求爛gap笑話......

蜜蜂

小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」

風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，

突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」

風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，

阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

　

買早餐

妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就

係買錯。

今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始

方法，乜都寫低o係張紙上面。

於是我們將要吃的早餐寫在紙上。

一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。

結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋

麵、三碟腸粉同四包炒麵。

姓名

兩個小朋友研究自己的姓名

兩個新相識的小朋友，同樣無家可歸，排排坐在公園裡聊天，其中一個問一個： 「你叫甚麼名字？」

「我叫衰仔。」自稱衰仔的小朋友說：「爸爸媽媽都是這樣叫我的。」

「噢！」另一個小朋友驚呼：「真巧，我也叫衰仔，而且應該姓死，因為他們有時會叫我死衰仔。」

「那麼，你爸爸也姓死了？」衰仔問。

「應該是吧，媽媽都叫他死佬，可能姓死，名佬。」死衰仔說。頓一頓，又問：「有沒有人姓八的？」

衰仔想一想，說：「你的媽媽不會跟我的媽媽一樣都叫八婆吧？爸爸是這樣叫她的。八看來是一個大姓。」

死衰仔若有所思，好奇地問：「會不會所有姓八的女人，都喜歡嫁給姓死的男人？人家說，女人嫁了之後，都會跟 丈夫姓，我的媽媽有時也叫死八婆。」

「也不像啊！」衰仔說：「我的媽媽雖然也叫八婆，但我未聽過爸爸叫她死八婆，通常是臭八婆。」「你姓臭的 嗎？」死衰仔問。

「我也不知道啊！」衰仔惘然若失：「沒有人告訴我，應該不姓臭，因為他們從來沒有叫我臭衰仔。可能是正，姓 正，他們間中會叫我正衰仔。」

「那麼你爸爸會不會叫你媽媽做正臭八婆？」

「會！可能真的姓正！」衰仔說：「你會不會寫個正字？」

「正字我不會寫，但我爸爸經常在牆上練書法，我跟在後面，學識四個字，我寫給你看。」

死衰仔在沙上寫了四個字 -- 欠債還錢。

兩性對話


男：「要是我爸沒留下一大筆財產給我，妳會嫁給我嗎？」
女：「不管是誰留給你一筆財產，我都會嫁給你的！」


飆車


這天，台商好業男開著他名貴的保時捷奔馳在路上。忽然！一台野狼125從後方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：
「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」

語畢，呼嘯而過。

好業男一聽，相當的火大：「嗎嗎的…　小小1台野狼125也敢跟我保時捷嗆聲？！」

於是，油門一踩，加足馬力超越了老伯…

「哼！蝦款？敢跟我鬥？！」

想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了…

「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」

同樣的，語畢，便呼嘯而過。

「哇咧嗎嗎的咧！竟一而再再而三的挑釁？！」

好業男再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦後。

沒多久，老阿伯竟又追了上來！不過這次，就在老阿伯要超越好業男時，他摔倒了！並滑了出去。

好業男一看，趕緊下車看老伯的狀況…

只見老阿伯慢慢坐起，一臉帶血的無奈表情對好業男說：

「少年ㄝ…　啊你有沒騎過野狼125？？可不可告訴我煞車在哪啊…」



原來如此


警局接到一通電話……
「！救命！救命啊！」
「請問發生什麼事了？您慢慢說。」

「貓進來了！貓進來了！」
「這位先生，一隻貓應該不具多大的危險性才是…」

「不行！不行！貓很危險！貓很危險！」

「先生，貓應該不會太危險。」

「快點！貓進來了！快救我！快救我！」

「先生，你到底是誰？我們覺得您是故意鬧事。」

「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」



一般笑話類~第一輯

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁，面對“欲練神功，
引刀自宮“八個大字倒吸了一口涼氣。苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，
喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情，東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼
簾的又是八個大字：“若不自宮，也能成功”東方不敗當即暈死過去..
蘇醒過來以後，翻開第三頁，還是三個大字：“”即使自宮，未必成功“”




