接受不到自己心靈上的缺憾...

我常常覺得自己心靈上有點缺憾, 因為我在家沒有溫暖, 我媽媽是長期精神病患者, 我覺得自己好像遺傳了少少她的問題。我不會有什麼幻覺, 聽到聲音這些問題, 但我就是很容易抑鬱, 還有不太慬跟別人相處, 所以我很少朋友。我常常覺得跟人們有疏離感, 心好像不能好好開放, 所以我常覺得很孤獨, 但其實我很想跟別人做朋友, 我不喜歡孤獨的自己....我很容易笑, 我經常大笑以宣洩心中壓抑的不快情緒, 這都是真心的開懷大笑。 最近幾位不太熟的朋友找我去聚會, 其中有一個是跟我相熟的, 由於我跟另外的不熟, 所以我也很少出席她們的聚會, 因為我過往都試過跟她們出去, 但全程整個人也很不自然, 很,奇怪的樣子, 所以我盡量都避免出去。但今次相熟朋友跟她們也主動邀請我, 而我也想跟她們關係好一點, 所以就應約了。但問題也發生了, 跟之前一樣我整個人也很不自然, 感覺好像很想快點離開, 全程只有陪笑的份兒, 我連表面功夫也做得很差, 完全給人一種很突兀很不和諧很格格不入的感覺。我平時對著相熟朋友或其他朋友也不會這樣, 跟她們一起的那刻會很融洽, 很快樂, 但唯獨和不相熟朋友會這樣, 我覺得這個不是原本的我, 我有點接受不了....我不可能跟相熟的朋友說出我的感覺, 因為她跟她們也很熟絡, 這樣說一說更奇怪.... 不相熟朋友拍拖, 本來應該替她高興, 但自己郤有失落的感覺, 其實以前跟其中一位不相熟朋友也曾經熟絡過, 大家之前也未曾拍過拖, 所以都渴望拍拖, 但也一致認為朋友重要過情人, 現在她拍拖了好像跟她距離遠了, 更覺得沒人跟自己一同行這條人生道路。雖然這個想法是頗自私的。 我覺得自己心靈上是有點缺憾的, 一直也察覺得到, 因為常常覺得自己沒有朋友。現在我應否跟她們全部完全斷聯絡, 但如果是這樣我就真的沒有朋友了....而我現在的圈子也只有她們, 識朋友的渠道也很少因我不是讀書的。雖然我不想這樣做, 因為好像是一種逃避, 但我又沒辦法扭轉跟她們的關係.....我不想這樣過我的人生, 我也很想有快樂的人際生活, 但偏偏會出現這樣子, 很洩氣......我覺得我好像有人格分裂, 我分裂左兩個不同的我, 面對不同場合就出現不同的我....一個跟相熟朋友融洽相處, 非常樂觀積極主動有自信的我; 另一個是跟不相熟朋友, 非常消極格格不入不自然沒有自信的我 ...但我同時感受到兩個不同的我存在郤沒法將兩個我一致變成為樂觀的那個我...=(