求笑話~~

笑話:
福娃」吉祥物

北京奧委會定出２００８年奧運五個「福娃」吉祥物－－「火炬，熊貓，魚，燕子和藏羚羊」。

阿旺十分高興，因為他參加了一本周刊的問答比賽－－「五個吉祥物有什麼共同特徵？」

阿旺已寄出答案，而且自信一定會得獎，想想吓，按捺不住向老婆仔自誇一番。

老婆仔知道阿旺一向傻吓傻吓，邊度有咁醒，於是問：「你寄左Ｄ乜野答案呀？」

阿旺：「我係答，五個福娃吉祥物的共同特徵，係表現出中國飲食文化．．．．．．」

老婆仔驚訝地問：「乜話？飲食文化．．．．．．」

阿旺得意地說：「難道不是嗎，火炬紅燒熊掌，魚肉燉燕窩，再加一個清湯羚羊腩，福娃真好吃！」

吹牛比賽

吹牛比賽中，李黑人說：「我好有錢，我有八個電視台；三十個無線台；十八架飛機同遊艇，仲有好多石油公司同其他國際生意。」

「好極了。」評判員說，又到下一位參賽者說：「現在輪到你了，潮寶寶先生。」

潮寶寶指著李先生話：「我係佢老闆。」

去教堂

兩夫妻去教堂，但男既係度訓覺，女既係度織冷衫。

神父問：係邊個創造世界同人既？

老婆用冷針大力吉了睡夢中的老公一下。

老公立刻大嗌： My God!

神父： 答得好。

神父又問：上帝既兒子係邊個？

老婆又用冷針大力吉了睡夢中的老公一下。

老公立刻大嗌：Jesus!

神父：答得好。

神父又問：夏娃唔想生BB，甘你地知唔知佢點同阿當講？

老婆又想用冷針吉老公。

但老公已大嗌：如果你再用支野吉我，我拗鬼斷佢。

神父: ...............................

稀客

有一天,天堂來了三個人,甲,乙,丙.

天使就問甲:你生前是什麼職業?
甲:我是教師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.

天使又問乙:你生前是什麼職業?
乙:我是牧師.
天使說:很好,請到第一旅館等待通知.

天使又問丙:你生前是什麼職業?
丙:我是立法委員.
天使說:很好,請到第二旅館等待通知.

過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麼這幾天,
只有立法委員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?

天使說: 這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?


我家真的很窮 ＠＠！

小明家裡很有錢 (有錢到一個不行)

有天小明跟媽媽說:媽,學校老師說明天要寫作文耶！

媽媽問說:作文寫甚麼呀?

小明說:作文題目是家境背景!

媽媽回答說:不要寫我們家很有錢喔!! 不然媽媽可能會被勒索!!

小明回答:喔喔!

——————隔天——————
寫作時??

小明內容：
我家真的很窮，我家連衛生紙都沒有　只能把口袋的鈔票拿出來差屁股。

我家真的很窮，我家沒有地板、天花板和牆壁，我爸爸因迫於無奈只好將家裡的金塊拿去當地版，鈔票當牆壁而天花板只能拿銅板代替！　我家真的很窮。

我家冬天時沒有暖爐所以爸爸只好把鈔票拿出來燒ㄧ燒讓我們一家人取暖。

我家真的很窮，我家沒有廚房　所以爸爸只好天天帶我們去新光三越、法國料理餐廳、飲茶，吃東西。

爸爸時常跟我們說：最近爸爸沒錢只能帶你們來吃這些寒酸的東西。

媽媽總是會安慰爸爸說：最近經濟不好，你看看我只能買ＬＶ包包。

我家真的很窮，上學時爸爸都會開著他最寒酸的那台車帶我來上學。而那台車叫作法拉利，爸爸說這台車寒酸是寒酸不過跑的不慢。

我家真的很窮，我想要去外面玩時爸爸總是叫傭人開著那台寒酸的私人飛機。上面只有幾台電腦和酒吧、舞廳、電動玩具區而已。

結尾：我家真的真的很窮，有人會來救濟我們家嗎？？


老師評語：別太過分啦！　　　　＃＠＄︿＠！＆（＊︿＃＆

2007-11-07 16:09:20 補充：
＃＠＄︿＠！＆（＊︿＃＆係打錯左!!!!!!!!

