有冇超爆笑笑話?

2008-02-20 5:38 am
有冇超爆笑笑話?

回答 (7)

2008-02-25 1:54 am
1.吞蛆之刑
有三個犯人,被一位國王審判。國王問第一位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」
第一位犯人答要接受吞蛆刑,於是國王說:「吞一千隻蛆!」
國王又問第二位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說:「吞二千隻蛆!」
國王又問第三位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」
第三位犯人想:「接下來一定要吞三千隻蛆,與其吞這麼多蛆,不如一死百了」
於是他答要死刑,結果國王說:「吞蛆吞到死!」

2.狗靈精
一天,嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞,牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫:只要你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣!
結果,小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生,出了一副對聯要學生對,
對不出來就不准回家。
先生曰:
天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。
學生對到:
先生吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!
乙:是什麼啊?說來聽聽!
甲:可是很黃ㄟ。
乙:那黃色的地方就跳過嘛!
甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺,被老師發現。
師:你為甚麼在上課時睡覺?
生:我沒睡覺哇!
師:那你為甚麼閉上眼睛?
生:我在閉目沉思!
師:那你為甚麼直點頭?
生:您剛才講得很有道理!
師:那你為甚麼直流口水?
生:老師您講得很棒,我聽得津津有味!


8. 到醫院
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,然後停一下,大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時,美術老師要學生畫抽象圖。
不久,一位學生交出了一張白紙。
老師問:「你畫的是甚麼?」學生答道:「牛吃草!」
老師問:「草呢?」學生答道:「被牛吃了!」
老師問:「牛呢?」學生答道:「牛吃完了就走了!」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵,有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊,他有一個習慣,喜歡問他見到的每一個新兵三個問題,
這個英國人便只好請教同伴,同伴說:「沒什麼好害怕,皇帝第一個
問題總是:『你幾歲?』接著問:『你入伍多久了?』最後問:
『你是否覺得這裡各方面都是一流?』所以,你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天,皇帝見到這個新兵,果然向士兵
提出三個問題。他首先問:「你入伍多久了?」
士兵用德語答:「報告陛下,二十二年。」
皇帝大吃一驚,接著問:「你幾歲?」「報告陛下,六個月。」
皇帝聽了,生氣地問:「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜?」
士兵很有禮貌回答:「報告陛下,都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說:我爸爸最快了,
桌上的咖啡杯掉下來,他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住.
第二個小孩說:我爸爸才快呢,他去打獵,在 200呎外射中一頭鹿,
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住.
第三個小孩說:我爸爸更快,他是公務員,每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便!』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便!』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸,這個如何?』
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!不久後有一位胖子經過,
族長的兒子問爸爸:『爸,這胖子可以吧?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸:『爸,這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道:
『哇塞!好極,快!快!我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦!
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了,原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦!
所以小欣就好心的趕快蹲下來,想要幫老婆婆拉襪子~
可是...
卻..
被老婆婆打了一巴掌:「幹什麼!那是我的皮啦!」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說:
『爸爸,我的數學老師今天很怒,明天要見家長。』
「甚麼!?為甚麼要見家長?」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 2X3 等於多少,我答6。』
「完全正確,有甚麼問題!?」
『然後她又問我 3X2 等於多少......』
「挑!正白痴!又有甚麼分別呀!?」
『就是啦!我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子,非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停,女警說:「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎?」
但狄克不但不理會女警,而且還囂張地說:「妳知不知道我爸爸是誰?」
女警說:「我不知道,那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』
2008-02-21 3:41 am
1.吞蛆之刑
有三個犯人,被一位國王審判。國王問第一位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」
第一位犯人答要接受吞蛆刑,於是國王說:「吞一千隻蛆!」
國王又問第二位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說:「吞二千隻蛆!」
國王又問第三位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」
第三位犯人想:「接下來一定要吞三千隻蛆,與其吞這麼多蛆,不如一死百了」
於是他答要死刑,結果國王說:「吞蛆吞到死!」

2.狗靈精
一天,嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞,牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫:只要你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣!
結果,小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生,出了一副對聯要學生對,
對不出來就不准回家。
先生曰:
天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。
學生對到:
先生吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!
乙:是什麼啊?說來聽聽!
甲:可是很黃ㄟ。
乙:那黃色的地方就跳過嘛!
甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺,被老師發現。
師:你為甚麼在上課時睡覺?
生:我沒睡覺哇!
師:那你為甚麼閉上眼睛?
生:我在閉目沉思!
師:那你為甚麼直點頭?
生:您剛才講得很有道理!
師:那你為甚麼直流口水?
生:老師您講得很棒,我聽得津津有味!

