愛一個人昰可以不分性別的嗎? 因為我是同性戀 而他..

我是個男性同性戀...
然而我一直不敢去面對這個事實....
我曾經愛過一個跟我同性別的人...
剛開始我只是單純想交朋友..
我很怕孤單..怕被別人看見自己都是一個人...這昰國中和高中時造成的..
所以後來我先裝的很可以聊...很親切...很樂觀...
我發現自己有時呆呆的笨笨的..不知不覺還會做出很搞笑的事..
自己卻不知道..而我交的那幾個朋友之中...
我發現有一個人...他慢慢喜歡我...而我也慢慢喜歡他....
他成績比我好一點..我和他算是班上成績不錯的...
我後來常常和他依起獨處...一起玩...一起聊天.....
他還有故意跟我間接接吻過...有抱過我一次...
我很開心...我很喜歡這種純純的愛...
然後我和他都不愛承認彼此喜歡彼此...
表面上只是彼此嘻鬧...不想讓人誤會我們是同性戀...
但我們就是....他會為我吃醋...我會為他吃醋..
他跟我一樣低調...不喜歡出風頭...不喜歡成為焦點人物...
他跟我很多相似的地方...
他比我聰明...幽默...
我們就這樣過了一小段時間....
其他朋友..同學沒什麼人知道.....
我還常常和他在網上用留言的方式聊天....
而且當我和他提及我以後不想結婚的事...
他也只說他以後只是想買很多電玩..搜藏....
我在心裡非常高興...
還在寒假當中跟他說過想去他家玩...想跟他一起住一起玩之類的話....他聽了非常高興......
我想要永遠跟他在一起...維持表面的朋友關係...
我知道他愛我..我愛他就好...
而且我還幻想以後能跟他一起住...永遠在一起...
當表面的好朋友...就像卡通-獵人裡的奇犽和小傑那樣....
唯一不同的昰我們對彼此都有愛意...
而且我打算有一天要親口告訴他...
我愛他...非常愛他...然後跟他一起玩..一起吃飯..一起出門...
同進同出...一起睡...一起洗澡和發生關係我不太敢想....
因為我這個人很害羞.......我不喜歡在他面前赤裸裸的...
所以我給他的印象都是 長褲配短袖 長褲配長袖...
我從沒在他面前穿過短褲...我不喜歡短褲...不喜歡他看到我腳上的傷疤和腳毛.....
我只想要永遠純純的愛...可以親吻..擁抱...還有最重要的他永遠在我身邊就好.....我這樣就滿足了...
但是...
前幾個月...就在前幾個月...
他出車禍過世了....
我連一句我愛你...和我的親吻...我的擁抱....
都還沒給他...
我因此患上了嚴重的憂鬱症...
其實在遇見他之前我就很想死了......
現在我更想死了...
我沒辦法走出來.....
而且在遇見他之前我就很恨我自己不昰女生...我不昰個女人!
而且我遇過的人...都是很討厭同性戀的人.....
除了他....但他卻過世了...
我還一直很自責...
如果我是女生就可以勇敢正當的跟他在一起了...
也可以勇敢的說我愛你...
因為從小到大..告訴了我一件事...
同性戀會被歧視.....
我好恨我自己...我應該不顧性別相同的困擾跟他說愛他..親吻他..
擁抱他...但是都來不及了..
而且我一直認為同性戀很可恥...不敢跟別人說....
曾經有人發現我這個秘密的人...我都只有逃...從此不聯絡...
同性戀真的可恥嗎...
我從小到大...慢慢羨慕了周圍的女性同學....
男生就是不能哭...不能害羞...不能像女生那樣這樣的...
所以都裝得不會很軟弱....
我快受不了了...
最後..
也因為這個原因...沒親口告訴他..我多麼愛他....
他只抱過我一次...接吻也只有間接接吻2~4次....
我好後悔沒對他做的事和該對他說的話...
我走不出來...
我知道關於2012年12月21日左右所謂的世界末日...
還有88水災重創南台灣....
我好希望生命可以用換的....自殺好幾次都死不了...
距離末日還有三年....
他在今年的前幾個月車禍過世...
一天都讓我覺得很難熬了....三年要我怎麼辦...
我不知道...
我還很羨慕很多偶像劇中的女主角...
常常看著看著就不知不覺得以為自己是她們了...
但看到男主角...總會有說不出的傷悲...
我的男主角死了!我也永遠不是女主角....
也許你們在看我這個內容的人..有的人會覺得我很好笑吧...
我想我再也不會快樂了...
而且他的死讓我害怕
我身旁我喜歡的家人朋友們有一天也會這樣...
我無法再承受了...我只希望自己早點死...
就不需要再面對生離死別了....
我恨老天爺..我恨命運...我恨自己是男生...我恨潘朵拉打開盒子讓世間的所有悲傷和痛苦都跑了出來.....
我卻就這麼的無能為力.....