某人向他的朋友抱怨說，
『我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!藥房裡有台能
治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要
放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因
還會告訴你如何處理。只花你十元而已。』
男人覺得試試也沒什麼壞處，所以他就帶了
一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，他倒進了尿液樣本然後投了
十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始
閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條
上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水裡
*避免用力工作
*兩週內會改善
那天的傍晚他一直想著這不可思議的新科技
會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇
這個機器是否會被愚弄。
於是他決定試它一試。他混了一些水龍頭水，
一點小狗便便的樣本，他老婆和女兒的尿液。
為了達成混淆視聽的作用，他還加了一點自己
的精液。然後他回到藥房，投進了10塊錢。
機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了
以下的處方簽：
*你家水龍頭水太硬了
*換個軟點的水
*你家的狗有虫
*給牠吃維他命
*你女兒在喀藥
*送她去勒戒所
*你老婆懷孕
*小孩不是你的-找律師
*如果你不停止胡鬧
*手肘發炎永遠不會好



某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，
自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道
老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

白痴級的恐嚇信

親愛的ｘ先生︰ 　　或許你會奇怪，這次兒子怎麼混成這樣，三天沒回家了，跟你說喔，你的兒子在我手上，請盡快的準備100萬給我，或者你還有的話，就能不能再給多一點，我也會很高興。　　至於你的兒子我沒有欺負他，他叫我在信上再寫說他其實比較喜歡我這個大哥哥，他說你禿頭又很機車，玩具都不買給他。我幫你兒子買了幾個變形金剛，還送他一部腳踏車，這些很貴，除了原來的贖金之外，我希望你再多付買這些東西的5000零48元給我。　　可是我想雖然你兒子不喜歡你，作為一個爸爸你還是要愛護你的兒子，這才是做人做事的道理，所以你還是應該要把小孩贖回去。如果你給了我100 萬，我就會放了你兒子，可是如果你不給，那我也不知道要怎麼辦，所以拜托你一定要給錢給我。　　寫到這里，你兒子叫我一定要分段，我教育程度不高，不太懂，你兒子還罵我是白痴，我很生氣，想打他，可是又打不過他。你兒子花我太多錢了，還說不打算回去，這個小孩很可怕，才十歲耶，會不會是你教育方式不正確，ｘ先生，以後須要多注意好嗎？　　對了都離題了，ｘ先生，我想說的事，那贖款你準備好就請用電話聯絡我，我夜間的電話是2xxxoxxx，要是找不到，可以打我手機，我手機號碼是 09x9-xxxoxx ，或是直接到我家樓下按個鈴，我的地址是x x 縣x x 路x 段x 巷 x 號x 樓。我會親自下來拿錢，然後把小孩還給你。　　好了，我也不知道要寫些什麼了，因為我跟你又不熟，沒有很多話好聊，那麼，在此祝你福如東海壽比南山吧！就這樣，再見！　　ｐｓ︰對了，你的兒子是豬頭，他說他根本記不清楚你們家確實的地址，我怕會寄錯，如果正在看信的這位人士不是ｘ先生的話，請幫我轉交一下吧！感激不盡！ 　 　　 綁匪ｙ先生　上

1.
從前,有粒軟糖行街,佢講
"我腳軟ar"
2.
從前,有絛香焦沖凉,佢講
"我踩蕉皮ar"
3.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

4妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

5黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

6考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

7狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

8成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

9到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

10抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

又多一個人錯了.......
是爛gag 不是gap

麵條

有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條。」

為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。

醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來～吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．><」
醫生：「＠＃＄％︿＆」

