有沒有好笑的笑話？？？

1、那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！


2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！


3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！


4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦


5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了


6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了


7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢


8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市


9、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸

　
10、第一眼見到你，我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布︰我愛你……人民幣


11、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包


12、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷


13、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯？


14、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了


15、食客︰睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員︰流氓！（六毛）商人︰六毛？這麼平宜。我來三晚


16、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷


17、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉


18、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。


19、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧


20、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧


21、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎


22、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦……可憐的香皂


23、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。


24、您輕靠在我身上，縴細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！


25、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！


26、一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道︰手掌好。此人高興的回道︰同志們辛苦了！


27、我昨晚夢到你了︰我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼楮，深情地吐出三個字……汪汪汪


28、辣妹打電話叫出租車。對方︰小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹︰紅色超短裙！對方︰那到哪里呀？辣妹︰到大腿啦！


29、饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大干一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒


30、茫茫人海中，為你怦然心動，你好似不在意的表情，卻讓我隱隱作痛，你的漠然讓我不敢表白心跡，可我不能自拔，現在我要你明白……你踩著我腳啦


31、昨天我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。


32、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發


33、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒我就跑上去......踩兩腳


34、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看我的手機是藍屏的。


35、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說︰老板，你℅x*yyx﹠！


36、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說︰借點錢！


37、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的－－紅燒肉。


38、我怎麼忍心看著你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光，可是今天就要分手！望著你哀怨的眼神，我大喊︰等一等，這狗我不賣了


39、今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？

要考試了，不能看甚麼書？

A：百科全書〈百科全輸〉


肯德基和麥當勞誰最大

答：肯德基因為...肯德基爺爺麥當勞叔叔



茶

玫瑰花瓣泡在茶裡就變成玫瑰茶。那屁股泡在茶裡，會變成什麼茶呢？


答案是．．．．菊花茶。


超人~~

你知道超人什麼東西最多嗎??

答案是衣服
因為每次脫掉了衣服..都沒有去撿回來...哈哈哈



奶油餅

有一天~

奶油餅走在路上~~

結果他被車子壓到~~

他說了一句話~

......阿?原來我是

包紅豆的ㄚ......

請問.....位啥企鵝的肚子是白色的????????
..
想不出來八，

答案是...因為企鵝的手太短了，只洗的到肚



怎麼讓珍珠奶茶變大杯

有一天,小明問小麗怎麼讓珍珠奶茶變大杯?

想到了嗎?

再想想看!

真的想不到嗎?

好吧,我公布答案吧

答:大悲咒


哪種牌子ㄉ掃把最爛

答案 火鳥牌 (因為爛掃把爛掃把 火鳥)

糖果是公是母？

糖果是公的還是母的？

答案：母的，因為糖果會生螞蟻

請問 英文字母有幾個???
答案:20個 因為 AIDS死掉了 ET飛走了

在哪裡絕對不能說笑話
猜到了嗎?
答案:海邊
因為........說笑話就會發生 簡訊傳送 寄給朋友 友善列印


海嘯

1.我問你們喔

偷神們不犯罰阿 偷笑阿笨蛋喔 打神麼很輕鬆 打瞌睡

2.天主說......

有一天，甲和乙是好朋友(例如啦!別太計較!)去找了天主。
天主說:「今天你們一人去撿一顆石頭回來!」
甲比較懶惰，撿了一顆很小的石頭。
乙撿了一顆普通大的石頭。
回去的時候，天主說:「這是你們今天的晚餐!」


第二天，天主說:「今天你們一人再去撿一顆石頭!」
甲這次變聰明了!撿了一顆大的石頭。
乙撿了一顆和第一天一樣大的石頭。
回去的時候，天主說:「這是你們今天要倒的垃圾!」


最後一天，天主說:「今天你們去撿2顆石頭!」
甲更聰明了，撿了一顆一大一小的石頭。
乙撿了兩顆和前一天一樣大的石頭。
回去後，天主說:「這是......你們的睪丸...^^」

3.小鳥

有一天小美跟媽媽說:媽媽我要養小鳥
媽媽說:不行 小美說:那你給我100元
媽媽說:要100元幹麻 小美說:你說不能養小鳥那我要買小鳥 媽媽:......

4.看到鬼

有一天,小穗來小麗家作客...
穗：「小麗，我想要去上廁所耶？」
麗：「恩！左邊轉進去第三間就是廁所！」
碰巧的，小穗今天在便秘．．．
穗：「嗯．．．．嗯．．．大不出來．．．」
穗：「對了！書上好像有說，唱歌可以幫助排便！」
Ｐ．Ｓ：小穗的歌喉非常不好＝．＝
穗：「小小聲的唱好了．．．」
穗：「一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星．．．」
就這樣，隔天．．．
麗：「小穗！小穗！」
穗：「怎麼了？」
麗：「我家昨天鬧鬼了！！」
穗：「為什麼？」
麗：「就是阿，我昨天聽到鬼在唱歌耶！」
穗：「！＠＃＄％︿＆」

5.三大領袖

媽媽問字
媽媽：「兒子、兒子！來！『It's too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」

媽媽：「你以為我不會打人吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。

接著，媽媽又問：「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓…

後來媽媽又問 ：「『Guest what !』是什麼意思?」
兒子抽搐的說 ：「『猜~~猜~~~~看~~嘛!』。」
媽媽 ：「我問你『Guest what !』是什麼意思? 你還叫我猜猜看?」
兒子 ：「就~~是~~~猜~~~猜~~~~看~~~呀!」
說畢 ，兒子又被海扁一頓…

處罰完，媽媽又問：「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『f u c k』是啥意思？」
兒子：「（嗚）………」

6.食物與動物

什麼食物的相反是動物?????