2007-11-13 17:27:41 補充：
馬屁討人喜歡 甲：「我看豬的用途最大，渾身是寶。」 乙：「我看馬的用途比豬還大。」 甲：「不見得。」 乙：「馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人喜歡。」 牛皮的用處 生物課上，老師問：「誰可以告訴我，牛皮有甚麼用處？」曉晴回答：「可以做皮鞋、皮帶、皮袋......」曉怡爭著答：「可以用來吹......」老師有點生氣了，看到泳璇偷偷地跟同學聊天，便大聲地問：「泳璇！牛皮有甚麼用處！」泳璇想了一想，說：「牛皮最大的用處，就是包住牛肉、牛骨、牛內臟......」

2007-11-13 17:32:44 補充：
烤魷魚 有一天小明在釣魷魚 釣著釣著還真的給他釣起來一隻魷魚 魷魚很緊張的說：求求你不要把我烤來吃 小明就說：好吧那我考你一個問題你回答的出來的話我就不把你烤來吃 魷魚很急：考我！快考我！ 於是小明就把他烤來吃了。

2007-11-13 17:33:55 補充：
木腿的豬 老李有一天到老王家去作客，看到老王家的豬圈裡養著一隻裝著木腿的豬，於是很好奇的問老王：「老王啊，為什麼那隻豬裝著木腿呢？」老王說：「因為那隻豬很特別！」老李說：「怎麼特別呢？」老王說：「上次我們家失火，那隻豬救過小犬的命。」老李說：「這樣哦，那為什麼那隻豬裝著木腿呢？」老王說：「像這麼特別的豬，當然捨不得一次把牠吃掉囉！」

1.第三任丈夫

在大飯店的餐廳裡..
有個婦人一直盯著附近一個紳士

紳士感到很尷尬..

決定走過去問個清楚..

紳士客氣地問婦人 :

我們是否以前在什麼地方見過面

婦人答道 :

我們從未見過面.

可是你的樣子很像我第三任丈夫

紳士問道 :

你結過三次婚嗎 ?

婦人答道 :

不.只結過兩次!

2.警察與路人

有一天祿人準備去買東西　


剛剛好看到警察


路人匆匆忙忙的跑掉


警察開著警車追那個路人


警察問路人說：你為什麼要跑！


路人說：因為．．．．


警察：說啊！


路人：因為我沒帶駕照！！


警察：（昏倒）

3.手機

手機不可掉入馬桶裡


猜一個4字成語









答案是 機不可失(溼)

4.精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門

開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

5.何嘉仁美語

有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時

媽媽問

我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢

員工說

我們何嘉仁不親自授課的,

媽媽便問

不是何嘉仁授課為什麼取名叫

何嘉仁

員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課

6. 簡訊傳送 寄給朋友 友善列印


吉祥

老師:才剛過年,怎麼成績單上都是紅字?

學生:吉祥嘛!


7.第一名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，

可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

8.結婚前And結婚後

往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧

9.牛肉麵

小名走進麵店說一碗牛肉麵面來來了後小明說要換餛飩麵吃完後老闆說100小名說我已經牛肉麵換餛飩麵老闆說那付牛肉麵的錢小名說我又沒吃

10.香蕉賽跑～

有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著....第一根香蕉覺得好熱...就把外套（香蕉皮）給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒了......................................︿︿？

11.不甜不用錢!

有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。


一到了東東平價水果店,一進去,




小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」


老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」


小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」


老闆：「.........。」

12.紅蘿蔔

某天小白兔到了五金行．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：抱歉沒有喔！


第二天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：不好意思　沒有賣！


第三天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：你在來我就用剪刀把你耳朵剪掉！！


第四天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣剪刀？


老闆：對不起　今天剛好缺貨！


小白兔又問：那你有沒有賣紅蘿蔔？？


．．．．．．．．．

13.老闆打幾折

領隊小寶:閒聊中....

客人甲:妳幹領隊多久了

小寶答:1.2年

反問客人甲妳是做啥的

客人甲:是在中壢開牛排店的

小寶說:那帶朋友去吃有沒有打折

客人甲答:有打折

小寶:開心的問是打三折嗎

客人甲:是打到骨折~~++!

14.孩子的見解

甲問乙:隔壁那一家人很窮媽?

乙說:怎麼會呢?

甲說:因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!

15.觸電

小明早上到了學校，老師見他右手斷了


便問：「才幾天不見，你的手是怎麼了？」


小明說：「唉，還不是因為懶惰...」


老師又問：「為什麼懶手就會斷？」


小明回答：「幾天前，我走啊走的，發現鞋子裡面有顆一顆


小石子....但是我懶得把鞋子脫掉，結果我就右手扶著電線


竿，左腳在半空中抖阿抖的，想把它抖出來..後來就有一位阿


伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了！」


老師問：「為什麼？」小明「唉...他以為我觸電」

16.算術

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

17.關係

一名新生向新生報到

老師說：〈家長姓名〉

學生說：〈王大中〉

老師說：〈關係呢？〉

學生說：〈他常常打我〉

18.小朋友們還真聰明

幼稚園老師教小朋友認識公雞：

老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？

小朋友異口同聲大叫：媽媽

其他的笑話就上http://tw.joke.yahoo.com/睇啦!

