誰人有搞笑的笑話??

疤痕

5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕， 媽媽向女兒解釋說：「這是
醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我？」



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人乳
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。 一次，他和丈夫同孩子上館子吃飯， 孩子肚子餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍者走到她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。 少婦大為光火，說道：「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」「不是，」侍者禮貌地指著牆上告示說， 「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」



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抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，
一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：
『女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；
第三，抽煙者永遠年輕。』
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：『為什麼呢？因為........
一、抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二、抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三、抽煙人都短命，所以永遠年輕。』



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減肥班
有位胖子走進一家速成減肥中心,中心的廣告板上寫著美金十元可以減十磅,美金五元可以減五磅。 由於效果不知道會如何,所以胖子他選擇了五元的先嘗試看看。該中心的人員收費後便把他帶到一個很大的體育競技廣場,四周都 沒有任何人。忽然間,在一門閘處跑出了一位年輕貌美的小妞,全身裸體,胸前用 著一塊木板擋住,木板上面寫著：「只要能追上我,我就屬於你的！」胖子腦筋一動,才花五元的美金就有那麼好的貨色,那如果是美金 十元的話豈不更精采了,於是他便跑出來跟該中心的人說,他要改換減肥十磅。 當他再度被引進廣場後,沒多久另一門閘開放了,但跑出來的卻是 一隻大母猩猩,牠的身上也掛了一個木牌,上面寫道：「只要我能追上你, 你就是我的。



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老師
有一天，老師把A女學生叫過去，
A女回座時，同學頻頻以好奇的眼光質問A女：老師叫妳去幹嘛？
A女答：老師告訴我他早就對我有好感了。
同學們皆不相信再三逼問A女，
A女不 好意思的回答：老師警告我以後上課時不可以再挖鼻屎，
否則叫我上台表演給全班看。
頓 時全班笑聲四起。


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起床

有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」



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猴子吃核桃

動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃， 每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。
管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子，自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。



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手

有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜裡。

他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜裡。終於，他用完餐了。他決定向經理檢舉這個侍者。當然，經理也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，就把這個侍者叫過來問。

然而這個侍者卻解釋道:「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:「要保溫你不會把手插到屁眼裡啊!」
侍者答說:「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股裡。」



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巧克力奶

在飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒人乳，小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒人乳，白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」



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餵奶
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子餵哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。
餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：
「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是，」侍應禮貌地指著牆上告示說，
「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」　

蜜蜂

小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」

風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，

突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」

風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，

阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

　

買早餐

妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就

係買錯。

今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始

方法，乜都寫低o係張紙上面。

於是我們將要吃的早餐寫在紙上。

一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。

結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋

麵、三碟腸粉同四包炒麵。

　

唔得

妮妮上班不久，就接到信，要求立刻離職。

妮妮怒氣沖沖的質問經理小新。

妮妮︰「小新，我有乜o野唔得，你要炒我魷魚

呀 ﹖」

小新︰「唔得，你又唔算多，計落係得兩樣囉 ﹗」

妮妮︰「哦 ﹗咪就係呢樣又唔得，果樣又唔得，兩

種囉 ﹗」

　

呃人

正男去買砂糖。

但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。

正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」

風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」

正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」

風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見

到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」

我有搞笑的笑話!!

媽媽的毛 vs 爸爸的蛋

媽媽的毛

還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家

庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。

回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生

了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是

睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。

媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問

老師怎麼出這種題目。

媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』

老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』

﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞

媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』

老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？

於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』

這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：

xXyZ@#$%『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』

老師嚇了一跳：我出的題目是

媽媽的手耶！



爸爸的蛋


老師讓學生用「皺紋」一詞造句，

小強寫道︰我爸爸的蛋有很多皺紋。

老師寫給家長評語︰

"不要把什麼地方都給小孩看，影響不好。"

爸爸回覆︰

...

我的家

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分

道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。


爸爸是建築師，每天在工地上比手劃腳；媽媽是售貨員，每天在商店招搖撞騙、來者不

拒；我是學生，每天在教室目瞪口呆、充耳不聞。

我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠

手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地，媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀，從來不曾見義勇

為，有時甚且助紂為虐。老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？




80分以下女子單打，

70 分以下男子單打，

60分以下男女混合雙打

婚前婚後

<結婚前> 往↓看：

他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！

她：我可以反悔嗎？

他：不，你甚至想都別想！

她：你愛我嗎？

他：當然！

她：你會背叛我嗎？

他：不會，你怎麼會有這種想法？

她：你可以吻我一下嗎？

他：當然，決不可能只有一下！

她：你有可能打我嗎？

他：永遠不可能！

她：我能相信你嗎？

<結婚後> 從下往上看↑

欠扁

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」

小瑜：「我用右手！」

小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」

小瑜：「………」

http://www.jokes.station.hk/有很多很多。