唔該俾啲笑話我丫~(最少15個)

1.桌上的哈密瓜


有一天，桌上的哈密瓜突然竊竊私語

哈密瓜1跟哈密瓜2說：「ㄟㄟㄟ哈密瓜5有刺ㄟ!!」
哈密瓜2跟哈密瓜3說：「你知嗎?哈密瓜5有刺ㄟ。」
哈密瓜3跟哈密瓜4說：「你聽說了嗎?哈密瓜5有刺ㄟ，要小心唷!」
哈密瓜4跟哈密瓜5說：「喂喂!大家都說妳有刺ㄟ!」
哈密瓜5說：「真沒禮貌!我是榴槤!!!!!」





2.遲了起身

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
「你的大便時間規律嗎？」醫生問。
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
天朗說：「那很好呀！你還有什麼問題呢？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘起床.....」


3.從那裡來的

幼稚園老師拿了一顆雞蛋問小朋友：雞蛋是由母雞生下來的，對不對？
所有小朋友點點頭。
老師又問：那你們是從那裡來的？
小朋友說：我們是坐娃娃車來的！

4.肯德基和麥當勞誰最大


肯德基和麥當勞誰最大 ?


肯德基因為...肯德基爺爺麥當勞叔叔


5.考試不能看什麼書 好笑指數：1008


貢獻者：

考試不能看什麼書

全書(百科全輸)




7.最用功的動物


有一天,動物學園要舉辨考試
大家都很用功的讀書
兔子是大家覺得最有希望能考100分的

但隔天卻有人比兔子高分,是熊貓
熊貓大家都問你怎麼辦到??

牠說:很簡單阿!看我的眼睛就知道了!讀到都有黑眼圈啦!


8.買糖



有一日…有三個人黎到一間士多想買一D野食，三人走到士多前面

　

士多老闆就問第一個人：「你想買D咩呢？」

第一個人就話：「我想要一包糖。」

　

士多老闆就即刻搬條梯出來，爬到倉庫就拎左一包糖俾第一個人。

　

收錢之後，士多老闆又問第二個人：「你想買D咩？」

第二個人就話喇：「我想要一包糖。」

士多老闆就好嬲咁講：「你做乜唔早D講呀？頂你個肺！」

　

但係個士多老闆都要走去搬條梯出來爬去個倉庫上面拎糖。

　

爬梯既同時士多老闆就問第三個人：「你又係要一包糖呀？」

第三個人回應話：「唔係。」

　

士多老闆就好安心咁拎左一包糖之後就將條梯收好，賣左包糖俾第二個人之後

士多老闆就問第三個人：「咁你想買咩呀？」第三個人就講：「我想要兩包糖！」士多老闆：「$^$%&%^*%*&^($%^#…」



9.遇上食人族



有三個人駕住車係沙漠上面奔馳，點知架車無啦啦壞左，果三個係只好落車，就係呢個時候，有一班食人族向住佢地三個人走過去。果三個人就好驚

　

食人族族長就同果三個人講：「只要你地答到我問題而又有足夠原因，我就放你地走！」

三個人都齊聲答：「哦～」

食人族族長就問：「如果俾你係呢架車度拎走一樣野，然後放你走，你會拎乜？」

第一個人就答：「我會拎走哂車上既食物，因為沙漠好難搵到食物。」

　

食人族族長好滿意佢既答案，所以放走左第一個人，跟住就到第二個人答…

　

第二個人就話：「我會拎走哂車上面既水，因為沙漠搵唔到水。」

　

族長同樣放了第二個人走。跟住到第三個人答…

　

第三個人開始慌，因為想講既都已經被之前果兩個人講左。

　

不過第三個人諗左一陣，就胸有成竹咁講：「我會拎走度車門。」

族長有點奇怪咁問：「你拎走度車門做乜呀？」

第三個人就答：「拿！就即係咁…呢排沙漠就比較熱，咁我拎走度車門，熱既時候咪可以攪低個窗來抖下涼囉！」


族長聽完之後就即刻做低第三個人！





14.上帝救救我



有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己俾食人族重重包圍，於是對天空大叫：「我死硬啦，上帝救救我！」


只見天空出現一道光，傳來一個聲音：「還唔一定，你而家執起一舊大石頭，將帶頭既酋長扑死 ！」


於是他執起地上最大既石頭，狠狠地扑落酋長度。正好將酋長扑死，族人全都呆左呆，跟住怒目相向．．．

　

跟住天上又傳黎一道聲音 :「而家你先係死梗！！」


15.騙財方法


仔：「媽，俾100蚊我。」
媽：「唔得！」
仔：「妳俾100蚊我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。」


媽一聽，連忙拎左100蚊出黎俾個仔。


仔：「阿爸話：『記住燙衫呀。』」



16爭廁所


媽：「阿女，你唔好嘈啦！」


阿女唔聽話，繼續咁嘈。


媽：「再嘈我困你入廁所，到時唔好求我！」
女：「到時你要去廁所唔好求我！」

2009-09-03 15:12:12 補充：
20.莫 管 它 漏 水

有 一 次﹐ 一 條 渡 船 過 河 時﹐ 船 身 突 然 撞 上 了 礁 石﹒ 河 水 不 斷 地 涌 進 艙 里﹐ 旅 客 們 惊 慌 失 措﹒ 唯 有 一 位 先 生 沒 事 似 地 坐 著 不 動﹐ 并 且 譏 笑 眾 人 大 惊 小 怪﹒ “用 不 著 急 嘛﹗ 關 咱 們 什 么 事﹐” 那 人 說﹐ “莫 管 它 漏 水﹗ 船 又 不 是 咱 們 的﹒”

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.

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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this kid)
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I.'
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde, your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, sir. It's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

2009-09-03 15:31:35 補充：
提神咖啡

醫生同失眠既小文講：「你返去由1數到1000，你就可以訓得著架喇。 」


隔天，小文黑住眼圈黎見醫生．．．

　

醫生問：「你做咩呀？？ 」
小文：「尋晚我數到570，實在頂唔到落去！只好飲杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！ 」

2009-09-03 15:33:01 補充：
不服的學生



女老師：「樹上有十隻雀仔，用槍打死一隻，仲剩幾多隻？ 」
學生：「一隻都冇，都嚇走晒啦。 」
女老師：「錯！！還剩九隻，但係我喜歡你既想法！」


學生唔服，反問老師一個問題．．．


學生：「老師，我都有問題想請教你 。 」
女老師：「咩？！」
學生：「有三位妙齡女郎係路上食雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問邊個已經結婚？ 」

女老師滿臉通紅話：「啊～係唔係吸果個？ 」
學生：「錯！！係手上有戴結婚戒指果個，但係我喜歡你的想法！！ 」

2009-09-03 15:35:26 補充：
永遠是妳的


東東係街上執到一隻戒指。
老師問：「東東，呢隻戒指係執返黎，點解唔將佢物歸原主？」
東東：「因為戒指上面刻著『永遠是妳的』。」