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!!
蜜蜂

小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」

風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，

突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」

風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，

阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

　

買早餐

妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就

係買錯。

今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始

方法，乜都寫低o係張紙上面。

於是我們將要吃的早餐寫在紙上。

一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。

結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋

麵、三碟腸粉同四包炒麵。

　

唔得

妮妮上班不久，就接到信，要求立刻離職。

妮妮怒氣沖沖的質問經理小新。

妮妮︰「小新，我有乜o野唔得，你要炒我魷魚

呀 ﹖」

小新︰「唔得，你又唔算多，計落係得兩樣囉 ﹗」

妮妮︰「哦 ﹗咪就係呢樣又唔得，果樣又唔得，兩

種囉 ﹗」

陪審員

小新收到信要做陪審員。

他了解過這件案，發覺案情複雜，恐怕會拖一段長時間，於是向法官請求豁免。

小新︰「法官大人，因為我係公司o既經理，而公司有好多濕碎o野要我跟，我諗我唔可以行開咁耐 ﹗」

法官︰「你o既意思，係咪話公司冇o左你唔得咁話呀 ﹗」

小新︰「唔係呀 ﹗法官大人，我就係知道間公司冇o左我，都可以正常運作，我擔心畀佢o地發覺呢個事實，我就冇得撈呀 ﹗」


我係賤人

有一個人從大陸到香港一間叫"自忍"的公司工作,有電話的時候,她總會說：”賤人(自忍),有咩幫到你?”

客人個個都要求她說過一個歡迎語．現在有電話的時候,她總會說:”我係賤人員工,有咩幫到你?”

有一晚,有一對新人在洞房.新郎摸新娘的陰部問這是什麼,新娘答這是觀材。新娘摸新郎的陰莖問這是什麼新郎答這是死人。那你放你的死人入我的觀材內.

1.一份令老闆當場暈倒的求職簡歷......

面試人員給兩位前來應徵的男士一張履歷表......

主考官看完第一位填好的簡歷半天沒說話，董事長差點就嘔吐了。

他是這樣填寫的：

姓名：英文的還是中文的？
年齡：這是私人問題。
身高：這跟工作有關係麼？
體重：隨時改變，飯前飯後都不同。
居住地：那是一個特別的地方，我生命的舞臺。
電話：愛立信手機。
電子郵件：只留給漂亮和富有的女孩。
上班時間：越短越好。
應徵職位：找一個不做什麼實事，但能被美女包圍的職位。
學歷：畢業於一個你找不著的大學。
語言能力：侃大山是專長。
興趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
經歷：遊戲人生。
曾任職位：高級的或者低級的都是一種經歷。
婚姻狀況：我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到。
未來期望：只負責主席臺講話，並且希望儘早退休。
希望待遇：比實際工作量拿得多就行。


接著，他們再看第二位應徵者時，主考官眼冒金花，董事長更當場暈倒。

姓名：父母取的
年齡：不小了
身高：很高
體重：中等
居住地：家裏
電話：在身上
電子郵件：朋友幫我申請的
上班時間：8小時
應徵職位：一位
學歷：如果畢業的話有高中學歷
語言能力：有
興趣：很多
生日：還沒到吧！
經歷：剛來的時候摔了一跟頭！
曾任職位：小學時當過少先隊小隊長喔！
婚姻狀況：父母已結婚
未來期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
2.懺 梅

一位先生找到神父：──您聽我說，神父，我想向您懺悔，因為……──說吧，我的孩子，我以一個神父應有的慈愛聽你的懺悔。──那好吧，神父。在戰爭期間，我……我掩護過一個被納粹追捕的人。──這是好事，不是罪過。──我是說……我把他藏在我的地窖裡，每天讓他付1500法郎的租金。──你為了這件事……──是的，……而且……你明白嗎？問題是現在我很後悔。我……我一直沒有告訴他戰爭已經結束。

3.用普通話讀D中文
y e s － 爺 死

n i c e － 奶 死

b u s － 爸 死

M a r s － 媽 死

g o s h － 哥 死

c h e e s e － 姊 死

t h i s － 弟 死

m a i d s － 妹 死

w a s － 我 死

y e a s t － 姨 死

g o e s － 舅 死

t r e m b l e s － 全 部 死

s e a l s － 笑 死

h a m s － 喊 死

m o l l u s c － 無 聊 死

h a r s h e n s － 開 心 死

f a i l u r e s － 快 樂 死

b e a r s － 悲 哀 死

K i s s － 激 死

d o s e － 都 死

他爸爸看完立刻死亡~~~



網址:http://www.jokes.station.hk/
http://joke.yam.com/

2007-11-07 16:10:02 補充：
仲有:http://hk.geocities.com/hongkong76ers/http://xajh.hkchatrm.com/twtbbs/showtopic.asp?id=18834&forumid=32