我不知道還可以怎樣好累好痛

從小到大我的人際關係雖不算極差但也不算好
依前有報一些活動讓自己參加想改善這個問題但是一直都沒有改善

我猜這也是因為性格的問題
發生一些別人覺得很小的事情我都會不開心很久
我不想別人擔心所以通常都不會說出來
我知道那不是普通的不開心但是我不知道該怎麼形容
比方說我會介手 會有想死的念頭 害怕與人接觸交流
害怕信任別人 害怕擁有因為我怕擁有以後會要面對失去 我知道自己承受不了
每天睡覺前都會想事情想很久 想的是明天會發生什麼事 一直向壞的方面想
對明天有很多的擔憂很多的恐懼

以前比較不會 但最近越來越頻繁

無論想不想都會失眠 除非真的很晚或者太久沒睡 否則平均要兩至三小時才能入睡
別人一個眼神一個動作會讓我擔心很久
一件別人根本不放在眼內的小事對我造成的傷害是無比的大
我回家後會一直哭一直哭但是我不知道為什麼哭
因為小時候在人際方面有陰影所以對這方面的事會特別敏感
我不知道我為什麼會如此在意這些事情
當我發現別人了對我的厭惡在那時候心會很痛很痛 不是抽象的而真的感到心臟位置在抽著痛
頭痛和頭暈有時也會出現但是不多
記性比以前差

剛剛不開心我就對著鏡子自己對自己講話一邊講一邊哭講了很久
我覺得害怕而且嚴重缺乏安全感

夏天無論多熱睡覺的時候一定會把被子蓋住全身
一個人的時候感到不安 覺得有人一直在看著我 要靠牆站才會稍微好點

我有時覺得自己不屬於這個世界
需要死才能尋求解脫

一直以來我一直都在撐但是我真的好累好痛
我的所謂朋友根本不當我是一回事 不管是有心還是無意我覺得我受到無形的孤立
其實也不是第一次
也因為不是第一次所以一次又一次一次又一次我不知道我還可以怎樣做
我已經到了我所能忍受的極限

我不知道還可以怎樣
我不覺得我心理有問題但是我再這樣下去很辛苦

我還可以怎樣