笑話！！笑話！！ 20分既笑話！！

1. 天才只會話人地白痴, 白痴只會話自己天才
2. 唔好急 ... 最緊要快...
3. 警察 : 咪郁,舉手!!
犯人 : 阿sir，我舉手就會郁架啦喎, 唔郁又點舉手呀!!
4. 我生平最憎兩種人, 一種係種族歧視的人, 第二種係黑人
5. 樓下個看更:[ 咦!! 出街呀? ]
住客 : [落左樓唔通落黎同你傾計麼?]
6. 測驗分數既高低係唔緊要架，最緊要係唔好低分！
7. 第一，無速度！第二，唔夠快！第三，太慢喇！
8. 「顧客,你要先升級您的下載軟件,才能下載我們的升級軟件。」
9. 信我啦! 依球波一係入一係就唔入...
10. 你唔好收左聲先講...
11. 邊位同學無返唔該你舉手....
12. 富貴於我如浮雲，浮雲於我如命根...
13. 拿,你而家首先may埋眼..跟住就望住我..再跟住就放鬆個人..然後就集中精神...
14. 你訓左未啊..訓著左就應下我啦~~
15. 上堂前Miss用廣東話問：「有邊個唔識聽廣東話？」
16. 黃生您好, 貴姓呀?
17. "下堂突擊測驗!!
18. 你唔好咁擔心啦~不過講真呀~有時遇到咁既事, 俾我都會好擔心
19. 一次考試,主考老師:而家既時間仲有...
同學諗住有仲五分鐘,老師繼續講:17秒
20. 你起左身,訓醒未?
21. 你訓教之後會做乜??
22. 你可唔可以一路用個口透氣一路用個鼻吸氣......呀
23. 咁耐冇見...肥左又瘦左喎...
24. 其實如果你唔樣衰都幾靚架喎...

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

時間 : 農曆七月十四 , 十一點三十分
地點 : 羅湖出境大樓

本人係羅湖某 department 職員 , 個日係農歷七月十四 , 係十一點半既時候 ,
已經冇咩人過關 .
所以個大出境大樓已經冇咩人喇 . 0個個時候因為我要寫 log book 既關係,
所以係一? 黑暗既角
落度寫, 順便偷下懶, 等收工.

突然, 有隻手係我背後度搭落黎, 用低沈既話氣叫: " 亞sir". 咁我向後一望,
係一個? 摡80
歲既亞伯. 然後個亞伯拎住自己張身份証, 問我:" 亞sir,
點樣可以取消張身份証,
申? 死亡証呀?".
我當時望下張身份証, 以為自己眼花, 所以再望多幾下, 點知真係個亞伯個樣.
我心諗? 係咁邪呀, 六合彩又唔見我中.
我即刻嚇度標冷汗, 腳又震, 勁想走, 但係又唔走得, 因為著住制服.

我靜左十幾炒, 之後我就扮冷靜, 同佢傾計.
我問: " 幾時唔係度架?"
亞伯眼濕濕咁答: " 早兩日囉, 無端端咁就唔係度喇."
我當時想叫出黎, 但係又驚我一叫, 個亞伯俾我鬼樣我睇.
我再問: " 係邊度過身架?"
佢答我: " 係深圳."
咁我就問: " 咁我以家有咩幫到你呀?"
佢就話: " 咩都唔洗, 淨係幫我老婆申請張死亡証.
我就話: " 你老婆, 乜唔係你咩?"
佢話: " 大吉利是, 我老婆, 唔係我呀."
我話 :" 咁你又拎你張身份凡証俾我睇?"
佢話: " 下, 係我個張咩." 跟住佢就望一望, 拎左第二張出黎. 佢話: " 亞sir,
唔好? 思, 我老得滯, 眼花, 睇錯左."
我就足足鬧左佢成十分鐘, 話: " 唔好玩喇亞伯, 嚇死人喇, 七月十四攪d
咁既野.... ."
個亞伯就好唔好意思咁, 係咁話對唔住.....

真係100% 真人真事, 全羅湖同事都知... 我個時真係好驚, 諗番都幾好笑....
見過咁? 次死人都冇今次咁驚

三十年后

　　班主任老师很失望，几天前，他让同学们每人交10块钱照小学6年级的毕业相片，可是，没有一个同学响应。这天，老师语重心长地对同学们说：“同学们，大家想一想，再过30年，这张照片将是多么地贵重。那时，当你打开相册，你会自豪地说：‘这是我的同学楚阳向，他现在是大律师啦。这位是国会议员，我小学的同党……’”
　　这时，坐在最后一排的楚峰头站起来说道：“这位是我们死去的班主任！”

我有幾個~你自己簡la~

1.西環一座大廈在施工時，曾說有一女孩不小心跌進水泥池活埋而死。大廈建好後，經常傳出陣陣哭聲。
一天，住在三樓的李先生隱約聽到一陣來自牆壁的哭泣聲。
由於哭聲持續，李先生既怕又無法入睡，於是忍不住拿鑿和錘仔往牆上鑿。
首先，他看到一隻眼睛；再鑿，另一隻眼睛也出現了；跟住，分別見到鼻和嘴；
這時，嘴巴突然說：「先生，你為何半夜鑿穿我家的牆啊？」

2.小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。

3.美芽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
美芽：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

4.美芽：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
美芽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

5.駱駝小弟：媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄？
駱駝媽媽：傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走呀。
駱駝小弟：那為什麼我們的皮也這麼厚呢？
駱駝媽媽：這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。
駱駝小弟：喔，那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？
駱駝媽媽：因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠，還有問題嗎？
駱駝小弟：原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？
駱駝媽媽：...

6.有一日，蚯蚓兒子閒著無沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去。
蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻雀去。
無聊爸爸受到兒小與老婆的啟發刺激，郤把自己剁碎在砧板上奄奄一息了．．
蚯蚓閒訊趕來，驚訝又傷心地說：老公，你這是幹嘛呀！
蚯蚓爸爸虛弱地說：我...想......想......踢場足球。

7.兩個新澤西州的獵人到森林裏去找獵物。突然，他們中有個人突然栽倒在地上，看上去似乎沒有呼吸了。於是另一個人拿出手提電話撥通緊急求助電話。他氣喘吁吁地對接線員說：“我的朋友死了，我該怎麽辦。”接線員用一種平靜的聲音安撫他：“不要慌，先確定一下他死了沒有。”
電話那頭安靜了一會，然後一聲槍響傳來，那個獵人的聲音重新從電話那頭傳來：“行了，現在該怎麽辦？

8.有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳水扁看到了，於是問院長說：「那位病人為什麼不對我歡呼呢？」院長：「因為他今天精神非常正常。」