我常常會思考我自己對於個人目標和我所做的選擇(皆無關個人感情生活),是否真的是我真正需要的。坦白說,這種一而再再而三的檢視自己的動作,真的很累人,卻又必須這麼做。所以,當我又開始懷疑自己是否做了對的事情的時候,我就很希望我男友可以在我身邊,給我一個明確的答案。我真的希望有人可以告訴我該怎麼做,這樣就不會這麼累了。但我男友也不可能做到那種程度,我也知道他也很忙,心思不是很細膩的他也不是很容易知道我究竟是被什麼困擾。於是,當放假時,我很希望可以一直黏在他身邊,也是讓自己不要再去想那些問題,但,正因為如此,他媽媽就覺得我太黏,因為明明明天就要見面,今晚卻講很久電話。但我真的希望他能知道我在想什麼,畢竟女方是得主動告訴男方自己是個什麼樣的人。
最近,就算心裡知道要放他回去,還是很捨不得,所以他最近都很晚回家。因為當他在我身邊時,我好想一直握著他的手,看著他的眼,其他事都不想做。而講那麼多電話,就是因為我覺得有些事現在不趕快說清楚,出社會以後,會更忙,新的觀念會更不容易進到心裡面。也就是說,所有嚴肅的話題,我們都是電話解決,當我和他在一起時,我只想當個小孩。
結果...就在今晚,情人節的前夕,自從第一個情人節無法好好過以後,我就一直很期待這一個,但因為他媽媽動了肝火,說他都沒有念書,所以他臨時決定明天看書看一整天(他要考兩張執照...)
我平常真的很努力把事情講明,我也很愛他,雙方也都有了對這份感情的目標。但我真的不知道,我該怎麼面對開學以後,沒有他的生活...我很努力把自己過很充實,但後來才發現,原來那是自欺...我知道要給自己另一個生活的重心,但我不知道我在哪裡才能找到...
我真的很怕,一頭栽進一個領域,後來卻發現,自己根本不適合(不是指這段感情)...我真的很希望能像其他處理的好的人一樣,把遠距離經營的很好,但我現在真的不知道該怎麼辦了...
看來我有必要把細節再說清楚一點= = 其實應該是說,自己知道沒有人可以給我答案,我更想要的,是從他那裏找到安慰,或以他對我的了解,替我指點迷津,我是很會被困在自己思想的框框裡頭的。畢竟,那些問題,有很多是大人活了一輩子都還不知道答案的。而且男人不會比女方想的遠,也是很普遍的現象阿...唉...
而對於斷水大大的2.3點,事實上是,這個寒假,只要我們能一起出去的,我都不會逼他早點回去(因為捨不得,即使知道應該要他早點回家),所以他到家時都差不多是晚上八九點了。我也會要他多念點書,畢竟他也知道自己還有些事要做,但他念書的時間還是很少(他也混掉了些時間,畢竟放假都會鬆懈...)。
再加上他媽媽因為不了解我對他的需求,所以覺得我黏,還有之前我一些很笨的錯事,加總起來,我怕他的家長會誤會我,以為我只是普通的"想黏在一起"。但那真的是因為,在學期中時,我會一直思考很多連我自己都覺很煩卻很重要的問題,但他無法在我身邊擁我入懷,所以我在期中時只能努力在電話中告訴他我的困擾與很多想法。以至於到了放假,我就希望他能多很多時間給我。(我也告訴過他這點)
而每次只要我問他這麼晚回去是真的沒關係時,他總是說沒有關係。但由他媽媽生氣的事實證明,他媽覺得其實那樣是過頭的。 而那兩張證照在三月中就要考,我也看過材料,是真的很多,他也是不得已才如此決定的..
但對於遠距離,我們都已經覺得,這其實利大於弊,因為我們也都還不成熟,要給彼此一些空間發展成長和發展,所以只要這幾年過了,基本上很多地方都已經可以說是成熟了,最起碼,有些東西已充分討論過,也都有共識了。所以,寫到這邊,或許我真正的問題,是不知道自己有沒有勇氣,活出以前自己未曾看過的另一面。因為現在的我,真的有太多黑暗的想法,而他真的就像是陽光,不斷的把我從角落中,用積極正向的思想,把我拉出陰暗的地帶。
我也發現,當我努力的要自己換一個更好的角度看到這個突如其然的決定時,我竟是害怕的。因為我以前從沒有人能讓我有類似思想視野的轉換。這正是我痛苦的地方,知道問題,去不敢改變。因為我不知道,是否這樣的改變,就是讓我變得不是我的改變。 真是抱歉,字一堆...
對了,遠距離呢,是我們的學校一個在高雄,一個在新竹,但同樣都是高雄人啦 現在則是能拖就拖到最後一天才回學校...