在這六年多，發生了風風雨雨，當所有人都不支持他的時候，只有我陪在他身邊，一開始的他失志頹廢，景氣不好找不到工作，只有靠我工作勉強支付兩個人的開銷，從一開始的無怨無悔，到 中間抱怨不斷，和後來的語言怒罵，我承認是我不對，我沒做到一個好女人的本分。但三年多來只靠我一人應付龐大的開銷，有時遇到不如意會找他出氣，雖然他很盡心盡力的在維持著家裡的整潔，讓我回到家後可以不必做任何家事，但我被埋怨蒙蔽了整個心，後來有一次爭吵，我們吵到分手，吵到後來他說叫我把四千元還他，**上就離開。那四千，是他工作中斷很久之後找到工作的薪水一部分，本來是要拿來繳他的機車貸款，當下我氣的把四千拿出來，跟他說現在馬上走。就這樣，一個人孤苦伶仃的在台南的路邊攔了輛計程車，帶著所有的家當，半夜回到桃園。
本來下定決心要分手的我，卻在幾天後又打電話給他想復合，但這次真的鬧太大了，他家的人對我半夜讓他一個人坐著計程車從台南回到桃園很不諒解，但是卻沒有人知道這幾年來我是多麼努力的撐著，只因我相信他只是運氣不好，遇到景氣不好的時候；只因為我們曾經說好，無論多麼苦都要一起走下去，就算曾經被現實逼的吵架不斷，我打心裡一直都是這麼想的!只是我也得承認，在吵架的過程中我曾經說出很多傷人的話，雖然心底不是這麼想，但
那時候總是把氣出在他身上，或許是這樣使我們感情的從此蒙上了一層陰霾，雖然愛，卻也總是互相傷害著。
曾經我試圖想找他媽解釋那次的情形，我說因為他很久沒工作所以我們才會吵架，但他媽卻說這是我心甘情願的付出，怪的了誰?雖然這樣的回答讓我生氣但是想想也對，或許我沒資格埋怨什麼，一切都是我自己的選擇，沒人逼著我。後來我跟他分隔兩地了一年，一年後我說我要來這邊跟他一起住，做正常的工作，他答應了，來的時候他跟我說，那以前的事都不要再提起，來這裡一切從來、重新開始，我也跟他說好，於是他從他家搬出來 跟我一起在外面租房子，回到以前同居的生活。
後來因為他的工作時間長，我跟他的上班時間是完全相反的，常常到了下午五點多我就打電話給他問他要下班了嗎?要一起吃飯嗎?讓他很反感，因為他雖然是六點下班，但是因為是責任制的，所以有時候下班時間到，但是事情還沒處理好也是不能下班，有時我打給他，他在開會或處理現場的異常或是打報告打到一半，因為我的電話打斷他的思緒。後來他有跟我說，我也盡量不在上班時間打給他。只是現在，他下了班會跟朋友出去，有時打麻將有時吃飯，沒辦法在我上班時間前回家叫我起床上班，所以開始發生了爭執。我覺得我下班要跟同事去吃早餐，再怎樣也會趕回來叫他起床上班或打電話叫他起床，但是有時他出去是一通電話都沒有，更別說是叫我起床了。我知道我小孩子氣，希望我是他的全部就如同他是我的全部一樣，卻忘了兩個人再怎麼好都是個體，都需要一點點空間跟自由。只是我太習慣黏著他，常常讓他覺得喘不過氣，出去一下我的電話就開始打；下了班跟同事聚聚我就會不高興。於是我們又開始爭吵，吵到又要分手，我又會嘴賤的跟他說，我就知道你只是在利用我，現在工作、生活都比較穩定了就要把我踢到一邊了。曾經他解釋過不是這樣，但是當他對我冷漠的時候，我又忍不住這樣想，於是我們的相處模式逃不過這樣的循環...
