我想問婚姻是一生一世嗎

婚姻的目的或意義，基本上是由愛為出發點的，二性相互的吸引，希望將自己的生活及擁有的一切，無私的與對方分享，這是婚姻原始的源頭。
婚姻的另一個目的，就是因相愛所激發出來的果實，也就是生兒育女延錦子孫的目的。二人因相愛而結合，就是為了將相愛的結果無條件的延續，因為生命會結東，人願無私的彼此分享，且一同負起培育下一代的工作，這個工作有苦有甜，是認真勤奮的，當然無價可此的。生育子女是一份神聖的使命，應該要有審慎的態度，且甫要持續不斷的學習，就如我們在結婚時，彼此所宣誓的諾言一樣，無論是順境、逆境都要互相扶持，完成此神聖使命。
確實，半個世紀裡的勞碌生活可真驗證了的真諦，是父母親們在去二三十年裡「嚴言心教」陪伴著我們成長，換得卻是滿面皺紋，一身酸痛…「父親的一半」加上「母親的一半」孕育成我們今日特質，形成自我價值觀，對愛情、事物的信仰和參考榜樣，像賜給我們一對「自由翅膀」，讓我們可以去找「另一伴」而「結伴飛翔」，延續他們的夢想，是父母留給我們最為珍貴心靈內的禮物，那亦是天下所有父母對兒女所期望永存的一片關懷之心(祇是呈現的形式、態度和感覺不同)，默默無言地灌溉在我們的「心靈溫室」裡，薪火相傳展現出不求回饋「真摰的愛」罷。
當戀愛係喜歡對方的優點，婚姻卻是要包容對方的缺點。
的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。
不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：
☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。
☆婚姻不是你用來獨佔他的保證。
或許上一輩的婚姻可以用一張紙來制約，但這年頭那張紙已沒什麼用處，更別想用律法來要對方「履行夫妻義務」，畢竟你要的是他的心不是他的形。不過，不可否認，還是有滿多人挺在乎「面子」的，寧可維持表面上的相敬如「冰」，也不想家醜外揚。
有的人則是認為反正在沒找的更好的對象之前，能拖就拖吧。然而這種名存實亡、沒有品質的婚姻，其實不能保證家醜不外揚，相反地是在累積爆發時的能量。這是為什麼越是老夫老妻的離婚，往往比新婚夫妻的決裂，會產生更大的衝擊。
☆結婚不表示他的就是你的。
傳統的婚姻關係是先生負責賺錢，然後將所有的錢交給太太來支配。一方面錢在太太手上，比較有保障，先生也不會拿著錢到處花天酒地。但隨著雙薪家庭的普遍，以及每個人對自主經濟的重視，二人結婚不再表示財務也要合而為一。
相反地，現代夫妻都要求是共同負擔家計，所以經常是各拿出一筆「公款」來支應家庭開銷，其餘的則屬於自己的財產，甚至各自理財，自負盈虧。這麼一來，除非彼此對「公款」的提撥方式有相同的共識，否則日後必然會為錢而爭吵。到時候，極可能會因此變成是「個性不合」的理由之一。
☆婚姻不是你剝奪他隱私的藉口。
也不是你用來限制他交際空間的權杖。有人認為夫妻是坦誠相見、沒有隱私的。然而，其實一個人最隱私的地方不是在內衣裡，而是在內心深處。每個人在成長過程中多多少少都會有一些不欲人知的故事，或是只與知己分享的心情。或許在婚前你是他最想分享的知己，所以你才能踏進他的心門。
但如果隨著時間過渡與彼此成長方向的漸行漸遠，你可能不再是他的知己，此時他選擇把心情藏起來是很正常的。
但如果你以你是他丈夫（妻子）的身份，強要他打開心門，下場是可想而知的。所以如果當你發現：他為什麼不再將心情或秘密告訴我，你應該先反省自己，是不是已經把那把他曾交給你的心門之鑰給丟了？
(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)
所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」
結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。
一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出異同，求同存異。
而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。
其實，如果你瞭解男人與女人本質上的不同，或許你會發現你的婚姻並不像你以為的那麼糟糕，也還沒到真正的死胡同；而所謂的問題，可能只是彼此對事情不同角度的認知差距而已。以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表示所有的男人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝異，因為你和許多凡人是一樣的！
★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份。
在男人的世界裡，整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴!至於感情只是消除自己孤寂的。但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任何犧牲（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）。所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位﹙次於事業，有時還次於朋友﹚，而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。
★女人在乎感覺、男人在乎關係。
男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在
第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。
女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。
★女人視婚姻為讓予權利、男人視婚姻為接受義務
男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)。男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？
★女人的溝通靠「感受」、男人的溝通靠「說」。
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來!對方?K無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。女人要先有好的感覺，才願意溝通。夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）
男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。
除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識男人與真正的溝通方法吧！

恆久可以嗎...?
http://hk.knowledge.yahoo.com/question/?qid=7007050905827

2007-10-12 15:49:14 補充：
精誠可做到，但願人長久。

是的, 我絕對認為是一生一世的.

