要笑話，要簡單，易明，好笑．每一刻都要令人地笑

小明去面試
有一日，小明同佢呀媽去一間小學面試囉喎...
呀媽話：記得用多D英文黎表達自己呀！！小明答：我知嫁啦...呀媽！！
跟住小明入佐一間課室，個老師就問佢：你叫咩名呀？？
小明就答：吳小明...
老師再問：咁你有冇爸爸媽咪嫁？？
小明就答：有.....
(旁白：小明6歲仔囉喎...開始換牙仔..所以佢講野個陣時有小小唔清晰...)
老師：你爸爸叫咩名呀？？
小明答：唔想講...
(旁白：佢爸爸個名叫吳上光...)
老師：咁你媽咪叫咩名呀？？？
小明答：唔關你事...
(旁白：吳關利斯=.=)
之後個老師就覺得好奇怪！！！
又問小明：咁你爸爸媽咪放假個陣時會帶你去邊嫁？
小明就答：食屎(食肆)
老師又問：咁你媽咪平時會做咩嫁？
小明答：整屎佛(整seafood)
跟住個老師就同佢講：講得好好，請你回家等我地回覆啦88啦小明.....

以下呢個網址有好多笑話, 有D都不錯, 記住上去
http://www.jokes.station.hk/

女士：先生唔該你幫我填張表呀
男士：好呀！你叫咩名呀？
女士：我先生梅，我姓蔡叫秀玉
男士：吓！梅蔡秀玉!!!!!!!!!!


依！前面嗰個咁似呀周周嘅
唔係呀畫！女人嚟咋喎
唔係呢！係佢嚟架！
你埋去叫佢啦
喂！周周乜真係你呀
攪咩鬼扮女人呀
上身仲鬼咁好身材嘅
入面係咩嚟架
哦！入面係兩個足球加兩個奶咀之嘛！


係軍營個浴室入面啲士兵一齊沖涼
前面一個士兵彎底洗腳
後面有個士兵突然跣腳
一個唔小心撞正前面嗰士兵個羅柚
佢立即話對唔住！對唔住！
前面個士兵話：梗係對唔住啦
對住仲得掂嘅!!!!!!!!!


結咗婚唔夠3個月嘅新娘向朋友喊住咁話：
我真係好失望，佢連鍚都未鍚過我
朋友：嘩！咁都得...同佢離婚啦
新娘：唔得架！
朋友：點解呀？
新娘：佢都唔係我老公


男職員：老細，我地公司有同性戀呀！
老細：吓！係邊個呀？
男職員：你鍚吓我先呀，我就話俾你知！


有一日，一個女警趕住返工，匆匆忙忙唔記得著底褲
好彩佢帶住隻警犬，於是叫隻警犬聞吓佢下邊
然後叫隻警犬幫佢帶條底褲俾佢
無幾耐，隻警犬返嚟嘞，個咀含住支警棍！

一位老教授生咗3個仔
大嗰個做咗博士
第2嗰個做咗醫生
細嗰個日日喺出面攪攪震仲做埋古惑仔
老教授有病病到就快死
佢臨死前問佢老婆：睇到啲仔有咁好嘅成就我好開心
但係個細仔點解會係咁，究竟個細仔係咪我仔嚟架？
老婆即刻紅晒塊面同老教授講：無錯，祇有細仔先至係你個親生仔


妓女去睇醫生
醫生叫妓女瞓底俾佢檢查一下
妓女話：醫生我做咗成日啦，你俾我企喺度啦！


邊首歌係太監最憎嘅歌？
把根留住

亞jack拖住兩個細路係車站度等車
企佢隔離個女人：你兩小朋友好得意呀叫咩名呀？
亞jack：我點知佢地叫咩名呀？
女人：你點做老豆架叫咩名都唔知！
亞jack：呢兩個細路唔係我嘅，我係避孕藥廠嘅推銷員
呢兩件係個客退貨！

