之後他幫我算了流年，一直算到50歲，但因為預約時間到了，就沒有繼續算下去。
她算的流年也沒不好，平平穩穩，不過三十幾歲會有2年家裡都有喪事。
還有我似乎沒有機會再繼續唸書，因為我沒有家庭經濟支援，我不敢辭職去念書，(這真的是我的盲點、障礙)照她的說法我應該是會一直工作下去。
我會在三十三歲結婚，會有兩個小孩。但當時我的存款不到千萬。
當初那老師也有說我這個人不算命沒事，一算就沒完沒了，結果也是真的。
我聽完以後，好難過，完全喪失繼續活下去的動力了，好想放棄人生。
我知道人生平平穩穩的沒什麼不好，可是還是放不開。
我從小家裡就不有錢，念書求學期間就要一直煩惱家中經濟問題，勉勉強強唸了大學，我有很喜歡而且想研究的東西，我想繼續唸研究所，不是為了文憑或別的，
但因為家庭因素，我心裡有負擔所以一畢業就先工作。
我的人生一直到現在，除了小時候智識未開時，都一直在為錢煩惱，我放棄很多事，唯有唸書這件事我不想放棄，因為那已是我唯一能掌握和追求的夢想。
但是為了家人，我一直不敢去作，只能先工作，父母也是貧窮人家出身，很辛苦才把我和姐妹養大，大姐當初為了讓我和妹妹唸書，放棄自己學業先工作，只有高中文憑找的工作很辛苦，現在才在補之前未完的學業，我想在他們在的時候，買房子讓他們過好生活，我要一直存錢，為了父母姐妹和求學夢想，我早已放棄戀愛婚姻，因為我知道結婚會有新的家庭和負擔，而人不能兩全，我選擇父母。
所以我聽到流年時真的很痛苦，我ㄧ輩子都在為生活辛苦、擔憂而不能完成半點自己想作的事嗎？還有喪事，我很怕來不及奉養父母，因為只有大學文科文憑，現在大學生起薪不高，加薪也慢，我根本還沒有能力照顧他們。如果他們只能等到我三十幾歲，我根本還沒辦法讓他們享福，我光想到到時候早已錯過唸書還有父母不在，我就覺得已經沒有人生的目標了。
另外我覺得很奇怪的是，我因為小時候家裡窮，吃過很多苦頭，也知道窮人家的小孩多辛苦長大，我怎麼會在沒房沒車(他是沒講有沒有)存款不到千萬(他有確定)時結婚生子呢？難道到時候我發瘋了嗎？
我為此到今天心神不寧，常常動不動流眼淚。
我有在知識家請網上的的網友指點：
1.流年是可以改的嗎？如果我不放棄，克服心中盲點(擔心沒錢)，真的還是去考研究所呢？流年如此是會代表就是無法克服或是考不上嗎？
2.如果我現在不管有沒有錢開始作善事，我不求無故增加父母歲數，只希望藉此把我的年壽平均轉給父母，也就是讓我們差不多年紀死，有可能嗎？
3.我已決定沒錢沒房沒車不結婚，我也求月老把我的姻緣讓給別人，我可以改變三十幾歲結婚生子的命嗎？
結果得到答案的都是無法改變，如果人的命運是這麼死的東西，人還要努力做什麼？混口飯吃就好啦！追求什麼夢想不都是如水中撈月一場空嗎？
我也不是要大富大貴或者名勢權利，只求一點點的夢也不行嗎？那我活著有任何意義嗎？只為活著而活著嗎？
我是七年級生，我想大家一看到我的文又看到我是七年級生，一定只會罵「草莓族」吧！ 我想說的是，我過得並不是順順利利備受呵護的生活，小時候真的是看別人穿新衣吃炸雞都好羨慕，數學課的尺圓規…等都和妹妹一起用，考試好不方便還怕老師以為我們作弊，看別人補英文、舞蹈的都好羨慕(我還被一個老師說有天份欠栽培，超傷心)。國中高中只要是去離島或遠一點的地方，會花錢都不敢參加(我到現在沒出過國連澎湖都沒去過)，永遠穿制服和學生鞋，我大學時才有第一條牛仔褲。國中教學費看爸爸去跟親戚借，國中才開始學英文，永遠追在別人後面好辛苦。