婚姻的意義
遵循某種社會、文化、宗教習慣而正式結婚，不單祇表示以一紙婚書尋求婚姻保障，更包含了如下的意義。

愛的結合 一對男女在心理、生理、感情和思想方面均已成熟，渴望與心愛的異性結合，以達成互相激勵，彼此愛護，幫助彼此成長的理想。

愛的決定 婚姻的愛不單是一種感受，還是一項決定和委身，不單以清來培養彼此間的愛，還以意志來支持它。

愛的分享 藉兩人完全的分享和分擔，彼此治療在生命中的創傷，藉著互相激勵，以求進步，使兩人獲得生命所需要的滿足。

愛的希望 藉男女二人在婚姻生活扮演不同的角色，以帶出互補的功效，成功地建立兩人理想家庭，穩定和延續社會。

向對方承諾 兩人公開向對方承諾，表示願與與對方結為夫婦，專一的去愛他，無論疾病貧
富，順境逆境，部一生一世盡心盡力去愛慕對方、尊重對方、保護對方。


向世人承諾 向世人公開承認兩人的關係，接受因結婚而須負擔的家庭及社會責任。

向社會承諾 向社會承諾，願意將兩人的愛情延續下來----生養和培育下一代。孩子是兩人愛的
延續，兩人將為人父母，以愛去教育孩子，而孩子也向父母啟示一種無限付出的
愛，使他們得以成長。

互助互勉 互助相扶持，鼓勵共成長”

婚姻生活在人生中是一段珍貴的歷程，因為夫妻兩人會隨著不同的階段與寶貴的生活經驗，需要共同經過不同的挑戰，克服不少困難，也共同承擔重大的責任，共享不少歡欣與溫馨，始能逐漸成長；而雙方也需要在對方的鼓勵與扶持下，不斷學習，才可以建立完美成熟的人格。

夫妻互助互勉，就要彼此體諒，能體會對方的處境，特別是對方失意、氣餒及面臨失敗的時刻，更需要另一方的積極鼓勵、安慰與支持，使他能恢愎信心，面對現寶。對配偶不應苛求，要能恕宥，以成熟態度去處事，盡量體會對方的苦與樂，讓彼此互相勉勵，共同成長。

當一對情人打算結婚時 , 相信大家也是希望呢段婚姻能夠一生一世 , 白頭到老...

當彼此戀愛到一個希望完全擁有/屬於對方和希望組織一家庭的階段時 , 婚姻 , 就是戀愛的升華的更高層次 , 是對對方許下了一個比較實在的承諾 ,( 當然呢個承諾是建基於愛情之上)

但是有人看婚姻是一個game , 一個真人show又或者是抱著一世人點都要試試的心態去做這件事 , 當這些人結婚前,心裡已經盤算著自己會有一日離婚了 , 因為他們認為:不合自己當然要分開的"自我中心的心態

婚姻不是玩具 , 是一件瑰寶 , 是須要相方去珍惜 ; 是一課寶貴的課堂 , 是須要相方用心去學習怎樣相處一世 ; 是一杯清澈的白開水 , 雖然無味但還有什麼比它更可以解渴?

想想上一代的人 ,個個盲婚啞嫁 , 但是都是一生一世 , 怎樣辛苦都包容下去 , 我們呢一代做得到嗎?

婚姻當然係一生一世
就算你之後離左婚," 離婚"e個關係都係會跟住你一生一世

我覺得當我們考慮締結婚姻時，我們是應該以婚姻是一生一世的想法來做決定的。而在婚姻內，我們也應該以婚姻是一生一世的想法來維持兩夫婦的關係。但當婚姻只能為兩夫婦及子女帶來傷害的時候，我們便不應再為這個想法而使傷害延長了；這時候，我們應考慮可以怎樣透過和平的方法去分手。

婚姻是嚴肅的，但不是不能改變的！

婚姻當然不是一生一世, 如果唔係, 點解咁多人離婚, 離婚係社會既壞風氣, 真係悲哀~