有一次，當他睡覺睡到一半，突然坐起來跟我說他好想要有一台車，睡起來後也有提到這件事，他說以後有了寶寶要開車載比較安全，有了車以後放假我們也可以到遠一點的地方走走逛逛。我想了想，也是真的需要買台車，趁現在把車貸繳完，也差不多準備要生寶寶了，買台車強迫自己存錢，才不會每個月都沒錢卻還是什麼都沒有。雖然之後他有說過不要買，因為他沒錢，他有負債，每個月還完錢，剩下的差不多是生活費，實在拿不出錢買車，但我跟他說早晚還是會用到的，車貸我來繳，等你有能力的時候再幫忙繳就好，於是我們去看車也順利的用我的名字貸款買了一台車。一開始他真的會載我四處逛逛，但隔一、兩個月後，他和同事出去打牌吃飯的頻率更常了，
雖然他說說他麻將只玩小小的，但我真的很不高興，因為買了車之後，公司開始不能加班，於是車貸我付的有點吃力，可是他卻有錢可以打牌吃飯，還有最重要的是，他又開始冷落我，於是又開始爭吵了... 這一次不同的是，他說我想用車綁住他，買了車但車卻是我的，他哪都不能開，開出去又要被問，他很不高興，他覺得跟我在一起不自由、不快樂，甚至說出車叫我開回去，分手的話。我真的哭笑不得，我是一個不會開車的人，會買車純粹是因為看到他當時眼神裡的渴望，還有他說的未來，不會開車誰會想去買車?為什麼我的用心他都不懂，雖然吵架的時候我講的話都很不中聽，但是從以前到現在，我哪次沒有為他想過了?只要他想要什麼
我都會想辦法湊錢買來給他，因為我知道他想要，我捨不得看到他失望的樣子。而我，只是希望擁有一個他，下班後吃吃飯、聊聊天，然後我上班、他睡覺，這樣單純簡單的生活。不需要有太多人參與，因為以後的生活是我們兩個人要過的~~~這也曾經是他對我說過的，只是現在都變了，我跟不上他的步伐，他也不再等著我和他同行。一次次的爭吵、痛哭，這次持續了快兩個月都是這樣的相處
我漸漸的感到累了，但還是那麼的愛~~~他說，我的愛讓他喘不過氣， 快要無法呼吸，希望我過年後回去台南，分隔兩地的相處或許會比較適合我們，但是我真的不想這樣，我覺得回去了就算是分手了，於是，至今兩個僵持在這裡。 我好累，哭的好累、愛的好累，六年多了，到現在我的心裡
還是堅守著永遠在一起的承諾，就算因為跟他在一起，我放棄了許多的夢想，我真的願意，因為早把他當成要一輩子一起走的人，雖然偶有怨言，但我真的很珍惜這段感情。可笑的是，來這裡一年多，他跟他同事出去，從來沒帶我去過，
他覺得我不愛打扮、嫌我邋遢，跟時下的年輕正妹差很多，覺得我愛抽菸、說話不夠正經，會讓他在他同事面前丟臉，fb上沒有我的照片，甚至還跟其他女生說話很曖昧，他說這是他們相處的方式，只是打打嘴砲，不會真的亂來，但是我fb沒他好友，他也沒有我，只有用他知道的其他帳號偷偷去看，偷偷的哭，因為他如果知道我又偷看了，會生氣的，因為他說我侵犯他的隱私!甚至我買
給他的手機，他也全都上鎖，防我跟防小偷一樣，我卻從來不怕他看，因為我坦蕩蕩的，雖然他也不會去看。 我真的覺得好悲哀，曾經我也很愛漂亮，只是後來沒錢多做打扮，我抽菸這也是一開始你就知道的阿，為什麼現在要說這些話來傷害我。正妹再正，未必能跟你吃苦；而抽菸我知道是我不好，我也說過好多次我要戒，卻都沒做到，但這些年的相處假不了，我用我的全部去愛他、
包容他。為什麼現在這份感情會走到這個地步?我不想分開，我只是想要多一點的在乎!! 你說~如果我這麼愛計較，跟同事出去不能開車，那乾脆車子我拿回去或拿去賣掉...我的心痛了；你說~果然跟你媽講的一樣，我會再來桃園，只是因為不甘心付出的，我的付出是有目的的...我心痛了!
是的~我承認我所做的一切都是有目的的~我只希望你能記得我們的承諾，我只希望你 多愛我一點，我只希望永遠不要有分手的一天!這樣愛你，我錯了嗎?我真的好累好累了...
我寧願再回到以前那段很苦很苦的日子~~~我知道我們的心 無論做什麼都是在一起的 而不是現在這樣 有話也說不出口 ~~~ 我不要你說的穩定後會給我好生活 換你賺錢 換你給我靠 ~~~ 我只要開開心心 最平凡的幸福 ~~~ 而你 能給我什麼?
在一起那個時候 他剛好要到台南工作 自己一個人到外地工作租房子 希望我跟他一起住 就這樣 ~~沒什麼不看好 我只是相信愛情 但絕不是愛亂搞的女生 ~~~
