20分!!!多個爆笑笑話!!!快!!!

男生帥不帥...
一個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”


女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你一點都不謙虛！


女孩三次問我：“你帥嗎？”
我說：“我...我...我不知道......”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你白癡啊你！”


女孩四次問我：“你帥嗎？”
我說：“你看著辦吧。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“沒主見啊你！”


女孩五次問我：“你帥嗎？”
我說：“有時候帥，有時候不帥”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“變態啊你！”


女孩六次問我：“你帥嗎？”
我說：“打死我也不說”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“地下黨啊你！”

女孩第七次問我：“你帥嗎？”
我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：“*！你是豬呀，沒判斷力！.....”


女孩八次問我：“你帥嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“我兩邊都想打！”


女孩九次問我：“你帥嗎？”
我說：“別打了，我受不了啦”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“一點都經不起考驗”

女孩十次問我“你帥嗎？”
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“帥你就拽啊”


女孩十一次問我：“你帥嗎？”
我說：“我已經死了”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“這個世界清淨了”


女孩十二次問我“你帥嗎？”
沉默中...
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“你快點說！”


女孩十三次問我“你帥嗎？”
我：‘我比豬帥’[心裡寒……] ……
她溫柔的說“我愛你”


女孩第十四次問我：“你帥嗎？”
我說：“如果再打就真的不帥了”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”

坐地鐵

妮妮︰「點解你追求我o個陣，日日坐的士，依家日

日要坐地鐵 ﹖」

小新︰「我覺得你好囉 ﹗」

妮妮︰「唔明 ﹗」

小新︰「初時唔知你咁好，淨係坐的士，得個的士

司機望到你，依家識得你耐o左，知你咁好，梗係要帶你

坐地鐵，等多 d 人望到你囉 ﹗我都好自豪 ga ﹗唔通你唔

自豪咩 ﹖」

無厘頭餐廳


客人們剛入無厘餐室，侍應出來迎接。
　 侍：幾多位？
　 客1：做乜問我喎，我點知你間餐廳有幾多位者．．．　
侍：嘻，我都唔清楚，等我數數．．二、四、六．．．
.......數完.

　 侍：食唔食煙？
　 客1：唔食。
　 侍：咁食唔食野？'
　 客(1234567)：.........................

====客人們正在看餐牌選東西吃時====

　　客1：（自言自語）唔．．咁多野食．．叫乜食好呢？
　 （對朋友們）喂，你地叫乜呀？
　　客2：我叫乜？．．我叫小甘。
客3：我叫Forrest，多多指教！
====到點菜時====
　　侍：想叫乜食？
　　客：西冷牛扒餐，牛扒要五點六二成(5.62)熟，唔該。

====點餐飲時====

　　侍　：餐飲要乜野？
　　客1：一杯凍好立克。
　　客2：一杯好立克加冰。
　　客3：一杯凍‘呵力’。
　　侍　：%@##~~咪即係三杯凍好立克！
　　客4：可口可樂要樽裝。
　　客5：熱檸茶加冰走檸檬。
　　客6：奶茶，奶要2%脂肪既。
　　客7：涷水駛唔駛加一蚊架？
　　客5：都係改一改，要熱檸樂加冰走檸檬可樂走汽。

====菜到時====

　　客5 : 喂喂．．點解我個雜菜飯有塊肉絲既？
　　侍 : 啊．．唔好意思，呢塊係廚師頭先切菜果陣切到手指果塊肉．．

====飲品到時====

客：喂喂．．點解我杯餐飲有一蚊硬弊響杯入面既？
侍：你冇睇餐牌咩？凍飲加一蚊嘛..

　

(A)
有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，於是就問：“才幾天不見，你的手怎麽了？”

生：“斷掉了！”

師：“啊？怎麽會斷掉的？？”

生：“因爲我太懶了，所以就斷掉了……”

師：“？太懶了手也會斷掉？”

生：“不是啦，因爲前幾天我走在路上，走著走著有一個小石頭就跑到我的鞋子裏，因爲我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線杆，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了……”

師：“爲什麽？？”

生：“唉，他以爲我觸電了。”
(B)
一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......

面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......

主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。


接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

(C)

小文:「我呀爸有博士學位!」

cool:「我呀爸有碩士學位!」

大惡:「我呀爸有兩個車位!」

2008-07-06 14:17:50 補充：
(D)
爸爸：「湯美，你們班裡誰最懶惰？」

湯美：「不知道，爸爸。」

爸爸：「我想你是知道的。你想想，當所有同學都在用功做作業的時候，誰閒坐著東張西望不學習？」

湯美：「老師。」

2008-07-06 14:20:09 補充：
(E)
學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對媽媽說：「等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？」

2008-07-06 14:22:13 補充：
(F)
父親：「皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。明天你給老師解釋一下就是了。」

兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」

2008-07-06 14:23:52 補充：
(G)
初學造句的小學生，常常造出你意想不到的句子：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱﹐是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

說明——爸爸叫我乖一點，他說明天要帶我出去玩！

先……再……——我先走了，再見！

我得一個笑話,但這個笑話用人口講出黎比較好笑


小明個呀媽要同班三五知己去行街,離開門口之前同小明講:[小明呀,係屋企要乖呀,你睇電視學到d咩野要同我講返喎!]
小明答左一句:[收到],小明呀媽放心出左門口啦...

小明打開電視機..
第1台 : 我殺左人呀...
(小明唸:殺左人?唔明喎...轉台先)
第2台 : 我姦左佢呀
(小明唸:咩野叫做姦呀?再轉)
第3台 : 先用菜刀,再用西瓜刀
(小明又唸:我無興趣睇教煮野食既片呀)
第4台 : 野...唔好啦衰鬼
(小明唸:個男人做咩用個嘴對住個女人個嘴既?)


