寫十個笑話

1.從前,有一對夫婦個老公就叫”李港先”,而佢老婆就叫做”吳港住”佢地有個仔仔,叫做”李笨”！

有一日,佢地個仔唔見左，咁呢對夫婦就去警察局報警，

個警察問個老公:你叫咩名呀?

咁佢就答:李港先！

個警察聽見佢咁講就問佢老婆個名先，

個警察問個老婆:妳叫咩名呀?

咁個老婆就答:吳港住！

咁個警察就好激氣,再問佢地黎做咩架？

佢地兩個就一齊話:我地黎搵李笨囉！


2.有一天有三個人走到崖邊,他們遇到一位神仙,神仙給了他們每人一個願望,

條件是要一面跳落崖一面許願,崖下是海水,是不會有危險的。於是第一個人開始了,

他跳下崖大叫著"Money!Money!"當他上岸後,果然全身都是錢,接看第二個人同樣地大

叫著"Gold!Gold!Gold!"他果然全身都是金。第三個人看見，便急不及待地跳下去,

不幸地他在途中被樹枝勾住了，他一聲大叫"Oh!Shit!,結果他全身都是屎!


3.兩個細佬傾偈：


A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。


B說：咁你阿爸呢？


A說：佢鍾意狐狸精。


4.老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？


老婆：小小事就試到你，Ｄ碗一早洗左啦！


老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！


老婆：我都係講笑咋！Ｄ碗其實未洗


5.女：「成功的男人背後，一定有個女人。」


男：「失敗的男人背後呢？」


女：「一定係有太多女人！」


6.有兩句話一真想對你說,第一句:愛你很愛你真愛你真的真的很愛愛愛愛愛愛死你.

　

第二句:不要把第一句當真！


7.警署裏，警察問被人打o既阿蟲說︰「你記唔記得打你果個人個樣呀 ﹖」

阿蟲非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就係因為形容佢個樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」

警察︰「 ﹗﹖# % @ *」


8.甲：請問一下醫院怎麼走？

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後停一下，大約十分鐘之後就到了。


9.有一天小明的爸爸問小明說：[小明你將來要娶誰為妻。]

小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。

爸爸生氣的說：[你怎麼可以娶我媽媽]。

小明也生氣的說：[那你為什麼娶我媽媽呢？]。


10.學校舉行園遊會 ，有一攤位推出一種名叫 “心痛的感覺 ”的飲料。

有一遊客覺得蠻新奇的，於是問老闆一杯多少錢。老闆說一杯六十元。

在付錢後 ，老闆遞給遊客一杯 “白開水”。

遊客果然心痛。

1.聰明丸

請給我一些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。過了一段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說 。



2.原因

媽打：「添仔，你的手指頭怎麼包了起來？」

添仔：「我一不小心，被刀割傷了！」

媽打：「那你有沒有哭？」

添仔：「沒有，因為你不在這兒！」



3.油漆的價錢

大Ｄ：「阿爸，油漆是很貴的嗎？」

唐泰：「不貴，你問這個幹什麼呢？」

大Ｄ：「是這，樣我不小心濺了一些油漆在梳化上，媽打顯得非常生氣。」




4.出乎意料

羅主任：「怎麼東西只有花貓才有，其他動物沒有的呢？」

康子媚：「小貓！」




5.造龜苓膏

媽打：「你再不聽話，我便罰你睡在龜殼裡。」

大Ｄ：「你罰我睡在龜殼裡做什麼？我又不會造龜苓膏。」



6. 孔子的補習班

孔子是第一的開補助習班的人

不僅有教無類，連補習費的多寡，可享受的福利都規定了

＄15有志於學→$15元報名費

＄30三十而立→交三十兩者，只能站著聽課

＄40四十而不惑→交四十兩者，可發問，到你沒有問題為止

＄50五十之天命→交五十兩者，可以知道明天小考之命題

＄60六十耳順→能出的起此價格者，老師可以說些笑話給你聽

讓你耳順

＄70七十從心所慾→上課要躺要坐或來不來都隨你啦



7.短暫與永恆
有一天兩位男生在公共汽車上對話。
建文問精明說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」
精明就回答：「當然是外表啦！」
建文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」
精明回答：「可是醜陋卻是永恆的。」




8.甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就到了。



9.某甲死後下地獄，小鬼讓他挑牢房，第一是一群男男女女被泡在滾水裡，
燙的皮開肉裂，甲死也不肯進去。
第二牢房也好不到那去，裡面的人都被野獸咬的屍首分家，甲又不肯。
到第三牢房，一群人泡在深及腰的污水池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒，小鬼向大家宣布：各位，下午茶已結束，請恢復倒立的姿勢。



