我要3個笑話

一個醫生給打扮得花枝招展的女士看病,看診時,問她今年多大了.
「已經18歲了.」女士扭捏作答.
「失去記憶.」醫生在病歷上寫道.



一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....


醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。
隔天，小文黑著眼圈來見醫生。
醫生問：怎麼了？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！

健教零分

夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，
放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。

瘋話

在徵兵站裡，醫生問一位很想從軍且極有希望通過檢查的應徵者：「你是男人
還是女人？」「女人。〝小伙子回答。〝那麼，你希望自己是男人還是女人？〝醫
生又問。〝女人！〝小伙子堅定地回答。〝你的精神有點毛病，不適合在部隊裡服
役。〝這位未被錄取的年輕人若無其事地回家了。路上他的朋友問他：「回答時，
你為什麼盡說反話？」「他以瘋話問我，我當然以瘋話答他，誰也別想戲弄我！」

安全　
軍醫檢查營內食用水供應狀況,問負責這任務的士兵:
「你們有什麼預防傳染病的措施?」
士兵答:「報告長官,我們先把水煮沸.」
「好!然後呢?」
「把水過濾!」
「很好!然後呢?」
「為安全起見,我們喝啤酒!」

女人的秘密

一個醫生給打扮得花枝招展的女士看病,看診時,問她今年多大了.
「已經18歲了.」女士扭捏作答.
「失去記憶.」醫生在病歷上寫道.

隆乳膏

有一天小美回到家，看見桌上有一條新拆封的藥膏
拿起來一看，上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔
小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀，又不好意思明講，所以才如此暗示。
為了不辜負愛夫的心意，小美夜間洗完澡後，就趕忙拿隆乳膏使用﹔
希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。
正當小美努力的在胸前塗抹之際，卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問：
「老婆！看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒？」

招牌

一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。
但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：“段“骨科
姓劉的開婦產科：“劉“產科
姓吳的開齒科：“吳“齒科
姓單的開眼科：“單“眼科
看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌，
那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字....

麵條

有一個心理醫生，在治療一個心理不正常的小孩。
有一天，這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓。」
醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓？」
小孩說：「因為那個是麵條。」

為了要找出這個小孩心理不正常的原因，
醫生便叫說護士到外面的花園挖了一團蚯蚓回來。
醫生說：「蚯蚓來了！你吃呀！」
小孩說：「不要！我要油炸的」。

醫生心想，這個小孩，怎麼那麼怪！
為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。
炸好了，醫生端著盤子，拿給小孩，醫生說：「來～吃吧！」
小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生說心想，管他的，先騙他吃再說。
小孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」
這下，換醫生頭大了．．．
為了救這個小孩，最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給吃了！
突然，小孩開始滔號大哭．．．
邊哭邊說：「你把我要吃的那一條蚯蚓給吃了，我不要吃了啦．．．><」
醫生：「＠＃＄％︿＆」

無相干

酒鬼平日飲酒成性，積習難改..
有一日，佢發覺身體有d唔妥，於是去左搵牛醫生貓貓幫佢check下。
檢查左一輪之後...
牛醫生：放心啦，無傷肝。
酒鬼心諗：太好啦，連醫生都話無相干，咁以後飲多d都唔怕啦。
於是酒鬼飲得仲勁過以前，結果......

飯後一支煙

年紀老邁的和尚患有心臟病，醫生小莎蓮勸他戒煙，并且說：「如果不能一下子戒掉，
可如先改成每天飯後才抽一支。」和尚唯有遁：「好吧。」
一個月後，和尚又去看醫生小莎蓮，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，便問：
「這是怎么回事？你已經答應了我飯後才抽一支啊！！」
和尚徐徐道：「可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧~~」

探病

小苹生病進醫院，公司的同事一起前往探病……
「我請假的這段時間，一定把代班的人給累壞了，真
　不好意思… 」小苹帶歉意地說。

Going小姐回答說：
「還好啦～大夥兒分攤了你的工作：我負責看報，小
　璆打電話聊天，小蘋負責和總經理打情罵俏… 」

白羊

非洲某一黑人部落,有一白人醫生在那兒駐守
某日,一黑人女人豬豬生下一白種小孩
酋長Alpha氣忿地跟醫生說:你是在此的唯一白人,你如何解釋?
醫生指著外面的一群羊說:
這是大自然的奇蹟,你看,外面的那群白羊中,也有一隻黑的.
酋長Alpha聽了之後,猶豫了一回兒,低聲地說:請你不要說出去,我也不會說出去.

