其實, 先要恭喜你, 因為你有你自己認為是好好朋友的朋友. 你重視這個朋友, 咁另一方面, 其實佢同你都算幾好, 起碼都有拖吓手, 會關心你. 這是難得的.
與此同時, 作為旁觀者, 我認為你要先問自己一個問題, 認真去唸唸先:
你是真的希望改善你與阿A的關係, 還是只是要人同情你, 認同你是受害者, 即阿A是第三者, 介入你同阿C的關係. 令你唔能夠做到阿C最好的朋友. 因為這會影響你真的去思考人俾你的意見/建議. 若是後者, 你無抱持一個開放的心去作自我思考, 咁即使人已俾幾好, 幾中肯的答案你, 咁都係無用. 鑽牛角尖對相方關係絶對沒有幫助.
作為旁觀者的發現是:
你的問題:
1. 太多假設
e.g. i. 人地少少唔理你就等同於慢慢同你疏遠?
ii. 無拖手就代表對你冷淡?
iii. 無追問你, 你就假設人唔關心你.
iv. A是你們這段關係的第三者, 是死敵, 阻礙你與阿C發展.
事實:
i. 是否真的不得而知, 可以知的是, 你的想法一定是假設. 最起碼佢其實都有同你溝通, 問候你. 你一日唔係從佢口中得到答案, 都係假設
ii & iii. 事實人地都有關心你, 是你不接受佢(人地問完你你自己唔答咋喎, 係你俾D冷淡反應人).
iv. 咁A同C隻方都有權同對方做朋友, 有好多好多話題. 最緊要A無無中生有, 中傷你, 詆毀你, 用旁門左道的方法令你與C疏遠.
2. 對朋友關係的理解有偏差.
I. 好好好朋友 每個人心中都有佢地自己的定義, 如何定義其實都無話對或錯. 但有樣野一定是有問題的! 就是強將個人的定義加啫人其他人身上. 你覺得「好好好朋友會同你拖手, 即使你唔睬佢都好. 佢都會追問你」. 你有權咁想. 然而, i. 同樣地, 不要假設阿C一定要同你有一樣的標準. ii. 當人地用佢自己的定義去處理朋友關係的時候, 就當是天大件事, 話人地唔當你係朋友.
你咁做的後果: 第一, 是不尊重你的好好好朋友; 第二, 簡單又坦白D講是一個自私行為, 正正是阻礙你們關係進一步發展的最大原因. (並非阿A, 不要弄錯了)
試問, 你們之前好, 不正是因為可以彼此關心, 彼此溝通嗎. 開開心心自然拖手啦.
換個角度: 一個簡單多話題, 無拘無束地發展關係, 另一個我關心佢佢唔應我, 都唔知嬲咗我乜. 照計我都無做錯野得罪佢吖. 另外, 又介意我識其他朋友. 俾你, 你會點睇點算. 慢慢怕咗你都似.
II. 為何你沒有想過可以與A及C同時都成為好好好朋友呢? 為何好好好朋友只可以得一個呢? 唔通, 你當咗這是一段男女關係, 要獨佔才開心? (即使係, 都一定無好結果.)
如果, 你有唔止一個好似”以前阿C”都對你咁好的朋友. 同以後都只係得一個, 你會點樣選呢? 正正朋友關係 不是婚姻關係, 朋友可以有好多個, 好好好朋友一定唔係只准得一個.
所以, 不要俾D陷阱你自己同你既好好朋友同去踩!
3. 負面思想 / 信念
你那段自白幾多, 基本上不段向自己負面轟炸. 其實這出自你對阿A的妒忌, 生怕無咗一個好好好朋友.
建議
1. 回想你們以前是怎樣溝通的 (非有什麼行為),
坦誠d向C道歉, 甚至應向阿A道歉添. 再尋回往昔那種簡單, 直接的溝通. 成日隔住, 忌住, 咁基本上就已經唔係好好好朋友啦. 講出你自己的感受: 例如: 你當佢係好好好朋友, 你不想失去佢, 可能你最近的舉動令佢唔開心, 唔好意思, 但你真係好想繼續同佢做好朋友.
你坦誠同佢講, 佢收到, 自然會繼續同你做朋友.
2. 著眼於事實
問自己, 自己想的是真的還是假設, 事實是?
溝通最大的障礙就是以為自己已經溝通咗. 是雙向的. 你之前寫的表現, 根本不是溝通, 換個角度, 當你係C, 個FD咁表現, 會否明白接收到你的真正意思呢? 如果自己都覺得唔得, 更不要覺得人地會得.
3. 擴大自己的生活圈子
學校返學, 除了是學習知識, 正正是俾機會你同其他人接觸, 認識同學, 兼實質將來幾十年的朋友, 多一個唔會嫌多.
既然A咁多話題, 可以學到佢都唔錯喎. 欣賞吓人, 正正是欣賞自己的開始.
4. 瞭解自的負面信念, 承認佢既存在, 多謝佢, 然後慢慢排除佢, 同時建立正面的信念.
做法:
i. 列出所有自己唸到既負面信念, 同時唸番D想對應的正面信念
e.g.
- 佢都係唔想同我做朋友 / 佢無以前咁關心我
- - > 佢係我好朋友, 我睇諒佢, 佢會否有心事呢, 我怎樣可以關心佢多D.
- - > 佢係我現在的好朋友, 我亦可以選擇開放自己去認識多些朋友