下面!下面!
















加加油~~~!














快到了~~~~~~~!




























A:蜂蜜

7.恐怖情書

這是某位男子寫給他愛上的那位女生a信:

我想您是我見過最美麗的女孩，我早已深深的愛上你，我希望您能和我交往，先別集著回答~我要先和你說我的小故事 － 事情是這樣子發生的，兩年前，有一個和你一樣幸運的女孩被我愛上了，不過他卻回我:我想我們不適合 那時候我實在過於傷心難過 所以我將他分屍，丟在我家冰箱內，我難過的心靈再次好起，又有位和你一樣幸運的女生被我愛上了，我親切的找他男朋友出來談判，卻起了衝突，我不小心用石頭 將他男朋友的腦袋打爆，也將那位女孩浸在要水中放在我家地下室天天欣賞，這次，你是我愛上的那位女孩，所以我要和你說，你...事...我...的...


不久後 那男生收到了女生的回信！
信中是這樣的:

先別急著知道答案，我也要和你說說我的小故事，事情勢這樣的，兩年前，有位男子和我告白，因為我已經有男朋友了，所以我委婉的回他:我想我們不適合 哪隻到他卻動了殺蹟，身體不知為何，感到十分的寒冷，靈魂隨意寄放。不巧，那位男子又愛上了我，他這次是找我的男朋友出來談判，哪知道談判不何，我卻也被 牽扯進去，如今還沉睡在他家的地下室中，靈魂隨意寄放。如今，那位男生在次寫情書給我，所以，我要告訴你，你...死...定...了...

8.飯團

有一天客人到飯團專賣店買飯團,
老闆:你要什麼?
客人:我要兩個飯團,一個不要飯團
老闆:不要飯團你要什麼
客人:啊...............

9.are you boy or girl

ben is boy,teach is talk with he,teach saya;are you boy or girl,ben saya;i am girl or boy

10.老師整我=我整老師

一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」

老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」

於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」

老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」

學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」

老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」

學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」

老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師：「今天天氣很好。」

學生：「今天天氣很壞。」

老師：「到處陽光明媚。」

學生：「到處陰雲密佈。」

老師：「馬路上人山人海。」

學生：「馬路上空無一人。」

老師：「年輕。」

學生：「年老。」

老師：「站立。」

學生：「躺倒」

老師：「有個年輕人站立在路上。」

學生：「有個年老人躺倒在路上。」

老師：「我撿到一元錢。」

學生：「我丟了一元錢。」

老師：「我撿到一元錢，交給老師。」

學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」

老師：「錯誤，不能這樣說！」

學生：「正確，應該這樣說！」

老師：「錯誤。」

學生：「正確。」

老師：「這不行，這是違法行為！」

學生：「這可以，這是合法行為！」

老師：「我說錯誤。」

學生：「我們說正確。」

老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」

學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」

老師：「你們愚蠢。」

學生：「我們聰明。」

老師：「停止！」

學生：「繼續！」

老師：「你們現在停止！別說了！」

學生：「我們現在繼續！還要說！」

老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」

學生：「我們都是天才，我們說繼續！」

老師：「你們聽老師的！」

學生：「老師聽我們的！」

老師：「學生都得聽老師的！」

學生：「老師都得聽學生的！」

老師：「現在你們停止練習！」

學生：「現在我們繼續練習！」

老師：「你們沒完沒了了嗎？」

學生：「我們有始有終的呀！」

老師：「那你們就停止！蠢豬！」

學生：「那我們該繼續！天才！」


....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室

11.乞丐被打劫

一天，我在街上看到有一個乞丐被打劫
我問媽媽：媽媽，為什麼那個乞丐會被打劫的？
媽媽說：他們表面是乞丐，其實是富豪喔

我：那些賊真聰明喔，媽媽，我想拿你的手提電話玩玩喔，你那個手提很多遊戲。

媽：好吧，給你玩
我：聽說打９９９可以捉壞人喔，我玩玩看

打通了後．．．．
我：請問你們是提壞人的嗎？ｘｘｘ街
有個人打劫喔！


警察來了後，就把那２個人捉了
我：（心想）為什麼連乞丐也捉了？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我的廢話：因為乞丐片了綜援，綜援即是失業人士才可拿的錢

12.全身酸痛

有一天小紅全身痠痛按這裡痛按那裡痛
於是就去看醫生結果醫生檢查出來告兔小紅
小紅你不是全身酸而是手止痛

13.美~~~

某日...
小明:哇!小美你美爆哩
結果...









