我也不太主張動不動就離婚,不同意將婚姻當兒戲。可是,隨著婚後、兒子的出世,發覺我和丈夫的做人處事方式、價值觀實有太大的出入,他似乎與婚前的他判若兩人。婚前事事遷就、體貼的性格似乎不見了。我不在意他的薪金是我的一半,但他對家庭欠缺承擔感,我媽看不過眼,要求他為家庭稍作承擔,他竟連我生子出院也不送我回家,只有我媽接我和bb
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走動哄他。兒子未出生時,他一分錢家用也未付出過,我就此事與佢爭執時,他竟出手打當時懷胎七月的我,並嚇唬叫我報警,我便報了警,他關進了臭格,後來又因他央求我給他最後一個機會而心軟 (同時亦希望孩子有完整家庭) 而為他寫求請信,最後他被判守行為。後來,就算他每月給四千家用,有時也會趁機扣走一百幾百,出街吃飯若是我請客就滿心歡喜,對我父母也是佔得幾多就幾多。真的感受到跟著他繼續下去,不會有幸福。都算吧!為了兒子,兒子才一歲,有父親總比單親好,為了他有個完整家庭,令他健康成長,我己決定將個人的幸福於不顧,將兒子的幸福放在首位。我亦明白有和諧的婚姻,才能有兒子快樂的童年,於是我盡量忍讓。如果不是為了兒子,我早已走了,身邊有不錯的追求者,舊情人亦不時會找我,但我始終置之為疏遠的朋友關係,總認為應該避忌些好。因有了小朋友,故事便不同了,就算真的不幸離婚,我也不會再嫁,也不會與其他人有任何感情的關係,就為了專心教育好孩兒,給他最多的關顧。但他對兒子也不見得好,兒子一歲生日,我給他三千利是,我父母給二千,他父母給五百五十,生日蛋糕也是我訂購的,他未有任何表示,最後請我們雙方父母吃一頓飯,盛惠八百元,也要我夾一半。今次我想講一件小事,從小事中,已看到當中大問題。
正於之前所述,我的兒子一歲,而我對他的照顧是比較周到細心的,某程度上會因為第一個孩子而緊張些。孩子還小,總希望盡量為他安排一個相對安全的環境讓他安心地探索世界,根據兒童心理發展,總希望他於零至一歲建立多點安全感,至少不會認為這個世界是危險的。
可能你也會看得出,我和我父母(孩子的照顧者) 都是以孩子為重,先照顧好孩子的安全、健康、發展,再照顧大人的需要。但我丈夫則相反,在我眼中他顯得很自私懶散,會照顧好自己的需要,再理孩子,他剛去完鄉下探親,向我說了多次羨慕他的親戚「湊仔湊得好輕鬆」「由佢地周地爬」,我則表示這不是我家的practice,輕鬆背後要付出代價的。說時遲那時快,代價出現了……
昨日帶孩子去尖沙咀,他要去灣仔老家吃飯,孩子已疲憊不堪,我建議下次再去吧,先照顧好孩子,讓他回去好好睡一覺。他不肯,說要回去你自己帶孩子回去吧。我認為一家人團結些好,更何況又抱著bb
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回去,好不狼狽。唉…唯有依他吧。(之後極度後悔,當時自己好應該堅持堅強點,回去就回去吧,他不以孩子為重,我也不應該妥協的,坐的士回去不就行了。)
兒子一去到他的老家便哭,他次次去到都哭,平時他絕不是一個愛哭的人,一個平日愛笑的bb
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去到他的老家就哭個不停。然後,開飯了,一般都是輪流吃輪流照顧孩兒,我叫他先看好孩子,我調個糊仔,調完他先吃飯,我餵好孩子再吃。他為了不讓孩子哭,讓他嘭嘭嘭的玩抽屜,他的父母不住叫他吃飯,我又不好叫他吃遲一陣,等我好快調好糊仔就吃,但他已急不及待地吃吃吃,遙望孩子玩抽屜。我盛好了渴,見如斯境況,馬上叫他看緊孩兒,不要讓他夾傷手指。其實我丈夫已習慣性地把我的說話當耳邊風,他根本沒有聽我講,只顧自己吃飯。不到一分鐘,孩子已哇哇大哭,十指連心的痛,手指都紅腫又瘀傷了,皮也掉了,我當時心痛非常,比自己夾傷還痛。馬上怨懟了幾句:都叫你看好他,你竟為了自己吃飯不顧孩子安危。
老爺奶奶聽到,萬分不高興,畢竟是他們猛叫他吃飯,奶奶馬上說:「洗乜咁緊張,細路仔要跌下撞下先大。呀朗朗都由個床到跌落黎幾次,跌親個頭幾次都咪又係咁。」老爺又過來駡我:「宜家唔好追究邊個既責任,佢係佢老豆,你估佢想佢個仔夾親既咩!你都傻既,仲捽佢,攪到佢仲痛呀(其實我只想幫bb
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捽散d 瘀) ,你傻架!你真係傻架!你傻既!你唔好再哦佢啦,佢咁大個人…」世上竟有如此惡人,自己的兒子做錯事還要駡人!我心知對於這家人,有理說不清,最後我連飯都沒吃就走了。
丈夫的不負責任、懶散、無理、不成熟、自私,成日都只係自己貪食、貪舒服,唔顧妻兒,不能給到我們家庭幸福之餘,恐怕長此下去,陸續還會帶給我和孩子多少的災難和苦頭。作為保護孩子的母親,面對一個不尊重我、不講道理、不能與我雙向溝通的丈夫,我在深思應如何改變現況。