1. 巴斯光年殺左條龍之後變左咩？殺龍巴斯
2. 條蟲爬去皇帝條ｊ度你估係咩？爬龍舟囉
3. 有一日公仔軟糖行行下路，行左一陣，佢話：「我隻腳好軟」
4. 當你看完A片後要作什麼？看B片！VCD是分開兩隻的唷~~!!
5. 有一日小明行行下街果時覺得隻腳好酸，原來小明踩中左舊檸檬
6. 國際機場男廁.................... ..乜能都有
7. 從前有個gag掉左落地.........無爛到
8. 咩植物識溜冰？花，因為花式(識)溜冰
9. 皇后似咩？似廣場，因為皇后像廣場
10. 咩玩具唔可以係船玩？爆旋陀螺
11. 有乜野慘過食屎？食兩舊屎
12. 郭富城唱咩歌？唱"這歌"；去中國唱咩？"唱"人民幣
13. You go to a ball, but you do nothing , what do you do? Whole night stand
14. 小明成日上甜網，搞到成部電腦都係蟻
15. 有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？因為佢地未熟
16. 讀完中五讀乜？讀下午
17. 點解唔可以係船上講笑話？因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
18. 食乜野昆蟲會瘦？蟻...因為食蟻瘦
19. 用身體上邊樣野可以修飾雙手？答案係毛髮（毛髮可修飾的一對手）
20. 機械人最鍾意扮咩？扮焦
21. 1+1 幾時會=3？錯個陣
22. 去小明屋企禁極門鍾佢都唔開，最後講左一句乜小明先去開門？「我來自德成」
23. 樹邊部份最得閒？葉！因為「葉得閒」(葉德嫻，香港七十至八十年代有名歌手之一)
24. 微分 sin 同 積分 sin 分別係咩呢？係「設計」同「入面」（d-sin 同 in-sin）
25. 原來「瑜珈」的創辦人係兩個中國人，但係佢地只係創立左一大堆理論，佢地究竟係邊個呢？孔子、孟子
26. 從前有個人便秘，過左幾日.....佢柯到好似開左花灑咁
27. 月經來為什麼不能吃健達出奇蛋呢？因為會讓你驚奇(經期)不斷...
28. 達文西密碼上面是什麼？達文西帳號...
29. 為什麼小紅帽的胸部這麼小呢？因為她奶奶被大野狼吃掉了...
30. 世界上最貴既係咩菜？係「巴菜」(巴塞隆納，一隊西班牙足球隊)
31. 食得檸檬多會傷架喎，傷咩呀？傷心囉
32. 豬肉榮賣豬肉，菠菜蓮賣菠菜；咁衛蘭賣咩？「My love my fate」
33. 鯊魚食左紅豆會變咩？紅豆沙～
34. 檸檬最怕咩生果呢？柑！（柑橘檸檬）
35. 估一句英文：「ABAABBBBBBBBABABAAAA AAAAABBBBBBBBBBBBABA BAAABAAAAAA」。（Long time no C (see)）
36. 窩打老道的老豆叫咩名？窩打老豆
37. 從前，有一個好好味牌果汁喱，包裝上寫住「警告：不可食用!」，最後，王子同公主就過住好幸福既生活啦。
38. 王子吻了公主，王子變了冬菇，公主變了雲腿，他們從此係煲仔入面，過住好焗既生活。
39. 有一日，火柴人行行下街覺得個頭好痕，跟住ＲＲ佢，之後個頭著火～咁就死左lu～
40. 小明自己做暑期作業，第二日，佢死左，因為自作業(孽)，不可活。
41. M記寫住「笑容免費供應」，小明就去同佢講：「唔該三個笑容拎走。」
42. 兩條蕉係到行街，其中一條好熱除衫，另一條就咁扒街。
43.甚麼男人會漏卵？梁公春溢（涼宫春日）
44.茄子和雞蛋炒在一起是甚麼？打茄卵
45.甚麼樣的爐最受小朋友愛戴？打甂爐？非也，麥當勞（爐）是也！
46.超人是什麼名字？驚奇，因為驚奇是(四)超人
47.超人是男性還是女性？男性，錯了！是女性，因為超人都有經期(驚奇)！
48.什麼交通工具最鍾意話人肥？直昇機！因為"fat fat fat fat..."
49.揭開Yogurt面頭張紙會見到什麼？包青天，因為"開封Yogurt(有個)包青天"！
50.戰狼800為什麼最後剩下戰狼300？因為伍佰去咗唱歌...
50.湯告魯斯最後為什麼無死到？因為"最後無事(武士)"
51.
Q：非洲食人族的酋長吃什麼？
A：人啊！
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
A：吃植物人！~~
52. (動作)兩個手指擺個V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落葉!
53. 狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼，因為：桃太郎(淘汰狼)。
54. 陳水扁什么時候會想要統一？ 買方便面的時候。
55.一天，三衹小豬為了躲避大灰狼的追赶，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三衹小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三衹小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說： 那快告訴我小紅帽在哪里？
56. 人係孩童、小學、中學、成人，邊個階段最蠢？..孩童(children超鈍)
57. 買一枝香水有 好平、普通、好貴 三種，邊樣最耐用？.. 普通(common "come聞")
58.有兩個年糕黏在一起,有一天他們終於分開了,
他們高興地說：「Give me five!」
結果又黏起來了.........
59.帥...有什麼用...還不是被卒吃掉!
60.我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
61.中國四大名著邊本最好睇? ..水滸傳..108個好"看"
62 白兔牌吻百蜜係男人點解?..一啲都唔"喇"
63. 咩花最唔抵買?..玫瑰,,又"霉"..又"貴"
64. 胖虎有左愛滋，佢會傳染比邊一個？..野比大雄
65.點解d雀跌左落海3次唔死，一跌第4次就即刻死？
因為「有隻雀仔(1)跌落水、(2)跌落水、(3)跌落水，
有隻雀仔(4)跌落水，被水沖去」
67.福爾摩斯同華生去露營，帳篷搭好後，他們就入去訓覺，
到了半夜，福爾摩斯突然把華生搖醒，
並且指著滿天星星對華生講：「華生，你望著滿天星星有咩感想？」
華生看後就說：「睇到滿天星星，令我覺得人類真是渺小...
我地應該好好珍惜我地的生命...造福社會....為世界盡一份心力 !!!
咁福爾摩斯，你呢？」
福爾摩斯瞪著滿天星星，佢話：「我地個帳幕被人笠左呀...」
68.有個人係辦公室成日放響屁，同事忍唔住話：「你可唔可以唔出聲？」
然後就見佢坐係度搖黎搖去打冷震，同事就問：「做乜呀你？」
佢話：.................... ..「我較左做震機」
69.香港邊度既人最鍾意搞爛gag？打鼓嶺（夠哂凍）
70.為什麼姚明要抓皮卡超？因為他是火箭隊的。
71. 咩生果唔打字？　蕉，因為不打自招
72. 咩文具最正義？　筆！因為見死不救
73. 係邊度減肥難ｄ？　倫敦（慢瘦雷敦）
74 拿破崙被咩動物殺死? 吞拿魚
75.點解朱咪咪唔可以梳頭?..因為BU NEN SHAO DE MI MI(不能說的秘密普通話)76,那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！
77.你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