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係一個月黑風高之深夜，有個女人獨自係郊區一個巴士站等車．有
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佢驚到定係度，架巴士就好慢好慢咁到左巴士站，停左．佢大叫！
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．．．
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原來，係架巴士壞左，司機同乘客推車上一個斜坡．
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沒有胸部
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一間由宿舍改裝而成的學校活動中心，聽聞曾發生過不少自殺事件，所以到晚上九點後總是陰陰森森的。
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有一晚，小麗突然聽到一些怪聲，她一直對自己說那只是幻覺而矣。這時，故意發出怪聲的鬼學姐見小麗不為所動，便改為向她吹氣及說話；但小麗仍不理會。 最後鬼學姐便說：「學…妹…，你看！我是沒有腳的…」
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這時，小麗抬起頭答：「學…姐…，你看看我，我是沒有胸部的。」
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墳場
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小明抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
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敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑…
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小明放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
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那人回答：「他們把我的名字刻錯了！！」
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彊屍飲茶
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三隻吸血彊屍相約去酒樓飲茶……
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第一隻吸血彊屍說：「老闆，我要豬血糕。」
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第二隻吸血彊屍說：「老闆，我要鴨血湯。」
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第三隻吸血彊屍卻說：「老闆，我要一杯熱開水。」
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另外兩隻就問他：「你是吸血彊屍，怎麼只喝熱開水呢？」
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第三隻吸血彊屍回答：「哦，因為我在女廁撿到一個茶包。」
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髒鬼
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有一天,一個理髮師經過一個墓地,
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突然有一個鬼跑了出來...
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理髮師一點也不害怕,還抓住鬼的手說:「真是個髒鬼,頭髮完全都不修剪。」
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殯儀館點樣去?
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田七：請問殯儀館點樣去？
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風九：係呢幢大廈的頂樓~~
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田七：頂樓？果到好似係匯豐銀行總行喎...
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風九：係頂樓跳落去咪到殯儀館囉！
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賭徒上墳
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有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
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靈魂
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“你相信人死後有生命嗎？”老闆問他的一個僱員。
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“是的，老闆。”這個新僱員答到。
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“這樣的話，事情就對頭了。”
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老闆繼續說，“昨天你請假去參加你奶奶的葬禮，你離開以後，你奶奶到這兒看你來了。”
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東奔西跑
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亞財找了道士為剛去世的父親超渡亡魂，道士開價$1000，在討價還價後，以$800成交。
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做法事時，道士曰：「請魂上東天呀！上東天。」
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亞財問：「為何不是上西天呢？」
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道士答：「$1000才能上西天。」亞財唯有答應付$1000。
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這時，亞財聽到棺材裡傳來父親的罵聲：「不孝子，為了區區的$200，害我東奔西跑。」
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生前
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一天晚上，張先生開著他的的士在街上等客，不久，有一位少婦叫了他的車往機場。
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期間，少婦拿了一個紅蘋果出來吃，眼見她吃了一個又一個，張先生忍不住問道：「小姐，你是否很喜歡吃蘋果的？」
少婦答：「是呀！我生前最喜歡吃蘋果了。」
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張先生聽後臉都青了，但少婦續說：「但生完後就不是太喜歡吃了。」
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先發投手
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兩個同樣喜愛棒球的好朋友小明和小章，常談論天堂是否也有棒球隊的問題。
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一天，小明不幸去世了，不久托夢給小章說：告訴你一個好消息，一個壞消息。
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小章：甚麼好消息？
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小明：天堂真的有棒
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球隊的。

小章：壞消息呢？
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小明：下週三的先發投手竟是你呀！
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坑渠邊
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黑色星期五的晚上，亞林有點頭暈，他駕著的士想提早收工。
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突然一位長髮飄逸，面無血色的少女向他截車，亞林心想不會是那些污糟東西吧。於是戰戰兢兢讓她上車，少女上車後竟說去香港殯儀館，亞林被嚇至三魂不見七魄，硬著頭皮開車。
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到目的地後，少女一下車便不見了蹤影，亞林嚇得想即刻踩油門離開，忽然窗口一隻手伸進來，一把微弱聲音對亞林說：
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「司機，麻煩你下次停車時，不要停在坑渠邊，好嗎？」
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無錢過年初一到初七,一百蚊買白米,食足七日,飯焦加水都食過,無廋重肥左!無天理.

有一日,,小明問佢dadi::dadi,,李白d字真系好白架?!
dadi::唔系呀!!!點解你咁問ge?
小明::咁但系點解本書寫李白字太白ge?!
(完)

年輕貌美但

有一個故事，是一位律師的真實見證。

律師請了一位年輕貌美的大學畢業生當秘書。

第一天上班，律師請秘書幫他 fax份文件給一位同行的友人。

十多二十分鐘後，友人致電律師：「喂，幹嘛一直fax,一直fax？是fax machine有問題嗎？我已經在收第五份了耶。」

當律師走到秘書的座位上要找她，結果在fax machine前看到人，正在fax那份文件。

律師感到莫名其妙，不是說早就收到了嗎，馬上問道「你在幹嗎？」

秘書：「我在fax啊，可是一直fax不過去，文件本來進去了，可是就一直從下面跑回來。」

律師：「你明天不用上班了．．．」

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笑談廣東話

[顯示] [隱藏]
1. 我曾聽過人地講：-- 人地結婚去〝動物園〞﹝渡蜜月﹞ - 取文件要〝贈品〞(正本)