失眠

醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。
隔天，小文黑著眼圈來見醫生。
醫生問：怎麼了？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！

特技螞蟻
有一名男子被判刑十二年，在獄中非常無聊。
有一天他發現一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，
覺得非常的興奮，於是便開始訓練它。
幾年之後，這隻螞蟻不但會倒立、翻筋斗，
還會走鋼索、跳火圈，令他頗為得意。
終於有一天他出獄了，
第一件事便是跑去酒吧準備炫耀他那隻神奇的螞蟻。
他先向酒保點了一杯酒，
然後把螞蟻從口袋掏出來放在桌上。
他向酒保說：「嘿！看看這隻螞蟻！」
那酒保一看，立刻往桌上一拍，然後非常抱歉地對他說：
「對不起！對不起！我馬上換一杯新的給你。」

倒數計時
一天，一名癌症病人去覆診，
醫生垂頭喪氣地說：「有一個好消息，一個壞消息，
好消息是知道你還能夠活多久，壞消息是我昨天忘記告訴你。」
病人迫不及待問：「多久？」
醫生說：「三. . . 」
病人問：「三什麼？三年？三個月？三天？」
醫生說：「三. . . 二. . . 一. . . 」

生孩子
某天一名產婦進入產房準備生產
產婦："醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁?"
醫生："我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產..."
產婦："那完了!"
醫生："為什麼?"
產婦："因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的!"

母乳的好
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。

咳嗽
患者：「大夫，我咳嗽得很重。」
大夫：「你多大年記？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什么時咳嗽？」

不痛
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？？我怕痛．．」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．」
某甲說：「太好了，我放心了！」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．」

小明1+1（笑話）

有一曰，老師問小明：「小明，一加一等於咩?」小明話：「唔知呀?」「今日返去問你啊爸啊媽。」
小明個媽咪係度同d啊婆爭益力多..小明話：「1+1等於幾多牙?」媽媽咪冇理佢，之後同d啊婆鬧交：「啊婆，收聲啦!」
小明又去揾家姐:「1+1等於幾牙?」家姐聽緊錄音帶:「good ider!」
小明見到啊哥又問:「1+1等於幾多牙?」啊哥覺得好煩:「唔知丫唔知丫..」
最後小明問啊爸：「1+1等於幾多牙?」爸爸睇緊跑馬:「快快快快快...」
第二日，老師問小明：「1+1等於咩?」小明話：「啊婆，收聲啦!」老師好嬲：「你同我去見校長！」小明話:「good ider!」~
校長問:「你叫咩名?」小明話:「唔知丫唔知丫..」校長都好嬲:「信吾信我踢你出校?」「快快快快快..」結果係點大家都知啦!


鴕鳥基因

一日，樂樂尋了一隻鳥，他說要改變那隻鳥，加入信鴿和鴕鳥的基因。
鳥:「加入信鴿的基因就可送信我明，但為甚麽要加入鴕鳥的基因呢？」
樂樂說:「因為假如有人要寄平郵，就不能用信鴿了。」

忠心

老王去寵物店買了一隻$2,000的貴婦狗，付了錢要離開時，問老闆一句：「這隻狗忠心嗎????」
老闆:「當然忠心啦!!!!!!!!!之前我賣了牠五次，每一次牠也自己跑回來呢!!!!!!!!!」

狗靈精

一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物。
忽然，牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時，主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。



藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

1份令老闆當場暈倒的求職簡歷......

面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......

主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。


接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

看A片被爸抓到時的回答


看A片被爸抓到時的回答…

最白痴的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了。

最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。

最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吧。

最好學的回答：今天老師上生理衛生課「生殖系統」一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料~

最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力…

最無辜的回答：剛才去買了一盤瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！

最休閒的回答：運動無處不在！

最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片…

最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下吧…

最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嘛^_^

最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！

最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛！

最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！

最吊的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！

最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想，我馬上就可以寫了。

最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5盤！

最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！

最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！

最廣告的回答：地球人都看這個…

最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光碟機裏了！

最猛男的回答：終於看到黃碟了，好象也沒那麼過癮嗎？！

最無聊的回答：聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用！

最具哲理的回答：這就是藝術！@##$$%$^*&(*((()__+_+>>>>

最懊惱的回答：靠，電腦中毒了！

最懶惰的回答：爸，爆米花和可樂買回來了嗎？

最周杰倫的回答：爸，麥勾安內x我媽媽！





當機管理員


以下為某電子報採訪節錄譯稿：

記者：蓋茲先生，很榮幸今天能採訪您！

蓋茲：哪裡！不客氣！

記者：請問最近盛傳的 XP 新功能到底是什麼呢？為什麼您要親自發表這項新功能？

蓋茲：是的，因為這項新功能，將 XP 帶進全新的領域！它不但是前所未有的概念，而且目前市場上別的 OS 也無法模仿，讓我向各位隆重介紹這項新突破....「當機管理員（Crash Manager）」！！！