英文原來可以害死人
媽媽學英文-
有一天, 我正在看 VCD, 老媽捧了一本書進來.
老媽:「這個 "I don't know." 是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
老媽:「送你上大學讀了幾年, 你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是! 就是 "我不知道" 嘛!」
老媽:「還嘴硬!」
說完老媽給了我一巴掌.
老媽:「那 "I know." 是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是 "我知道" .」
老媽:「知道就快說.」
我說:「就是 "我知道" .」
老媽:「你身痕是不是?」
我說:「就是 "我知道" 呀!」
老媽:「知道你還不說! ? 不懂不要裝懂!」
老媽又給了我一巴掌.
「再問你一個」老媽:「 "I know but I don't want to tell you." 是什麼意思?」
我:「………………」 打....
人們常說:「學習是痛苦的歷程.」不過我不明白, 為什麼受傷的總是我.
我媽學英文的熱情日益高漲, 因而我的苦難就日益加深.
今天, 她又來問我了.「兒子啊!」
老媽:「"I'm very pissed, don't bother me." 是什麼意思啊?」
我說:「我很煩, 別煩我.」
老媽:「欠揍! 跟你媽這麼說話.」
於是, 我又挨了一巴掌.
老媽又問:「"I didn't hear it, can you repeat." 是什麼意思呢?」
我說:「我沒聽清楚, 再說一次.」
老媽又說了一遍:「I didn't hear it, can you repeat.」
我說:「我沒聽清楚, 再說一次.」
我:「噢～好痛!」
老媽再問:「"What did you say?" 又是什麼意思呢?」
我說:「你說什麼?」
老媽作勢要打我,「算了! 問另外一句.」老媽:「"Look it up in the dictionary." 是什麼意思呢?」
我說:「查字典.」
老媽:「叫我查字典? 那我幹嘛問你?!」
這次, 我挨了兩巴掌.
老媽又問:「"You'd better ask someone else." 怎麼翻呢?」
我說:「你最好問別人.」
老媽:「你是我兒子, 我問別人幹嘛? 你又在身痕了.」
老媽又給了我一巴掌.
老媽:「我再問你.」
「"Use your brain, and then think over it ." 又是什麼意思呢?」
我說:「動動你的腦子, 再仔細想想.」
老媽:「死仔,還敢耍我?!」
我:「嗚~~~~ 」