夜晚,呀媽返左黎
呀媽 : 小明呀...你今日學到d咩呀?
小明 : 我殺左人呀...
呀媽 : 下...你做過d咩野呀?
小明 : 我姦左佢呀
呀媽 : 你...你...你用左d咩呀?
小明 : 先用菜刀,再用西瓜刀
呀媽 : 嗄...嗄...你個衰仔丫...信唔信我打999報警啦拿?
小明 : 野...唔好啦衰鬼

二億三千萬

一個寡婦向朋友哭訴：她先生去世後，什麼也沒有留給她，只留給她二億三千萬。

朋友羡慕地說:「你先生真好，留給你這麼大筆遺產，你應該知足才對！」

「嗚……不！」寡婦回答：「他給我的二億是：回憶和失憶，而三千萬是：一、千萬要照顧小孩，二、千萬要孝順公婆，三、千萬別改嫁。」

冷不冷?

一對情人在山上欣賞風景。

男友：你冷不冷？

女友：(眼睛閃閃發光)不冷！謝謝！

男友：你的外套可以借給我嗎？我很冷...

老公和老婆的sms對話

老婆：
我想念你好耐了,
每天發條訊息比你,
想住你粉紅色的嘴唇,
令我牽腸掛肚,沒有你,
生命像行屍酒肉般沒有意義,
請跟我開心地過每一個時刻.

我對你的愛.....
盡在每行的第4個字

老婆的回覆:
老公你咁忙也發送電郵 ,
沒有很多女人有這種福氣,
作為女人,有你這樣的丈夫,
為你而死,也值得哦!
但你知唔知,每一分一秒,
我都想見著你,你這麼好,
當初對你的付出,全都賺回來了,
對你至死不渝,今生無悔.

我對你的愛盡在每行的第4個字


結婚前後對話

好有趣， 大家睇睇先。

< 結婚前> 往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎?
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？

<結婚後 > 從下往上看↑


把剛剛說的話在大聲講10次!!

有一天數學老師嚴格的說：「只要上課被我發現誰在講話，我就叫誰上台把剛剛說的話再大聲講10次～」

有一天小明跟小華上課講話，被老師發現，老師非常生氣的叫小明跟小華上台把剛剛說的話再講10次，小明跟小華馬上走上台～

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

小明大聲的說：「ㄟ小華，老師的拉鍊沒拉起來ㄟ」

小華大聲的說：「真的ㄟ，而且還是粉紅色的內褲ㄟ」

2008-07-01 13:27:00 補充：
39個令你誤會的事

1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！


2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！


3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！


4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦

A
某所小學，有兩個學生在吵架，
甲說：「你 ...... 你再叫啊，我打個電話就可以找人來 ! 」
乙說：「你 ...... 你打啊 ! 我就不信 ...... 」
然後甲真的跑去打電話了，
回來的時候放了一句狠話：「 30 分鐘後你就知道怎麼死了 ! 」
這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」
雖然很害怕，但想是在學務處，應該不會有事。
於是他到了學務處，一個頭髮染成金紅色的青少年走向他：「你是乙某某嗎 ? 」
乙：「我就是 ...... 」 ......「抱歉久等了，這是你叫的 10 份夏威夷 Pizza ， 1300 元 ! 」


B
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽聽音樂放鬆一下。
收音機里傳來了 DJ 的聲音：「 x x 中學高三級 x 班全班同學一同把這首歌奉獻獻給他們敬愛的王 x x 老師聽，
感謝他多年來給他們出了無數道練習題 (尤其是今年) ，使他們得到了寶貴的練習機會 ...... 」
到這，王老師的眼睛濕濕潤了，心力交瘁的臉臉上露露出一安慰的笑意。
DJ 又繼續說：「現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你真的不會有好結果》 ...... 」


C
一天，小軍在教室裡寫作文 — 《我的家》。
小軍這樣寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；
媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒；
' D' A) G3 T4 G! c我是學生，每天在教室裡呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣， 但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。」


D
作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲聲音傳出： 「如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康」
聽到這裡，忍不住摸了自己的臉臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡 ......



E
有一天,我對你說你是豬,你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！


F
好學的小明,什麼時候都找機會跟人講英文練習練習.一天,小明不小心在街上撞到了一個外國人.

小明立即把握機會:"I'm sorry!"

外國人:"I'm sorry too!"

小明不甘示弱"I'm sorry three!"

外國人:"What are you sorry for?"

小明:"什麼!Four我呀!I'm sorry five!"

外國人:"Are you sick?"

小明:"Six我!I'm sorry seven.."

外國人:"$%*%#%"



G
阿伯(森美飾演)講話：我要搵連學疆屍
服務員：先生可以重覆一次嗎？
阿伯：連學疆屍呀！連學個連，連學個學呀
服務員：連學個連…係咪即係蓮子個蓮呢？
阿伯：唔係呀！連學疆屍！一間間果d疆屍呀！
服務員：啊…聯合公司！

阿伯：係呀，連學疆屍呀！

服務員：係，聯合公司。

(叮！服務員超醒，咁都中！電話繼續)

服務員：請問先生想搵邊區的聯合公司呢？
阿伯：田望區

服務員：田望區…會唔會係沙田區呢

阿伯：唔係～係田望區呀！你個電話好差好沙呀，我聽唔清楚呀

服務員：唔好意思先生，或者我幫你接駁俾第二位同事丫

阿伯：好～



服務員２：請問搵邊區既聯合公司呢先生？
阿伯：田望區

服務員２：田望區…係咪一塊田個田呢？

阿伯：唔係，田～望～區～呀～(壓低聲線說)

服務員２：啊…屯門區！



只有這一點,希望你能喜歡.