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,然後停一下,大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時,美術老師要學生畫抽象圖。
不久,一位學生交出了一張白紙。
老師問:「你畫的是甚麼?」學生答道:「牛吃草!」
老師問:「草呢?」學生答道:「被牛吃了!」
老師問:「牛呢?」學生答道:「牛吃完了就走了!」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵,有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊,他有一個習慣,喜歡問他見到的每一個新兵三個問題,
這個英國人便只好請教同伴,同伴說:「沒什麼好害怕,皇帝第一個
問題總是:『你幾歲?』接著問:『你入伍多久了?』最後問:
『你是否覺得這裡各方面都是一流?』所以,你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天,皇帝見到這個新兵,果然向士兵
提出三個問題。他首先問:「你入伍多久了?」
士兵用德語答:「報告陛下,二十二年。」
皇帝大吃一驚,接著問:「你幾歲?」「報告陛下,六個月。」
皇帝聽了,生氣地問:「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜?」
士兵很有禮貌回答:「報告陛下,都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說:我爸爸最快了,
桌上的咖啡杯掉下來,他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住.
第二個小孩說:我爸爸才快呢,他去打獵,在 200呎外射中一頭鹿,
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住.
第三個小孩說:我爸爸更快,他是公務員,每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便!』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便!』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸,這個如何?』
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!不久後有一位胖子經過,
族長的兒子問爸爸:『爸,這胖子可以吧?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸:『爸,這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道:
『哇塞!好極,快!快!我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦!
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了,原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦!
所以小欣就好心的趕快蹲下來,想要幫老婆婆拉襪子~
可是...
卻..
被老婆婆打了一巴掌:「幹什麼!那是我的皮啦!」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說:
『爸爸,我的數學老師今天很怒,明天要見家長。』
「甚麼!?為甚麼要見家長?」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 2X3 等於多少,我答6。』
「完全正確,有甚麼問題!?」
『然後她又問我 3X2 等於多少......』
「挑!正白痴!又有甚麼分別呀!?」
『就是啦!我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子,非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停,女警說:「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎?」
但狄克不但不理會女警,而且還囂張地說:「妳知不知道我爸爸是誰?」
女警說:「我不知道,那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』
2008-02-20 5:53 am
電話風雲

學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問,生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?」
教授說︰「我做個實驗俾你睇,你就容易明嫁勒。」..........
於是他揭開電話簿,隨便搵左一個叫小明既電話號碼,就打電話過去,電話接通,
教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」
小明︰「你打錯喇!」
教授︰「唔好扮野啦!梁朝偉係度嘛?」
小明︰「都話你打錯咯!」說著就把電話掛了。
之後,教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」
小明︰「邊個呀!你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」
小明︰「你*,*嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」
小明︰「你到底係邊個?少無聊了!」
教授︰「我係劉德華,我要搵梁朝偉……」
小明︰「*架!你係劉德華咁我咪係成龍!我*!」說完,就把電話甩上。
l教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇!跟住,俾你睇下乜野叫憤怒啦!」
教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛?」
小明︰「你係咪*?要搵梁朝偉打去中國星啦!你*,你有種就打黎俾我睇下……」
說完就更用力的甩上電話。
教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!」
接著,教授又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通……
小明︰「*!*……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問,你係咪小明?我是xx銀行打來的~」

小明︰「喔!真係對唔住,因為頭先有人惡作劇,我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要,請問梁朝偉係度嘛?」
小明︰「哇!你個*……」這次沒等小明鬧完,教授就把電話掛了。
教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震,你明未?」
學生答︰「我完全明白晒喇!」
學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢?」
教授笑了笑,又打左同一個號碼,對方快速接起電話……
小明︰「喂!!!你個傻仔係咪想玩野呀?」
教授︰「我係梁朝偉,請問頭先有冇電話搵我……」 笑左出聲就回na...
2008-02-20 5:50 am
女生回頭