記者：這真是突破性的功能！能不能談一下這項功能背後的設計理念呢？

蓋茲：好的，其實當機的概念很早就有了，也不是微軟獨創的，但自從 Windows 95 開始，微軟嘗試將當機與作業系統緊密的結合在一起，經過多年的努力，使用者終於習慣當機，並將它視為生活的一部分。

記者：這方面微軟的確功不可沒。

蓋茲：哪裡，雖然當機是如此的重要，但歷年的 Windows 並沒有針對當機作最佳化設定，而且也缺少與使用者互動的介面，為了彌補這個長久以來的缺憾，微軟決定投入大量的人力與資金，為 XP 量身打造了這個新元件。

記者：您能夠向各位讀者簡介這項新功能嗎？

蓋茲：好的。基本上，當機管理員最主要的功能，就是將隨機發生的當機，轉變成使用者可以控制的模式。比如你可以設定每 5 分鐘當機一次，或在下班前半小時當機，你也可以使用當機排程設定在特殊的日子當機。除此之外，桌面上也新增當機捷徑，只要按一下滑鼠鍵，電腦馬上進入當機狀態。

記者：這的確是強大的功能，但有些使用者比較喜歡意外的驚喜。

蓋茲：不用擔心，當機管理員也允許將當機頻率設為「隨機」，以符合舊版Windows使用者的習慣。

記者：另外一個使用者關心的問題，是程式的相容性，當機管理員可相容任何商業應用程式嗎？

蓋茲：基本上，只要是微軟的應用程式絕對相容，Office 全系列完全支援當機管理員，不管是使用 Word、Excel 或 PowerPoint，你都不會遺漏任何一次當機。至於協力廠商（Third party）方面，我們計畫推動 MCA，也就是「微軟當機認證（Microsoft Crash Authentication）」，只要通過這項認證，即可保證使用此程式時仍然當機無虞。

記者：最近電腦遊戲市場日益擴大，玩家們也能享受這項功能嗎？

蓋茲：由於遊戲軟體與一般商用軟體極為不同，目前當機管理功能仍無法與所有遊戲整合。但在下一版的 DirectX 9 之中，我們將加入新的 API 元件，叫作 DirectCrash（直接當機：暫譯），只要相容此元件，玩家即使在遊戲中，也能享受當機的樂趣。

記者：您剛才提到與使用者互動，能不能詳細解說一下？

蓋茲：舊版Windows最為使用者不滿的，就是無法自訂當機畫面與訊息。當機管理員允許使用者設定任何當機的細項設定，比如你可以自訂當機背景，當電腦當機時，螢幕背景出現你的全家福照片，這樣不是很溫馨而且個人化嗎！此外，當機管理員還內附多項當機主題，使用者可以直接套用，輕鬆自訂當機畫面與音效。

記者：能透露其中幾個當機主題嗎？

蓋茲：好的。一個是「興登堡飛船」，另一個是「鐵達尼號郵輪」，除此之外，還有十餘個精選的主題，請大家拭目以待。

記者：的確令人期待。還有一個重要的問題，請問當機管理員與網路功能的整合程度如何？

蓋茲：你提到重點了！在IE瀏覽器方面，最新版的 IE 6 已徹底整合當機管理員，瀏覽網頁將更容易當機。另一個新穎的網路功能是「當機共享（Crash Share）」，當你當機時，你可以設定某個線上的朋友跟你一起當機。

記者：實在是令人十分興奮的功能！最後想請教您，微軟既然能讓使用者控制當機，那能不能設定成永不當機呢？

蓋茲：開什麼玩笑！誰想放棄當機的樂趣呢？（微笑）





「家」、「黨」、「社會」和「人民」


老師讓同學回家後寫一篇有關「國家」、「黨」、「社會」和「人民」的作文。小明不理解這些詞的含義，就去問爸爸。

爸爸告訴他：「國家是最大的，就像你奶奶。黨是最有權利的，是一家之主，就像我。社會就是為黨和國家幹活，還得聽黨的，就像你媽媽。人民就是最小的，說什麼也沒人聽，就像你。」

