呢個家姐有冇做錯?

以上两位講:做長輩的需要去照顧及教育年少的這是十分正確,我同意,但首先第一個有責任教好子女嘅係"父母",係責無旁貸,教唔好,佢哋最有問題,現在還將責任推到其他人身在,可以看到他們連處理方法也有問題。得罪講句,佢哋係唔識教仔,唔止未能教好細女,現在連大女也都為此事被影響。
揀奉子成婚,係大部份女仔唔想嘅過程,自己已經好傍惶,需要人幫忙,做家人嘅,唔開心在所難免,但鬧過後,都要支持佢,总不能一日到黑衹會鬧人;而做家姐嘅應該心情唔會俾父母好,現在還要被加上不教好弟妹的罪名,其實一點都不公道。
如果你女朋友為此事而覺得upset,你大可叫她不覺得內咎,這不是她的錯,反而叫她要多點關心妹妹,其實两姐妹都需要訴苦。
將來,你們為人父母,應該明白這事正好是反面教材,以後教導子女耍以身作則,做個開明的父母,那才有開心的子女及家庭。

2008-11-04 17:29:24 補充：
其實生幾多個都不是問題,教子女大方向不應該因排行大細而改變,反而要因應他們的個人性格而作出調整,也應該因應不同年紀及環境作轉變,再加上開明,接納及尊重做前題,跟子女有互動關係,你才會知道他們發生什麽事,才能作出指導及幫助。

其實我覺得你女友的父母只是一時心痛…才鬧埋你女友，佢地會覺得…你女友拍拖咁耐都冇出事而細妹就出事…兩姊妹應該好close點解唔教佢做好防護措施…搞到咁細就奉子成婚。好多保守的父母唔會同仔女講性教育…所以通常會由呀哥或者家姐提醒弟妹。不過一家人根本唔會有隔夜仇…發生事一定會幫
圖片參考：http://tw.yimg.com/i/tw/ugc/rte/smiley_3.gif

個妹做錯,家姐和父母是有一定的責任,但不是全部
没有可能24小時看著個妹做什麼
家姐本生有事業有愛情要顧
怪只怪個妹不生性,做些事今父母擔心
佢未婚懷孕,下個月要奉子成婚巳是事實不可回頭
但你想想現在是喜事2件,不是白事,已經是好事
珍惜眼前人,一家人是没有仇的

家姐 不等如 枷鎖!!!
“你問女友有無做錯”, 其實直接答你都多餘! 因為我地唔識你女友, 更唔了解佢兩姐妹的關係。做家姐有無錯並不是由妹妹犯一件錯事後去作介定! 而且將妹妹件事所有焦點放入你女友的對錯之內, 更只會幫唔到你地。
你這麼問反而顯出你唔識處理關係。
家下咩時代? 男仔攪大女仔個肚! 男方家長竟然鬧番女方家長轉頭? 好似個妹專登鈎引男仔上床, 仲專登要大肚!? 我這麼說你會否清醒D呢? 還會否仍然懷疑女友做錯嗎?
不過若要答：係! 因為無人唔會做錯, 還有處理事件上男女方家長態度應該調轉呢!? 社會風氣改變令我地接受了性的開放, 但事件的震撼力永遠不會因接受開放而減少, 所以我明白這事件對你女友一家人及男方的家人都很大震撼, 令個個變得手足無措。驚惶哀傷令男方家長來個 “惡人先告狀, 被告變原告, 原告變被告”。但心亂做事只會更亂, 日後再幫這對小新人只會越幫越忙, 只會埋怨事件起初, 令妹妹她兩受更多傷害。
你認識女友一段時間, 你客觀分析你女友同佢個妹關係如何呢? 鬧交多過食飯? 無過節無交流? 還是關係好到咩都傾得? 就算我唔識你地, 我會估兩姐妹你乜交流, 用ABC比分該只是B -。若然說做錯, 都只錯在兩姐妹唔會坦白傾心事, “唔夠”關心對方。不過, 我唔鍾意用“犯錯警惕”去作為做好事的動力, 反而要簡單地做一件事：家姐同妹妹互相認錯。兩方家長互相認錯。
「家姐：妹妹, 家姐無了解妳保護妳令妳受傷, 疏忽了妳, 家姐願意認錯啊。」
「妹妹：對唔住, 家姐, 妹妹任性無愛護自己, 令全家人傷心, 妹妹願意認錯了。」
雙方家長亦是如此。

認錯是為了不再被過去的錯犯核制心靈, 成為一種永久的虧欠, 再變成不斷的埋怨, 內疚埋怨只會活在痛苦中。錯了就是錯了, 但都已過去, 正確面對才是健康出路。

你應該都廿6~7歲了, 面對你女友兩姐妹的關係, 不要再視自己為“外人”了, 要開始融入她們的關係之內, “愛屋及烏”4個字唔易做, 但要實行有個秘訣, 就是“愛人如愛己”。見你字句表達之間, 你都是一個溫和既男人, 你可以做到的, 運用上天賜給你男性的身份, 保護你所愛的家人就是了。將她們視為你家人的一份子吧。
如果有困難, 問下你父母吧, 再唔掂可問下教會的人吧, 因為我都是基督徒, 雖然字數有限, 但我相信已幫了你地。
求主賜下認罪寬恕的心靈給他們, 讓他們得著安慰, 從新踏上有愛既路中, 奉主名求, 阿們。
祝福你地

我情況與你女友相似，我妹25歲時亦係未婚懷孕，當中故仔比你女友妹仲複雜，我父母亦係好保守傳統人，我與家姐商量後，決定暫不讓父母知道，想攪清楚妹是要生還是要落，如果落就簡單啦，事後亦可以無需父母知，但如果要生就當然到時至講。
事隔幾個月，我妹終於決定要生，我與家姐亦「逐漸」讓父母知道，結果當然是又喊又鬧，同時亦責怪我倆為何不讓他們知曉。但我明白當時的決定，遲早會俾佢地責怪，但作為家姐又可以點，我倆要平衡兩方心理及處境，一怕父母接受唔到，更怕佢地控制唔到情緒，狂鬧我細妹，最終成事不足點算；二又怕我妹大住個肚，俾阿媽阿爸鬧完，諗唔開又攪出事，而且佢男友又未離婚，佢心理已經要承受好多野。老套講句，事情都發生左，絕對唔係追究責任時，最緊要處理當下問題，以細妹健康及個肚為最重要，做家姐的係應需要最冷靜。
事後幾年，提及呢件事，我媽都責怪我地，但就無好似你女友個媽咁「無理」，怪責無教好個妹，大佬我地都係大佢一至兩年咋，又未做過人阿媽，點識教女教妹呀。而且管教責任係父母，自己心痛，都唔可以御責，你女友好無孤。

做長輩的需要去照顧及教育年少的這是十分正確﹐亦是中國人之良好傳統

做長輩的需要去照顧及教育年少的這是十分正確﹐亦是中國人之良好傳統﹐所以你女友父母責駡得十分對﹐這種不是叫枷鎖﹐這叫責任感﹐看來你這個獨子是萬千寵愛﹐所以不明這個道理