得我怎麼變了一個人，她告訴過我，她喜歡有自信的人我們還是頻繁的聯絡，我有空就開車台北高雄當天來回去找她，不然就是她坐高鐵上來找我，漸漸的我感覺到她對我的愛，她也跟那個踢吵翻了，我還在心裡默默高興自己晉級了...從小四晉升為小三。
幸福的時光總是不長久，我害怕的事終究還是發生了，11月初她告訴我她11月底要要訂婚，1月初要結婚了，她希望我能出席見證她一生中最美麗最重要的時刻，我問她為什麼要結婚，她說責任、想要孩子、給家人沖喜氣、給家人一個交代。我沒有選擇我只有答應了，我為她感到高興但同時也很痛苦，人家常說愛一個人不是佔有，可是愛一個人若不佔有算是愛嗎？訂婚前我去她家鄉幫她整理打掃弄該用的事，負責在訂完婚後載她媽媽和她化妝師回家。
12月17號我在背上刺了她名字其中一個字在我背後右上方，12月底我回台北才認識的朋友A女，跟我說她愛上我了，那時候的我每天都好痛苦，一直在圈圈裡打轉，整天想著她要結婚了，我永遠也只是個小三，偷偷摸摸的戀情到底算什麼？我反覆思考我該怎麼做？我不能再這樣下去，我想逃避了，我不敢面對了，我真懦弱到極點，我瞧不起我自己，再這樣下去遲早會出問題，所以心裡萌起了這種惡劣的做法，我考慮要藉由A女來忘掉她。
2010年1月結婚那天我載她的親戚去，她和我在婚禮上一直對望，我好想哭但是我不能哭，我拼命的喝酒，還是擺著一副真誠的笑容給她不影響她的心情，1個半小時過去了真的無法再忍，我急忙跟她朋友們道別離開，一路油門踩到底把音樂開到最大聲然後在車上狂吼狂叫接近歇斯底里狀態，只花了3個小時就到台北了，我打了電話給她報平安，也恭喜她，告訴她今天很美，沒讓她知道我失控的模樣。
那幾天我整天窩在家哪也不去工作也不做，氾濫自己碰一些不該碰的東西想讓自己輕鬆一點放鬆一點，沒想到變本加厲越來越覺得不能沒有她，我跟她應該要很把握能相處見面的日子，因為她到6月份就會被調去台中要跟她老公一起住，變成我跟她幾乎沒辦法見面，她的行蹤她老公可以隨時掌握，可是我不但沒好好把握，反而往反方向走，我接受了那A女的告白，我告訴她我愛上別人了......
她真不相信我會這麼做，她知道我是真的很愛她，她沒有遇過這麼愛她的人，於是她多次來台北找我試圖挽回，我都故意避不見面，不然就玩東西玩到住院，不想面對她，這樣傷她我真的好難過我真的不願意但是我要強迫自己忘掉她放掉她，終於她心灰意冷了，可是換我了，我快支撐不住了，在6月中凌晨4點我選擇自殺，希望能將那些止不住的想念隨著血液流出釋放，
我昏過去醒來卻在急診室，旁邊站著一個人，我還很昏沉不確定那個人是誰，但隱隱約約感覺得出來那個人應該是她，她看我醒了她開口問我身體狀況，聽聲音我知道是她了我又昏過去，我完全記不得自己怎麼進到急診室，只知道我醒來的時候是晚上6點多，後來昏過去再起來已經晚上10點了，我才告訴她我為什麼這麼做，她說她都知道她還是維護我們之間的感情，我們相處的時候很甜蜜真的很幸福，可是當她回老公身邊我又開始胡思亂想想著她現在在跟她老公做什麼？
只要她在家我都不能打電話給她，我又開始墮落我真的好不想要這樣的日子，我不相信自己可以這麼愛一個人，根本已經可以算是病態了，我選擇不吃不喝又開始把死這念頭搬出來，更誇張的是我想要死在她面前，還是把她綁在我身邊這種變態**的想法都出來了，我完全沒辦法接受自己有這樣骯髒的想法，我感覺自己真的愛她愛到瘋了！
11月底A女知道我的痛苦她怕我做傻事或做了不該做的事所以陪在我身邊，我又再一次和A女在一起，不讓自己陷入無法自拔的情緒裡，有A女的陪伴我把那些想法都壓抑了，我還是選擇逃避那可怕的愛變質的愛，我告訴她我選擇A女，我也說出我有這些可怕的念頭，可是她回我如果我選擇了A女，就無法死在她面前死在她懷裡！
我聽了真的好難過，因為她對我的愛也變質了，她寧願我死在她懷裡也不讓我跟A女，這樣的愛到底怎麼了？要怎麼愛下去？這逼死人的愛。我心一橫，說出滿口她絕對不會想聽的毒話，針針見血，這次真的真的傷她很深非常深我知道，可是我真的沒有辦法，我不敢再愛她了，這樣的愛繼續下去恐怕會出事......
在2012年3月底之前我都沒跟她聯絡，但是我還是忘不了她忘不了對她的愛，這段日子都是A女陪伴著我照顧我關心我，當初自殺也是A女發現把我送醫院，再通知她來，因為A女知道我很愛她，也知道我跟她在一起是想藉由自己來忘掉她，但她還是不離不棄在我身旁，直到我3月底又跟她聯絡上了，A女真的很痛心，她陪伴我的那些日子她失去了很多，我對她很愧疚我連狗都不如，我傷了兩個女人的心，我和A女說，我還放不下她，我想把跟她的愛情走完，A女成全我也很恨我，我不懂為什麼我會這麼愛她？
4月1號凌晨3點20分見到她，她對我極冷淡，完全不讓我碰她，說我瘦得已經不像以前的我很恐怖不像人，那厭惡我的眼神和她犀利的言詞我聽了好難過，我不懂為什麼還要約我見面？我想挽回她可是又害怕，而且我們心裡都藏著對方所造成的傷痕，我真的想忘掉她忘不掉，我說不出來我到底愛她哪裡愛她什麼，我也不會希望她跟她老公離婚，因為她老公能給她的生活是我給不起的，我現在真的很混亂我完全失去方向不知道自己要的是什麼，我想挽回這段感情我想把她走完，因為我覺得若不走完我會一輩子這麼痛苦，可是我不知道該怎麼做...