提供gag

蜜蜂

小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」

風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，

突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」

風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，

阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

　

買早餐

妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就

係買錯。

今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始

方法，乜都寫低o係張紙上面。

於是我們將要吃的早餐寫在紙上。

一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。

結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋

麵、三碟腸粉同四包炒麵。

姓名

兩個小朋友研究自己的姓名

兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，其中一個問一個： 「你叫甚麼名字？」

「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」

「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」

「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。

「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」

衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」

死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟 丈夫姓，我的媽媽有時也叫死八婆。」

「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽過爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的 嗎？」死衰仔問。

「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓 正，他們間中會叫我正衰仔。」

「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」

「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」

「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」

死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。

兩性對話


男：「要是我爸沒留下一大筆財產給我，妳會嫁給我嗎？」
女：「不管是誰留給你一筆財產，我都會嫁給你的！」


飆車


這天，台商好業男開著他名貴的保時捷奔馳在路上。忽然！一台野狼125從後方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：
「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」

語畢，呼嘯而過。

好業男一聽，相當的火大：「嗎嗎的…　小小1台野狼125也敢跟我保時捷嗆聲？！」

於是，油門一踩，加足馬力超越了老伯…

「哼！蝦款？敢跟我鬥？！」

想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了…

「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」

同樣的，語畢，便呼嘯而過。

「哇咧嗎嗎的咧！竟一而再再而三的挑釁？！」

好業男再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦後。

沒多久，老阿伯竟又追了上來！不過這次，就在老阿伯要超越好業男時，他摔倒了！並滑了出去。

好業男一看，趕緊下車看老伯的狀況…

只見老阿伯慢慢坐起，一臉帶血的無奈表情對好業男說：

「少年ㄝ…　啊你有沒騎過野狼125？？可不可告訴我煞車在哪啊…」



原來如此


警局接到一通電話……
「！救命！救命啊！」
「請問發生什麼事了？您慢慢說。」

「貓進來了！貓進來了！」
「這位先生，一隻貓應該不具多大的危險性才是…」

「不行！不行！貓很危險！貓很危險！」

「先生，貓應該不會太危險。」

「快點！貓進來了！快救我！快救我！」

「先生，你到底是誰？我們覺得您是故意鬧事。」

「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」



一般笑話類~第一輯

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對“欲練神功，
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，
喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼
簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：“”即使自宮，未必成功“”




某人向他的朋友抱怨說，
『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能
治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要
放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因
還會告訴你如何處理。只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了
一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了
十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始
閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條
上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩週內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技
會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇
這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，
一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。
為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己
的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了
以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給牠吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的-找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好



某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道
老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

白痴級的恐嚇信

親愛的ｘ先生︰ 　　或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。　　至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。　　可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜托你一定要給錢給我。　　寫到這里，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白痴，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？　　對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2xxxoxxx，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是 09x9-xxxoxx ，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是x x 縣x x 路x 段x 巷 x 號x 樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。　　好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！　　ｐｓ︰對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！ 　 　　 綁匪ｙ先生　上