我校女生一回頭,嚇死河邊果隻牛;

我校女生二回頭,全校男生一齊嘔;

我校女生三回頭,全球色魔齊跳樓;

我校女生四回頭,黃河從此不再流;

我校女生五回頭,大慶油田不出油;

我校女生六回頭,浮游生物不浮游;

我校女生七回頭,碧咸要打乒乓球。

學生昨天沒有來上學

老師:『你終於來了!為什麼昨天沒有來上課?』

學生:『我媽從樓梯上摔下來..』

老師:『喔!原來如此,媽媽受傷了所以你沒來。』

學生:『不是...是我爸受傷..』

老師:『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷?』

學生:『因為..我爸在外面有女人..』

老師: 『什麼?..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係?』

學生: 『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』

老師: 『喔..那麼因為你送爸爸去醫院,所以沒來上課?』

學生:『不是..是外面的女人送我爸去的。』

老師:『那你為什麼沒來上課?』

學生:『因為我睡過頭了..』

老師:『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係!?』

學生:『沒有啊,啊...我只是順便提一下..』

老師:(吐血)

親吻和打人一掌的聲

有一天,在一輛火車(哈利波特裡的火車)上。

有四個人:一個年輕貌美的女子和她的媽媽;一個學生(男)和對他很嚴肅的男老師。

進隧道了,漆黑一片。

突然,聽到一聲親吻和有人被打了一巴掌。

大家都在想,但沒有說出來。

年輕貌美的女子想:一定是那個學生想吻我,但他吻了我的媽媽,幸好,媽媽懂得 打他一掌!

媽媽就想:一定是那個學生想吻我的女兒,幸好,女兒懂得打他一掌!

老師就想:一定是那個臭小子吻人家的女兒,弄到我被人打錯了一掌!

學生就想:我的計劃真完美,我吻了自己的手,然後打了老師一掌!

傻瓜問題

教授:"一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。"

大學生:"難怪我考試總是不合格。"

去青山幹嗎?

學校安排我班下午去青山發電廠參觀,有一同學問:"我們去青山幹嗎?"

另一同學答:"帶你去覆診呀!"

憑白卷拎100分 作者/提供者:Cup帽仔

一個大學學生,面對教授出的題目,簡直沒法招架,於是走向台前,跟教授說:教授,你出的題目實在太難,但若果我出條題目給你,你答不上,就給100分我,可以嗎?

教授輕視著這每天泡女的學生,爽快地答應了。接著學生道出那個問題:什麼事是合法不合理?什麼事是合理不合法?什麼事是既不合法,也不合理?三件事是有關連的。

教授自問學識比天更高,可是這一刻,抓緊頭腦都想不到...結果給這學生的卷子打了100分。接著就問這學生這三個問題的答案。

學生說:你這老頭子,一把年紀娶個20歲的年輕美女做妻子,這是合法不合理。

教授頓時紅了一半臉,再問:那什麼事是合理不合法?

學生笑著說:你的妻子在背著你另結新歡,這是合理不合法。

教授氣得眼根暴現,怒髮衝冠,再問:那什麼事是既不合理也不合法!?

學生盯著教授說:你剛打了100分在你妻子喜歡的美男子的卷子上。

英語課本其恐怖的一頁 作者/提供者:哈哈笑BB

y e s - 爺 死

n i c e - 奶 死

b u s - 爸 死

M a r s - 媽 死

g o s h - 哥 死

c h e e s e - 姊 死

t h i s - 弟 死

m a i d s - 妹 死

w a s - 我 死

e a s t - 姨 死

g o e s - 舅 死

t r e m b l e s - 全 部 死

s e a l s - 笑 死

h a m s - 喊 死

m o l l u s c - 無 聊 死

h a r s h e n s - 開 心 死

f a i l u r e s - 快 樂 死

b e a r s - 悲 哀 死

k i s s - 激 死

d o s e - 都 死

他爸爸看完立刻死亡~~~

沒法答

小斯考完試走出考場,有人問他考得怎麼樣,他氣憤地說﹕

「哼,歷史考我出生以前的事,地理考我沒去過的地方。這樣的問題,我沒法答。」
2008-02-20 5:47 am





我要笑話????????
其他


圖片參考:http://hk.yimg.com/i/ks/icon_know.gif

2007-12-13
---
5

6



笑話???????