2. 有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

3. 睇一套歷史式話劇，來自大陸o既女演員話：「我唔係一個普通既女人，我係一個call機」 - 其實佢想話：「我係一個歌妓」

4. 我公司有個大陸女人好好笑：-1)冷係 = 冷氣　2)吾可必喎 = 唔好迫我　3)抱子 =報紙

5. 食屎路 --- 石屎路

6. 先生……我地玩〝失蹤〞（骰盅）囉……

7. 最怕比佢地問我：-〝簡典扇〞﹝咁點算﹞

8.〝忍忍支係ben〞﹝影印機係邊﹞ 死守間係ben〞﹝洗手間係邊﹞

9. 有朋友係電話公司做，佢話好多大陸人話要將自己部手提電話〝出煙〞-（tradein）

10. Sen山你蝕唔蝕飯？ （ 先生你食唔食飯 ）

11.有個女人問路：Sen山，請問〝侏儒村〞係邊呀？路人出現十幾個？？？？？......原來〝侏儒村〞= G2000！

12. 話說N年前有朝早我去麥當勞好有禮貌咁同個賣包既女人講：〝唔該豬柳漢堡丫〞
個女既同我講：〝要蛋呀〞
個時我身上無乜錢，我又唔係太鐘意食豬柳蛋漢堡，於是我就好有禮貌回答：〝唔要蛋喇唔該！〞
個女人好勞氣咁講：〝你要蛋喎！〞
我開 始無乜耐性，我答：〝我唔要蛋喇，我只係要豬柳漢堡咋！〞
個女人更加勞氣咁話： 〝要蛋一蛋呀，要蛋十分鐘呀……〞

13. 話說某某在豐澤電器欲購電視機，向售貨員詢問：〝請問呢部電視機有冇電視框呀〞
售貨員莫明奇妙但仍恭恭敬敬地答：〝有〞
〝咁電視框幾多錢呀〞？
〝太太，唔好意思要成架買冇電視框〞某某無奈地離去了。原來電視框 = Discount

14. 係一個巴士站度，眾人都等緊巴士，有個女人問另一人：〝Sen山唔該，請問你有冇〝生痔瘡〞呀？個男人頭都痕埋，原來個女人係想問佢有冇散紙唱！﹝個時八達通仲未係咁流行﹞

15. 係街邊賣野食d大陸女人成日話：好〝令〞既〝而蛋〞、〝牛演〞同〝支肉演〞

16. 大家要唔要雀仔按摩……按完仲可以除……(腳低按摩……鎚……)

17 我同事落左香港都成十幾年，但係講話都仲係好大陸……有次問佢電腦問題，佢猛叫我 〝Y Kick〞，又唔知佢講咩，問佢又怕佢尷尬，攪左好耐先知，原來佢話：個mouse 右制，right click呀！

18. 我班的陳同學曰：〝唐山大地浸﹝地震﹞，呢個世界好黑"un"……〞

19. 尋晚去食潮州野，〝ling〞住個menu在想滷水拼盤究竟有乜食，個伙計就無端端答嘴：〝哩個老鼠拼盤係冇老鼠鵝，得老鼠蛋、老鼠腸、老鼠豬耳〞

20. 我做sales時，向一個女人sale條褲，佢拎起條褲拍埋個身到度，然後問我：條褲有冇隊架？
我話：o下?
女人：條褲有冇隊架？﹝我真係r晒頭，心諗佢想隊乜?﹞
然後個女人自己摸下條褲……
噢！冇隊o架！.....到佢行開左，我先諗到原來佢想問：條褲有冇袋！

21. 我阿哥係入境處辦事處到做，成日聽到d大陸人講，身份證叫〝新款證〞，出生證叫〝畜牲證〞……

22.我：[小姐吹頭ar~想點吹!!]
小姐：[ 同我推返個言! !]
我心諗推乜鬼言ar~~
原來佢係想講~[ 吹返個形 ]

23.我：[小姐想點剪ar]
小姐：[ 師父同我剪得神似D ]
我：[ 小姐我己經剪得好神似嫁la ]
小姐：[ 唔係神似,係要有神似 ]
我：[????]
後來我先知道佢係話要剪層次~~~

24. 我：[ 小姐做顏色~~想做D咩色ar!! ]
小姐：[ 我想做好似森林咁o既色 ]
我：[ o下!!做森林咁o既色 ]
小姐：[係ar~~]
我心諗究竟森林係咩色~~佢想要森林D樹(綠),定D花(紅)
於是我就俾個色版佢,謎底終於解開~~
原來佢係想染(深藍)色ar~~~

要令人地笑，唔一定要講笑話

可以唱歌

或者上網睇一d好笑的片段

不過如果你真你想要，我都可以俾d網址你

http://hk.geocities.com/theseason87/joke.html

http://www.jokes.station.hk/

子承父旨

父親叫兒子去買葡萄，兒子去了很久沒回來，父親很生氣。

兒子剛進屋，父親就打了他一記耳光，怒氣沖沖地問：「無花果呢？」

兒子委屈地說：「你只叫我去買葡萄，沒叫我買無花果呀！」

父親斥責道：「笨蛋，我叫你做一件事，就不會同事做兩件事嗎？」


一天，父親病了，他吩咐兒子去請醫生。一會兒，醫生來了，後面還跟著一個人。

父親問兒子：「那是誰？」

兒子回答：「那是挖墓穴的。」

父親勃然大怒，罵道：「你怎麼把挖墓穴的叫來？」

兒子一本正經地說：「你不是說，叫辦一件事必須同事辦兩件事嗎？」

從前有一個阿伯住係山洞入面
佢成日講住一個故事
個故事就係咁o既
從前有一個阿伯住係山洞入面
佢成日講住一個故事
個故事就係咁o既
從前有一個阿伯住係山洞入面
佢成日講住一個故事
個故事就係咁o既
不斷重複
直至佢笑

從前有3隻蝦...
哈...
哈...
哈....


爛gag一個-.-