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人生自古誰無死

就在國文課的時候...... 老師問：

甲同學，有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道，

卻也只見他從容不迫的回道：

「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」

下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…



但是就在隔年~~這位學生跟老師又碰面了!!

上課的時候～老師又問到同樣的問題！

同學，有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」

這回學生學聰明了～他緩緩的說道：

「人生自古誰無屎，孰能大便不用紙。 若君不用衛生紙， 除非汝是用手指。」^_^

老師聽完之後～非常火大！

但是又不能表現出來～只有冷冷的叫這名學生罰站，

接著....老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：

「上天下雪不下雨， 雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩， 為何當初不下雨。」

老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：

「老師食飯不食屎，飯到肚時變成屎。 變成屎時多麻煩， 為何當初不食屎。」

老師：!@##$%^&*.......



到了期末考～

國文的題目~~只有一題！

題目是: 數字 (真有學問的題目)

雖然這名學生一點準備都沒有～但是....

這位考生，在考卷上寫了以下這首詩!!

一看試卷，兩眼無神，三思不解，四肢無力，

五臟俱焚，六神無主，七竅生煙，八面受敵，

九死一生，十分痛苦，百事待舉，萬事休矣，

不如歸去 ............



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講廣東話唔正的女導遊~

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～
有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切


靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...


第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀?」
食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?
（其實佢想講，你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」
導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊


第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買
d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水滿頭問號...「...咩死八婆話」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題


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請不要幫我回 MSN.........可憐的哥哥..........


剛剛 MSN 沒關...下樓燒個紙錢.......
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!

接著我妹又說不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!
但是...他們都下線了耶~

我覺得很奇怪就看了一下記錄
結果......我妹居然給我回了:
『對不起，我哥已經不在了...
除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法
從下面上來跟你們說話......』


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搵李笨!

有一對夫婦, 個老公就叫做 "李港先", 而佢老婆就叫做 "吳港住", 佢o地有個仔仔,叫做 "李笨", 有一日, 佢o地個仔就唔見左.... 咁呢對夫婦就去警察局報警...... 個警察問個老公 :"你叫咩名呀? 咁佢就答:"李港先", 個警察聽見佢咁講就問佢個老婆先啦... 個警察問個老婆:"咁你叫咩名呀?" 咁個老婆就答:"吳港住" 咁個警察就好激氣咁再問佢o地:"咁究竟你o地o黎做咩 ?" 佢o地兩個就一齊話:"我o地o黎搵李笨囉!"


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▼不是春光
一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，
同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊！春光外洩！」
哥哥白了她一眼說：「拜託！家醜外揚吧！」
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▼只欠東風
媽媽：「胖妞，還不去洗澡？」
胖妞：「水還沒放滿啊！」
小弟：「坐下去就滿啦！」
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▼猴子？
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗，
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子！」

後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」
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▼賺最多
某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答：「麥當勞！」
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▼司機
有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，
富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，
司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，

很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧！(乎乾啦)」
話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，
司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，
不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。
司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看。

隔天，司機躡手躡腳的走到富翁床邊，
司機：「老闆，您的「時辰到了」.....」

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用詞不當

老師：「小明，你的毛病就是用詞不當。現在考考你......用一句成語來形容老師很開心。」
小明：「含笑九泉。」

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幾分熟

小王在屍體焚化場工作很長一段時間，但近來卻被辭職了！

他的朋友很好奇就問他啦，

友人：「小王！小王！聽說你被辭職啦？」

小王：「對呀！怎樣。」

友人：「怎麼會被辭職呢？」

小王：「沒有啊！！只因為我說了一句話啊！！」

友人：「喔！那你是說什麼啊？」

小王：「沒有啊！我只是問那家屬........ "你要幾分熟" ！！」

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爸爸是誰

一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？

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選課

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
『陽明大學你好，請輸入學號及按井號，
退學按５、休學按６、復學按７』。
這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，
這時只聽見系統回答『退學成功』。
這位學生頓時臉色大變，
此時心中又浮現了另一個希望，
剛剛不是有聽到復學按７嗎？
於是他按下了『７』
只聽到系統回答：
『對不起，非本校學生不得使用本系統....』

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