家裡沒有蓮蓬頭，到現在家中洗頭都是要彎腰，雖然現在有能力幫家人裝，但爸爸窮怕了，很摳，不裝就是不裝，連帶媽媽和大姐受苦，還有為了省錢，我和妹妹一年只回家一次(我因為工作在北部，所以自己租房子)，每次回家床就不夠睡，小時候就是這樣長大，賺錢後因不住家裡爸爸也捨不得買床。家裡的門、地板幾乎都壞了，以前沒錢修，現在是爸爸捨不得修。每次回家要走的時候，我都很想哭，我哭一方面因為分別，一方面因為我要回北部過人過的日子(我租很普通的房間但都比我家好太多)，他們繼續留在這裡吃苦。我好想有錢讓大家至少舒舒服服開開心心過日子。
大學沒有錢打扮、弄頭髮，被人家(還是親戚喔！她一個月三萬不夠花)說：你應該多買一些衣服打扮像大學生呀！這麼愛唸書喔！ 我欲哭無淚，我是沒錢好嗎？ 大三好不容易買了電腦，捨不得裝網路，被同學說：你以前不會用bbs喔！被說：你沒有msn太誇張了！ 但大家憑良心說，bbs、msn就是要有電腦才會常用吧！沒電腦網路煩生活的人常用嗎？ 當然現在這些我都會用，這真的是要有電腦就會常用就會用了！！！
看別人要出國的出國補習的補習考研究所的考研究所考公職的考公職(還會問我幹麻不當全職考生)，說不難過是騙人的！ 以前有一個老師說：你也要偶爾任性一下。 我好想哭，我不能任性，我當然也想任性耍脾氣不負責任，我也想當一顆草莓，可是我沒辦法。我家讓我唸書就很好了。 而且我家不只是窮的問題，還有一些其他的，父母不和、爸爸討厭媽媽也討厭我、母親對姐姐家暴(精神+肢體)，姐姐又對我和妹妹(嚴重暴力)、爸爸對此竟視而不見等，妹妹國一脊椎側彎(我都懷疑是因為被打)，沒錢沒辦法用心治療，所以國三很嚴重時，才開大手術，也沒錢時間一直復健，到現在還是歪一點點救不回來，整個身體健康大受影響，也影響外緣找工作。
我好累，支撐我的就是對夢想的追求以及照顧家人的信念。 如果一切都已注定不行，我就沒有任何活下去的動力跟意義了。我好痛苦。 之前好像有人說台灣中下勞動者有變成窮忙族的跡象，我想我大概也會變成其中一個吧！ 而且我覺得會是一種可怕輪迴性循環。 也就是，窮人家出身的小孩，因為資源輸別人，唸比較差的大學，做比較差的工作，沒錢或沒時間進修，所以一直如此，等下一代又會一樣，除非生到比較天才的小孩。
之前台大校長李嗣涔也說過，唸台大的大都是財經社會背景好的上層家庭出生的小孩。 天下雜誌多年前也做過一項調查，有錢人念好的便宜的公立學校(社會資源多機會)，沒錢人反而因後天資源不足，考不好唸貴的私立學校(社會資源少機會少)，又助學貸款。 可怕的循環在此。(當然也有窮人念好大學，有錢小孩唸差的，但有錢的話不受影響) 想想看，光是家庭經濟支援、學歷就有差，另外呢？
外緣：有錢人從很小就可以開始打扮，又可能受到舞蹈儀態口調訓練，既會有很多比賽面試經驗，又有很多增廣世面見聞的機會，比較窮的人就輸下來了。 語言能力：有錢人從很小就可以學英文甚至其他語文，也有使用及比賽機會。就算大學在學或補習也沒問題，比較窮的人沒錢補習就輸下來了。(語言這種東西只靠自學但一定還是有差) 電腦技能：有錢人從很小就可以接觸電腦，比較窮的人就輸下來了。當然後天可自學但輸在起跑點。 其他專業技能：同上。
工作經驗與機會：因為以上種種差異，有錢人可以一下進入比較好的公司打工或工作，也可以唸高學歷從較高階層做起，累積良好工作經驗。找打工、工作越找越好。 窮人呢？就算不挑打工、工作，做服務業餐廳飲料店等，或做最低層行政助理，換工作時，人家看你這種經驗你還是只能作一樣的。 通常這種工作最勞碌工資又最低沒有提升自我的機會。薪水光是房租、生活費、學貸(窮人通常沒有房又需學貸唸書)就差不多，就算有時間哪有錢進修，更可怕是連時間都沒有。(尤其是餐飲業服務生，時間可能都被分割) 現在高官高階層的有錢出身的人都只會說：不要挑工作就會有工作。是大學生挑工作才找不到！ 但想想，就算不挑然後呢？窮忙一輩子嗎？