晚飯後，小明想寫作文，可是還不是很明白這些事，就去想問奶奶，可是奶奶已經睡了。小明去找爸爸，爸爸和媽媽正忙著「床上運動」，爸爸一看他來，兩個耳刮子就給打出來了。小明沒有辦法，只好抹抹眼淚，回房間自己寫作文了。

第二天，爸爸接到老師的電話：「你是小明的父親吧，」

「是啊，什麼事」

「關於…小明的作文」

「是寫的不好嗎？」

「不，是寫的太好了，我懷疑不是他自己寫的……」

小明的作文是：國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚。

1.行山記......包你笑足1分鐘^0^

有一日,阿仔同老豆一齊去行山,之後行行下,阿仔發現有舊石頭look緊落黎喎,咁阿仔就話啦:老...豆...有...石...頭...(用左成

分鐘先講完),之後就...BOOM,舊石頭就撞左埋去個老豆道,個老豆受左傷,之後就同阿仔番去屋企啦,之後老豆就教個仔,如果

見到有石頭look緊落黎就要好快咁冊我講老豆有石頭,教完之後阿仔果然可以晌兩秒內講出"老豆有石頭"喎,之後第2日佢地兩

個又去行山,出門口前老豆叫阿仔講多次"老豆有石頭"呢句野,結果都係晌兩秒內講出,咁佢地行行下,真係有又石頭look緊落

黎喎,阿仔就當然即時講"老豆有石頭"啦,之後個老豆又真係好快咁但開喎,但係個阿仔話:「有...兩...舊...」

2.99.9%好笑到死

有一天..
甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事
兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!]
他們兩個就去找了...
甲先帶了100個草莓回來
猶長說:[把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命]
甲就開始塞...
塞到98個的時候沒有事
可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈)
結果草莓通通噴出來了...
他就被殺掉了
到了天堂
天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?]
甲說:[因為我看到乙帶了100個西瓜回來]

3.鬼節!!!!

千期咪俾笨細妹攪你個msn了

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七月鬼節喇, 老媽在家拜鬼神,

於是就下樓幫忙燒個紙錢...

但剛剛在房裡同朋友 msn 完沒關...

當我做完野一回來~我妹就跟我說:

"姐姐...剛剛你的 msn 有好幾個人傳來 message 呀!!!

接著我妹又說 不過因為你在燒紙錢......

所以~我都有幫你回他們唷!!!

但是...他們都很快地下線了耶~ "

我覺得很奇怪就看了一下記錄

結果......我的笨旦細妹居然給我回 ：『對不起，我姐姐已經不在了...

除非我去幫她燒紙錢，不然她是沒有辦法 從下面上來跟你們說話的啦......』

還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。

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藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』



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兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??

老闆笑笑回答說:沒有

次日,兔子又跳進來問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔

老闆:沒有!!!第三日

兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!

你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

老闆:!@#$%%^

2008-01-26 13:45:22 補充：
神農氏 有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」 班長馬上舉了手：「老師我知道，是嚐百草。」 老師很滿意的說： 「嗯~不錯，果然是班長，都有在唸書。」 之後小明不服氣的舉手了， 問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」 老師說：「嗯~老師不知道耶..」 小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是....... 啊！這個有毒！」 老師：「......-_____-!!!」

2008-01-26 13:47:19 補充：
最后的話 一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了, 便在巡房後來到老人的病床旁。 "你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實, 現在,你還想見什麼人嗎?" 虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說: "我想看另一位醫生"。

鴕鳥基因

一日，樂樂尋了一隻鳥，他說要改變那隻鳥，加入信鴿和鴕鳥的基因。
鳥:「加入信鴿的基因就可送信我明，但為甚麽要加入鴕鳥的基因呢？」
樂樂說:「因為假如有人要寄平郵，就不能用信鴿了。」

忠心

老王去寵物店買了一隻$2,000的貴婦狗，付了錢要離開時，問老闆一句：「這隻狗忠心嗎????」
老闆:「當然忠心啦!!!!!!!!!之前我賣了牠五次，每一次牠也自己跑回來呢!!!!!!!!!」

狗靈精

一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物。
忽然，牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時，主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。
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