我是在單親家庭長大, 童年一點也不快樂, 十幾歲就有''抑鬱症"...
現在, 我是一個單親媽媽, 已離婚十多年了, 有一個女兒, 離婚後一直都沒有再拍拖。前夫是我的初戀, 發夢也沒想到我一生中的第二次戀愛會在這種情況下發生 :
他是一位專業人士, 有需要時我會去見他, 已相識差不多廿年, 但並不熟絡,一年多前 , 他突然追求我, 起初我以為他跟太太已經分開, 才會來約會我 ... 因為近十年都沒見他太太在他工作的地方幫手。
後來才發覺, 其實他倆十分恩愛 ! 根本就不會分開 ! 沒想到, 我竟做了婚外情的第三者, 信我 ! 我真的不是存心做第三者, 起初, 我只想給自己留下一段美麗的回憶, 畢竟, 在我一生中, 甜蜜的日子...很少很少。可是, 我越踩越深 ... 不知不覺地付出了真感情, 我很想見到他開開心心 ! 甚至想過要一生一世跟著他, 即使無名無份...
但我知道是錯, 我雖不認識他太太, 但我自己也曽是別人的妻子, 我不應傷害別人, 所以,我多次提出分手, 但最終都失敗... 因為他一直不願放手, 他想享齊人之福, 而我每次跟他分開, 心裡就很掛念他 , 我不捨得被愛的感覺, 很久很久都沒有人這樣關心過我, 天天都聨絡我 , 記掛著我... 我心軟 ... 就這樣拖拖拉拉了超過一年 ...
其實每次見面都不能光明正大, 有如做賊 ... 內心一點也不好受 ! 我一直很矛盾, 很內疚, 暗罵自己沒出息, 甚至覺得自己不知廉恥, 這一年裡都在痛苦中掙扎...掙扎 ... 再掙扎...愛 ?不愛?犧牲?不犧牲?
如今, 連好友都看不起我, 說些令我難堪的話, 她不會再理我 ... 這令更我覺得心痛和沮喪 !
他說愛我、掛念我 ... 但又一直無視我的痛苦, 從來沒有對我說過一句 : 我知委屈了你 ...
我應該要死心了! 是嗎 ?
一星期前, 我再次下定決心, 叫他不要再找我。他的工作地方就在我家樓下, 每天都要經過, 是必經之路 ... 我又不可能搬家, 要忘記他, 真的不容易 !
但我仍然願意再嘗試離開他, 我很希望今次真的能夠成功分開,
唯一的好友都不再關心和體諒我了, 我覺得很孤單 ! 很無助 ! 我很需要一點鼓勵和支持 ! 給我一點信心, 好嗎 ?
以上提及的好友, 她現在對我不聞不問, 我十分傷心難過 ! 當我再下定決心離開他時, 我曾要求她陪我去更改手提號碼, 她說''忙 !'' 不肯陪伴我...但她又不是要跟我絕交, 當我問她自己的近況, 對她表示關心時, 她又會回答我, 她只是不會回應任何有關''他''的問題, 由得我自生自滅 . 我知我令她失望, 我已向她道歉, 說對不起 ! 但她仍然態度強硬, 不但沒有半句安慰的說話, 還說了些責怪及令我難堪的話...我覺得好hurt ... 我鬱在心裡, 好辛苦 ! 她仍是我的好友嗎 ?
好友的冷漠令我低落的心情更加雪上加霜 ... 很感謝大家的回應 ! 使我覺得原來我並不孤單, 令我更有信心面對未來 ! 多謝 !!!!!
她已經不當我係好朋友了 , 是嗎 ? 其實我仍很珍惜她的友誼, 所以我不敢直接問她 , 我怕聽到她說 : 是 ! 當她怪責我時, 我只回應 : 我知你係為我好 ! 但其實我內心好難過 ... 不知可以向誰講 ... 大家可以再幫下我嗎 ?
多謝樺給我的補充 ... 正因為你不認識我, 仍願意給我打氣, 更是難得 ! 很感謝 ! 我一定要努力 ! 不辜負大家的支持 !
又經過他工作的地方了, 因為平安夜, 晚上沒有開門營業, 他一定跟家人正愉快地渡過了 ... 但又與我何干呢 ? ... 人非草木, 給我一點時間吧 ... 讓我心中的傷痕慢慢癒合 ... 期望有一天, 我能完全放下這感情的包袱, 期望有一天, 我經過那門口時, 可以若無其事, 不再感到心酸 , 不再感到難過 , 那就是我痊癒、回復真我的時候了, 我不知道要等幾耐 ... 但我知道總有這一天的, 一定有 ! 只要我不再走回頭。
我始終覺得, 如果我的好友直到目前這一刻, 仍然願意給我扶持的話, 條路會冇咁難行, 我會冇咁痛苦 ... 唉 ... 否則我亦不用上網尋求援助 ... 無論如何, 很感謝大家的解答 !