小美就爆了......

沒有胸部


一間由宿舍改裝而成的學校活動中心，聽聞曾發生過不少自殺事件，所以到晚上九點後總是陰陰森森的。

有一晚，小麗突然聽到一些怪聲，她一直對自己說那只是幻覺而矣。

這時，故意發出怪聲的鬼學姐見小麗不為所動，便改為向她吹氣及說話；但小麗仍不理會。

最後鬼學姐便說：「學…妹…，你看！我是沒有腳的…」

這時，小麗抬起頭答：「學…姐…，你看看我，我是沒有胸部的。」


補習班爆炸


有一天，有三個外國人，要看看從飛機上到地上到地上有多高。

於是，第一個外國人就「定」了一顆小石頭下去......冇聲音。

第二個外國人就「定」了一個金塊下去，突然聽到一個慘叫聲：[呀！.......]

第三個外國人就[定]了一個炸彈下去，聽到一個爆炸聲：[轟................]！！

第二日，小力、排骨和八婆珍在聊天。

八婆珍：[我尋日比一粒石砸到，差D腦充血。]

排骨：[我尋日比一舊金打到，差D腦震盪。]

小力：[我尋日遇到一個『靈異』事件！我剛剛補完習行出O黎，放左一個屁，結果成個補習班爆炸。]


小朋友造句


1 題目： 原來
小朋友寫： 原來他是我爸爸。
評語: 媽媽關切一下

2. 照樣造句
題目: (樹呀樹呀) 我把你 (種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓) 我把你 (吃掉)
評語: 真是口愛

3. 題目: ..一邊...........一邊............ .
小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
評語:他到底要不要脫還是穿阿

4. 題目：課本
小朋友寫：上課本來就很無聊。
評語:上課要專心

5 題目: 吃香
小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。
評語:小心噎到

6. 題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。
評語:給我從後門出去

7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
評語: 你真天真

8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分
評語:我會跟你爸媽說

9. 題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了
評語:你是蜈蚣嗎~~

10. 題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊
評語:老師笑到不行..

11. 題目: 一時
小朋友寫: 爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
評語:不錯 還會畫句點

12. 題目: 一...先....
小朋友寫 : 一馬當先
評語:真是傻眼

13. 題目: 你看
小朋友寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
評語: 嗯...我是從來沒看過 這麼有創意的造句

14. 照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫:：你(好嗎) 我(很好)
評語:你在寫英文翻譯嗎??

15. 寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
小朋友寫：四捨五入
評語: 這不是肯德雞..

16. 照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
評語: 什麼面具這麼好用???

17. 題目: 先...後........
例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友寫:先總統蔣公,後來死了
評語:回去罰抄100遍

18: 題目：好 ... 又好 ...
小朋友寫:：媽媽的腿,好細又好粗...
評語：那到底是細還是粗？


19. 題目: 陸陸續續~
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
評語：你到底有幾個爸爸 ?

20. 題目: 先．．．再．．．
例題：先吃飯，再洗澡
小朋友寫：先生，再見
評語：嗯，不見 不見

21.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角.
評語: 你妹妹真會跑

22. 題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線
評語:........... .......

23. 題目 馬上
小朋友寫: 我騎在馬上
評語: 馬上來找老師

24. 題目: 皮開肉綻
小朋友寫:：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
評語:看到這句... 老師佩服你


踩下去！！


踩下去！！
話說台南某幼稚園，一位小朋友正將一塑膠袋丟入一滿滿的垃圾桶。
老師見狀立刻說道：把垃圾袋踩下去！！
小朋友於是乎將剛丟入的塑膠袋從垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去……。
然後一臉迷惑不解的看著老師。

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」

公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。

這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不只拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦……！」

有一天，世界上要推出全世界最厲害的警察。
到了最後一個階段，剩下一個美國的FBI、 蘇俄的KGB及台灣的警察。
考題是放一隻小白兔進一個不小的森林，
要在十分鐘之內把目標（小白兔）找出來，否則就淘汰。
首先，FBI 進去了，展開地毯式的搜索，
十分鐘過去了，FBI 毫無所獲。
下一個是KGB，一進去就放火燒林，企圖逼出小白兔， 十分鐘過去了，燒林的效果沒想像中大，KGB也被淘汰了。
輪到了台灣的警察，只見他不慌不忙的晃著手上的警棍進了森林。 不到五分鐘的時間，
台灣警察出來了，手上擰著一隻熊貓的耳朵，帶了一隻熊貓出來。正當大家覺得奇怪時，熊貓說話了： 不要再打了！不要再打
了！我承認我是小白兔！

“考試不及格後，你爸說了什麼嗎？”“可以省掉那些臟話嗎？”“當然。”“那他什麼也沒說。”

有呀
第一:e...你個樣好樣下喎~好笑?!哈哈...講下喳~哈哈....好好笑呀
第二:忽忽你個屎忽好忽下喎
第三:丫麻叫禾去街..禾去左....之後番左歸....哈哈...完左啦...