笑话十篇笑话 40点

笨
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丈夫對妻子說：「我怎麼這麼笨，娶到妳。」
妻子對丈夫說：「我怎麼這麼笨，沒發現你這麼笨。」馬路怪談
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酒鬼小丘騎著機車撞到電線杆死了。
家屬到現場招魂，一片哀戚.......
此時，附近一個老頭忽然走過來指了指電線桿道：
「你們看，他運氣不好撞上這根電火條仔才會死」
家屬順著老頭的視線看見電線杆上貼了一張紙，
寫著：「天國近了！」
老頭又指了指旁邊的電線杆說：
「他如果撞前面那根電線杆就不會死了！」
家屬覺得很奇怪全部往那邊看，
發現上面寫著：「信我者得永生！」

動物的絕種
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話說漂流在大洪水中的諾亞方舟，由於動物過多，使得方舟不堪負荷， 不得不犧牲一些動
物。 於是，除了家禽，諾亞讓所有動物抽籤講笑話，如果笑話沒讓家畜家禽全部都笑的話
，就丟入大洪水中。 恐龍抽到一號，牠費盡心思背了一段從椰林看到的笑話。講完後，牛
羊雞鴨鵝都笑得很大聲，惟有豬連微笑都沒有；於是，恐龍就被丟入大洪水，絕種了… 麒麟抽到二號，牠夙以動物界笑話王聞名。牠唱作俱佳地講了一段笑話，所有動物都笑得前
俯後仰、涕泗縱橫！可是，豬卻仍不為所動。因此麒麟也丟入大洪水中… 不久，害羞的駝
鳥上場了。抽到三號的牠緊張害怕地說不出話來，就在所有動物屏息以待時，豬突然哈哈
大笑起來！其他家畜奇怪的問：「駝鳥都還沒講，你笑什麼？」「哈哈哈哈呵～　沒什麼
啦！恐龍的笑話好好笑哦！」豬一邊笑一邊說

有一次，社會經濟學（簡稱 社經）(普通話讀音: 射精)考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，" 操"（"抄"，音同）的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相"操"﹔有的從前面"操"，有的從后面"操"﹔有的在暗處偷偷"操"，有的竟明目張膽公開"操"，每個人几乎把全班人都"操"遍了。只有一個同學沒有"操"，他的 名字叫『楊偉』……”
1一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機 ，突然肚子劇痛，要拉肚子....
但所有的男士專用廁所都客滿。 但他實在憋不住了， 於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難， 但還是答應讓他去上，
還很擔心一再交待他不要碰任何東西， 拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女生廁所。 當他拉完後， 神情一陣輕鬆 …
發現馬桶旁有三個按鈕， 分別寫著 hw、ha、atr ，他很好奇； 想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處， 但又想起空中小姐的叮嚀。不過，還是很好奇， 於是按了第１個寫著 hw 鈕 ……
咦！竟然從後面噴出清潔的熱水。 好棒！ 原來是 hot water 之意。
他心想，真高級！ 連忙看第２個鈕 … 寫著 ha 應該就是 hot air 羅！ 果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！ 那第３個寫著 atr 到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕 …… ;突然一陣劇痛 ……$@#!* ，兩眼發黑暈眩了過去 >…… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
當他醒來時已在醫院，護士小姐面色凝重的看著他說：「 先生，你醒了！這是你的 xx 我把它放在你的枕頭旁，希望你節哀順變「哇哇哇！我的 xx －…！怎會這樣？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」 . . . . . . . . . . . . . . .
「先生，空姐說你誤觸了 atr 鈕， 那是 automatic tampon remover = 衛生棉條自動拔除。」
1保安員,一天他在當值時,發現了一班內地旅客,那班
內地旅客走往樓梯,於是那個保安員因表演慾驅使下,跑到了樓梯口,露出好客的
笑容,說道:小心裸體!(小心樓梯!).........
2,農民第一次去買藥。他唔知點稱呼醫生，
剛好那醫生姓容,於是農民到了藥房，大聲說：「容(庸)醫，我買一些退熱藥。」
醫生好生氣，但還是問他:藥誰用的?
農民答:我打你!(達令)
醫生:你上門找茶(碴)嗎!
農民:不是!都說是退熱藥!不然我打你(達令)會死的!
醫生:你殺(嚇)我嗎?
農民:殺(嚇)你幹嚒!快給我藥!
醫生:好啦!真是惡的人,你當甚麼職業的?
農民:流垊(農民)!
醫生:難怪這麼惡!

農民買了藥後,心想:弄了半天才買到藥!
事實證明:普通話一定要說好!

一對母女剛從萬聖節化裝舞會回來，
媽媽情緒非常低落，走到房裡大哭。
爸爸問女兒:"媽媽為甚麼哭?"
女兒答:"媽媽參加萬聖節化妝比賽得到了第一名。"
爸爸很奇怪，追問:"那很好啊，為什麼要哭?"
女兒說:"因為媽媽還沒化妝，就得到第一名了。"


打唔曬,遲d比埋你

2010-12-04 17:11:55 補充：
1.不是我儿子



“喂！你看。”有个过路人对一个老头子说：“我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石 头来打我。”



“他的石头有没有打中你？”



“幸好没有。”



“那你说的就不是我的儿子。”



2.淘九筒米



阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？



妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：“九筒”。



结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。

2010-12-04 17:12:29 補充：
3.不值一万块钱



一位富翁指着眼前的一片森林说：“去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。”



“他收下了？”



“他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。”

2010-12-04 17:12:47 補充：
4.鸡的味道



一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。



于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？



最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。



年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？



农场主人沉思了一下，望着那群鸡。



说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

2010-12-04 17:13:02 補充：
10.恶邻



一个男人到警察局报告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。



警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。



男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！”

2010-12-04 17:13:24 補充：
8.有什么关系



某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！



他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”



他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”



他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”



他冷冷的答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”



9.误会



两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。



女游客请求男游客说：“能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？”男游客应允了。



“不过，只是千万别把我的汽车拍进去。”女游客提醒说，“那样我丈夫准认定我又出车祸了。”

2010-12-04 17:13:39 補充：
7.不要责备他人



乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”



走运的人：“你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。”



乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”

2010-12-04 17:13:51 補充：
6.只是为了吃饭



一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开门。



“喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！”她用刺耳的嗓音喊道，“不然的话，我马上去喊丈夫。”



“我想，你丈夫不在家！”穷汉安然回答。



“为什么？”女人讥讽地问。



“因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”那人面带笑容，朝大门退去时回答说。

2010-12-04 17:14:11 補充：
5.家有三母狗



有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。



有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：“您府上有几位少爷？”



“我家里有两小犬“客户回答,并问道“您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说“我家没有小犬,但有三个小母犬”

2010-12-04 17:15:02 補充：
在意見度see埋佢