我也不知自己煩什麼 哎....

我最近很煩
上年1月在qq上認識了個上海昆山的女生
5月成戀人 8月初見了面
之後感覺她脾氣差了
原本我說了1月23日也就是她生日去見她的
但因為她每幾天無理取鬧一次我就騙她說老闆給不了假去不成
之後她說5月去見她行不我就盡量吧
因為她的脾氣讓我不太想再為她用錢了
1月時也心知遲早分手收場
但她20歲在南大讀書
也因為她的不成熟我很放心不下
但她就說不當戀人就當陌生人
也因為我對她的放心不下就只好死拖延見面死找理由不去見她
但還是很想教會她我知的事
但我說她又不聽
好了到今晚
她就說7月4日去不了見她就分手直接把我拉黑
我屈悶 為什麼不當戀人就要當陌生人
因為我一直也提議當回朋友或是當義兄妹吧
她就總是拒絕
好吧我直接承認
我不再喜歡她但也不恨她
我擔心她我習慣了沒事做就找她
我不捨得她
我不知怎樣去適應沒了一個這年半一直[陪]著我的人
我忘記了我先前無聊時是怎樣過的
朋友說無聊就找事做吧
找事做我會
但又感覺不到動力
22年的人生說實在的我不知自己為什麼而活
沒人生目標跟家人關係很一般久不久就吵架
小時就只會想著大了有機會怎樣虐殺他們報仇
但總是感覺自己無能
也想過我要不擇手段得到權力
想要大屠殺減少人口想為自然界做點事
但想久了又知自己不切實際
活了22年也不知自己為什麼而活
難道就只是上班工作拿錢享受的等死
我認為這不是我想要的
但我就不知自己想要什麼
只知要我那樣等死我還不如當一隻自在的鳥更好
現在我就只記得這一年半我無聊時她總是會陪我聊天
很老實說說到這裡我有點想哭
因為真的不捨得但又不想去見她
錢本是沒什麼用了能找回來
但現在我打工的店生意每見越下
我也心知11月老闆十成九不會續租
我店裡有個客人叫我跟他當保證
他給了我筆記看
但很難集中精神看
感覺現在煩心的事太多了
先是媽媽說新酒樓工作很辛苦想辭工
而我的工作又感覺不安了
我每月才5000左右的收入
基本上我給一半家用後才夠一家4口生活
我有時很想罵爸媽
為什麼妹不認真學鋼琴還是費錢給她學
為什麼總是這麼不公平
別的男人帥又好家庭關係好也好
為什麼我就總是只感到好像只有自己一個
別人說因為你想念[它]才會感到寂寞
我沒有想念的人但我還是感到寂寞
為什麼會這樣呢
我有時看到別人開心時我還會跟自己說
[你就是從黑暗中的憎恨所生出來的感到寂寞是理所當然的]
看過醫學書 思覺失調好像跟我無緣
家人說我沒壓力我感覺他們說得對但又感覺他們說錯
朋友父母看到我就只問我一句
[你為什麼不跟他們一樣盡快的玩, 你這年紀是應該盡情的玩的]
我就只回答[吓]
他們就說我看上去就像很多事煩很多事想一樣
我也覺得我很多事煩很多事想
但我總想不到我在煩什麼想什麼
我有時晚上睡時還希望睡醒會知道自己為什麼而生
我覺得我對著討厭的人我可以很凶殘完全沒人性可言的感覺
但我對著狗啦猫啦特別是鳥 我反而可以很溫柔
我有時心煩得還真希望自己一睡不醒一直睡下去直到有人或事需要我時才被叫醒
我很喜歡一嗚驚人這成語
不嗚則已, 一嗚驚人
但我總是想不到有什麼事可以讓我這樣
在網上我自稱猛禽
被一小部份的人叫老大
有事就找我幫忙
訂日本的東西也好電腦上的問題也好都會找我
當然我有問題找他們他們也會幫我
但當我知他們大都比我大時我問他們為什麼叫我老大
他們說
[这个又不看年龄的，看本事和交情的，关系方面呢，就像宋江一样，照样称王]
明白他們的話但始終不明白我有什麼值得他們叫我老大
反正煩心的事一大堆
我這算是精神病
還是只算是純粹壓力大而已呢
哎
希望有人能幫到忙