我不是因為自己工作不好才這麼說，我很幸運(人生唯一一次好運)，一畢業就找到學校工作，一直到現在，穩定但是非常勞累薪水不高，沒有升遷機會(因為公部門就是這樣，除非你再唸研究所或考高普考，我當然有努力，但我沒多餘的錢和時間補習唸書所以很難)，身邊很多人都羨慕我，他們不知道我受多少心痛和苦才得到這個機會。 雖然辛苦可是勉強唸完大學，被嘲笑以後努力改變外緣，看書自修電腦學做網站、海報…等，說不完。(為此犧牲了妹妹，很多資源她讓我先用)
以上的觀點真的是由身邊的人得來的結論，我曾身處不好的環境，身邊都是辛苦人，後來到了大學、學校工作，真的是…。 看到的是命運好不公平，有人輕鬆擁有一切；有人一出生就有許多債(金錢、親情…等) 。 天堂與地獄的差別。貧富差距加上城鄉差距…等好多現實又無奈的問題。
總之我很努力，卻得到這樣的算命結果，如果一切都不能改，我好想放棄人生。 我該怎麼辦？ 文有點長，謝謝大家看完我的文。
我沒有精神病也不想自殺，只是想放棄人生壓！ 我不會自殺因為我知道有人想活都活不了，但想放棄而已。 遊民也沒自殺壓，但放棄自己人生！
常常聽人家說因果，我懂，但又不太能平心接受，有時會想，這一世的我，又從不為惡，為何要承受上一世的我遺留之因果呢？
我說的有錢是指一般中上層階級，也就是台灣一般家庭生活水準。 可以有書桌唸書、有書櫃衣櫃、有床睡、有蓮蓬頭洗澡、補補習，我太激動所以打得有點亂。
之前看某網友「匿名」的回答，也看了其他人鼓勵的回答，真的感觸很深。 我不是愛抱怨或者怨天尤人，真的是一時傷心無處抒發，才會發問。 單純情緒紓解。 所以我的發問不是：我的家庭環境不好，害我不能成功怎麼辦？而是我算了流年，我怕那些遺憾會成真，我該怎麼調適。
今天我這樣，並不是輕信算命，大家都知道，時局動盪算命越興盛。我也說過平穩沒什麼不好，只是對於一些事我會有遺憾。人真的不安時會希望算命能給自己確定性的未來及依靠，雖然這是不可能的。 我不是輕信算命，而是那些算命者說的內容，我心裡早已擔憂過而且害怕成真(除了結婚部分真的不解)，又被他說出來。父母是辛苦人，身體都不好，父親勞累擔憂之餘，習慣抽菸；母親會喝啤酒，勸了也都不聽的，給錢去健康檢查，因為要破萬，雙親都捨不得花，寧願拿錢買別的，我又不在身邊。來不及好好奉養這點是我早就擔憂不已的問題。
唸研究所也是，我知道唸書要花錢，我不敢貿然放下工作去念書，就算唸夜間部，我也怕因此沒有多餘的錢照家人。我的心理顧忌我早就很清楚。 家裡姐妹的學貸、妹妹的身體都是我的責任。(姐姐雖打過我，但後來長大也為我犧牲學業；妹妹求學路上為我的犧牲更是沒話說) 當算命者說出那些話，我會流淚因為我早已在擔心。
我的生命歷程，早讓我想過很多次關於「命運」的問題。命運的不確定性、命與運的互相影響，甚至是因果輪迴。人就是會這樣，為自己所遭遇的尋求解釋、理由與能接受的原因。 我知道比上不足比下有餘，因為我看過太多太多身邊同鄉比我可憐的例子。 同命不同運、不同命不同運…等等，看到那些無法翻身的人，真的是心酸淚流。 這也是我決定不結婚的原因，除了做到對家人回饋及自身的圓滿以外，我想把剩下的錢及時間精力放在救助貧困兒童身上。
我如果只愛怨天尤人，我就不會想要照顧我的父母和姐姐，我也知道我身心上有些創傷是他們造成的，但是我也看到了，他們各自生命的殘缺部份，致使他們有後來的行為，所以我已經不怨恨他們，我想照顧他們使他們也能得到人生的快樂和圓滿。 我並沒有因為原生家庭而失敗。 現在的我雖不能說是成功，但至少我走出一條自己的路，並為夢想持續努力著。 成功與失敗對我來說並不重要，我也不會怨原生家庭如此貧窮害我如何如何…….。 我會對生長背景作說明，只是讓讀者知道我為什麼以那些事為遺憾而已，順便抒發，我覺得講講沒什麼不好，只會抱怨而不做一點努力才是真的不行。