10.Chris 去看望朋友 Tony. Tony 不在家, 但 Tony 的女朋友在.
Chris 說: "妳知道嗎, 妳的嘴唇是我所見最美麗的. 妳給我親一下,
我給妳一百元." Nora 想了一下, 心算計著, 為了一百元,
管他的! 她閉上了眼睛, 讓 Chris 親她. Chris 謝謝她,
然後扔了一百元在桌上. 他們坐了一回. Chris 說: " 妳的嘴唇太美麗了,
我必須再親妳一下, 我再給妳一百元."
Nora 想了一下, 心想, 管他的. 她閉上了眼睛, 讓 Chris 有一個美好的長吻.
Chris 謝謝她, 又扔了一百元在桌上, 說他不能再等 Tony, 然後離開了.
過了一回兒, Tony 到家, Nora 說: " 你知到嗎? 你的奇怪朋友 Chris 來過."
Tony 想了一下說: " 他有沒有留下欠我的二百元?"

1.一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....
2.阿強去看醫生，告訴醫生她的腸胃有問題。 醫生：「你的大便有規律嗎？」阿強：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」 醫生：「那麼你還有什麼問題呢？」阿強：「問題是我每天早上九點鐘起床。」
3.外科學考試,教授問學生：「為什麼外科醫生都戴著面罩做手術？」
「為的是萬一出了紕漏,沒有人認得出是誰幹的。」
4.外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，
外科醫生驚問：「為何不開槍？」
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。
外科醫生問：「怎麼回事？」
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中
搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了～」
5『大夫，手術成功的可能性有多少﹖』『哦，我連這一次，已經有九十七次的手術
經驗了。』『那我就放心了。』『嗯！我也希望成功一次。』
6.一個水電工走入手術室，
他走近一個戴有氧氣罩的垂危病人，
對他說：「喂！你聽好..
好好深呼吸，我需要停電五分鐘。」
7.有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球,急忙跑進醫院.
他要求只進行局部麻醉,以便能清醒地看到手術的全部過程.
他看到醫生在手術時,這兒開一刀,那兒開一刀,雜亂無章.
「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢?」他痛苦而不安地問醫生.
「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去.」醫生回答道.
8.某家神經病院爆滿，醫生希望讓病況較輕的人先出院，
就為所有的病患進行一個簡單的測驗，
醫生準備了玩具小火車並把15個病患關在房間裡，
告訴他們只要坐上這列玩具小火車就能回家去，
其中14個病人都快樂的坐上小火車在房裡繞圈圈，
可是有一個病人卻站在原地不為所動，
主治醫師看了很高興，正要走過去誇獎他時，
卻聽到他在大罵：「你看這些白癡笨蛋，竟然在做這種傻事～」
「喔！你知道他們是在做傻事啊？」醫生高興的問
「對啊！................我這車長都還沒上車咧！這些笨蛋想把火車開到哪裡去？」
9. 小偉為了長久的肛門搔癢感到煩惱，於是，他終於鼓起勇氣去看了醫生
這天早上九點當他走進醫院，臉紅地告訴醫生他的發癢症狀
只見醫生冷冷地看他並對他說：褲子脫掉
於是小偉只好莫名其妙地將褲子脫掉，
只見醫生不慌不忙地將一片餅乾塞進了肛門中....
正當小偉感到納悶與狐疑時，醫生又命令式地說：明天這個時間再來。
於是小偉就莫名其妙地回去了。

第二天小偉依約準時又再度去看醫生;一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉！
於是小偉只好不太高興地將褲子脫掉，
只見醫生很熟練地將一片餅乾塞進了肛門中，
這次小偉感到奇怪與生氣，但醫生又簡簡單單地說：明天這個時間再來。
於是小偉就只好感到奇怪地回去了。

第三天小偉依約準時又再度去看醫生，這一次，
小偉心想，他一定要問明白，為何老是塞餅乾給他一進門，
醫生連看他都沒看就開口了：把褲子脫掉。
於是小偉又只好不太高興地將褲子脫掉。
小偉終於忍不住開口：今天又要塞餅乾嗎？
這次醫生手拿著一個鐵鎚，小偉心想：不會吧！！太誇張了
而醫生則是幽幽地拿起手來看了一下時間說到：時間差不多了
這時只見一隻蟯蟲從肛門中探頭探腦地鑽出來說道：今天是什麼口味?
10.小王開盲腸，
開完刀回到休息室後就急忙問其他床位的人醫師的技術如何？
睡在他左邊的人嘆了口氣！指指身上的傷口說：
「這裡開了兩次刀，是因為有一塊棉花沒拿出來！」
睡在他左邊的人也很怨嘆的說：
「我開了兩次刀，是因為縫合時有一卷紗布掉進去！」
話才說完，看到醫生衝了進來一邊跑一邊喊：
「鉗子呢？止血鉗怎麼不見了？」
小王就昏過去了......