其他


圖片參考:http://hk.yimg.com/i/ks/icon_know.gif


2007-12-08

---

5

7



笑話???????
其他


圖片參考:http://hk.yimg.com/i/ks/icon_know.gif


2007-12-02

---
5
2

2008-02-19 21:48:42 補充:
偷渡者的打油詩 一出國門,滿懷希望。 兩隻赤足,跋山涉水。 三更半夜,思妻想兒。 四面八方,警察包圍。 五花八門,出國手續。 六神無主,任憑安排。 七竅冒煙,語言不通。 八方來客,蛇頭帶工。 九條線路,難通各國。 十分後悔,選擇出國!

2008-02-19 21:49:20 補充:
我 校 女 生 一 回 頭 , 嚇 死 河 邊 一 隻 牛 我 校 女 生 二 回 頭 , 全 校 男 生 一 齊 嘔 我 校 女 生 三 回 頭 , 全 球 色 魔 齊 跳 樓 我 校 女 生 四 回 頭 , 黃 河 從 此 不 再 流 我 校 女 生 五 回 頭 , 大 慶 油 田 不 出 油

2008-02-19 21:49:32 補充:
我 校 女 生 六 回 頭 , 浮 游 生 物 不 浮 游 我 校 女 生 七 回 頭 , 碧 咸 要 打 乒 乓 球 我 校 女 生 八 回 頭 , 和 尚 洗 頭 用 飄 柔 我 校 女 生 九 回 頭 , 豬 排 侵 佔 我 地 頭 我 校 女 生 十 回 頭 , 人 人 逃 離 這 地 球

2008-02-19 21:49:54 補充:
我校男生一轉身,出街比人打鑊甘我校男生二轉身,全球婦孺震騰騰我校男生三轉身,克林頓愛上拉登我校男生四轉身,自由神像現裂痕我校男生五轉身,奧雲變成八兩金

2008-02-19 21:50:20 補充:
我校男生六轉身,全港師奶要離婚我校男生七轉身,色魔從良去賣柑我校男生八轉身,恐龍再生襲市民我校男生九轉身,菲傭唔返菲律賓我校男生十轉身,人人變成外星人

2008-02-19 21:52:11 補充:
1.吞蛆之刑 有三個犯人,被一位國王審判。國王問第一位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」 第一位犯人答要接受吞蛆刑,於是國王說:「吞一千隻蛆!」 國王又問第二位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑 於是國王說:「吞二千隻蛆!」 國王又問第三位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」 第三位犯人想:「接下來一定要吞三千隻蛆,與其吞這麼多蛆,不如一死百了」 於是他答要死刑,結果國王說:「吞蛆吞到死!」

2008-02-19 21:52:31 補充:
2.狗靈精一天,嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物 忽然。牠發現了一隻烤雞,牠正想對那隻雞下手時 主人忽然大叫:只要你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣! 結果,小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。 3.妙對 先生為了懲罰不聽話的學生,出了一副對聯要學生對,對不出來就不准回家。先生曰:天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。學生對到:先生吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。

2008-02-19 21:53:00 補充:
4.黃色笑話 甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔! 乙:是什麼啊?說來聽聽! 甲:可是很黃ㄟ。 乙:那黃色的地方就跳過嘛! 甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢! 5考試成績兒子:「媽媽,我中文只有89分......」媽媽:「很好!很好!」兒子:「幸好我英文有30分」媽媽:「幸好?????」兒子:「更好的是常識,有15分」媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」兒子:「最好的是數學,有9分」兒子的媽媽暈了!註:中文:89/200英文:30/50常識:15/20數學:9/10

2008-02-19 21:53:38 補充:
6.狡辯 某生上課時睡覺,被老師發現。師:你為甚麼在上課時睡覺?生:我沒睡覺哇!師:那你為甚麼閉上眼睛?生:我在閉目沉思!師:那你為甚麼直點頭?生:您剛才講得很有道理!師:那你為甚麼直流口水?生:老師您講得很棒,我聽得津津有味!
2008-02-20 5:43 am
1.吞蛆之刑
有三個犯人,被一位國王審判。國王問第一位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」
第一位犯人答要接受吞蛆刑,於是國王說:「吞一千隻蛆!」
國王又問第二位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說:「吞二千隻蛆!」
國王又問第三位犯人:「你要死刑還是要吞蛆?」
第三位犯人想:「接下來一定要吞三千隻蛆,與其吞這麼多蛆,不如一死百了」
於是他答要死刑,結果國王說:「吞蛆吞到死!」

2.狗靈精
一天,嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞,牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫:只要你敢對那隻雞怎樣,我就對你怎樣!
結果,小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生,出了一副對聯要學生對,
對不出來就不准回家。
先生曰:
天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。
學生對到:
先生吃飯不吃屎,飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!
乙:是什麼啊?說來聽聽!
甲:可是很黃ㄟ。
乙:那黃色的地方就跳過嘛!
甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺,被老師發現。
師:你為甚麼在上課時睡覺?
生:我沒睡覺哇!
師:那你為甚麼閉上眼睛?
生:我在閉目沉思!
師:那你為甚麼直點頭?
生:您剛才講得很有道理!
師:那你為甚麼直流口水?
生:老師您講得很棒,我聽得津津有味!

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,然後停一下,大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時,美術老師要學生畫抽象圖。
不久,一位學生交出了一張白紙。
老師問:「你畫的是甚麼?」學生答道:「牛吃草!」
老師問:「草呢?」學生答道:「被牛吃了!」
老師問:「牛呢?」學生答道:「牛吃完了就走了!」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵,有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊,他有一個習慣,喜歡問他見到的每一個新兵三個問題,
這個英國人便只好請教同伴,同伴說:「沒什麼好害怕,皇帝第一個
問題總是:『你幾歲?』接著問:『你入伍多久了?』最後問:
『你是否覺得這裡各方面都是一流?』所以,你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天,皇帝見到這個新兵,果然向士兵
提出三個問題。他首先問:「你入伍多久了?」
士兵用德語答:「報告陛下,二十二年。」
皇帝大吃一驚,接著問:「你幾歲?」「報告陛下,六個月。」
皇帝聽了,生氣地問:「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜?」
士兵很有禮貌回答:「報告陛下,都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說:我爸爸最快了,
桌上的咖啡杯掉下來,他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住.
第二個小孩說:我爸爸才快呢,他去打獵,在 200呎外射中一頭鹿,
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住.
第三個小孩說:我爸爸更快,他是公務員,每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便!』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便!』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡,等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過,族長的兒子問爸爸:『爸,這個如何?』
族長答道:『不,這小子太瘦,吃起來沒味道!不久後有一位胖子經過,
族長的兒子問爸爸:『爸,這胖子可以吧?』
族長答道:『不,這個太肥,吃了膽固醇會升高!』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸:『爸,這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道:
『哇塞!好極,快!快!我們把這美女捉回家,然後把你媽媽煮來吃!』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦!
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了,原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦!
所以小欣就好心的趕快蹲下來,想要幫老婆婆拉襪子~
可是...
卻..
被老婆婆打了一巴掌:「幹什麼!那是我的皮啦!」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說:
『爸爸,我的數學老師今天很怒,明天要見家長。』
「甚麼!?為甚麼要見家長?」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 2X3 等於多少,我答6。』
「完全正確,有甚麼問題!?」
『然後她又問我 3X2 等於多少......』
「挑!正白痴!又有甚麼分別呀!?」
『就是啦!我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子,非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停,女警說:「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎?」
但狄克不但不理會女警,而且還囂張地說:「妳知不知道我爸爸是誰?」
女警說:「我不知道,那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』
2008-02-20 5:42 am
冬甩既爸爸係邊個呢?(多啦A夢。)
柴油鹽醬醋茶,有邊樣野唔係黎自80年代咖?(油不是80年代 )
廣東出冬瓜,廣南出南瓜,廣西出西瓜,咁廣北出咩?   (講不出聲。)
參考: 網址


收錄日期: 2021-05-01 17:18:01
原文連結 [永久失效]:
https://hk.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080219000051KK03573

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