覺得自己很恐怖。《真實故事》

以前，拿過兩個小ｂａｂｙ。

一個是再我１７歲的時候、另一個是１８歲拿掉一個。

不過，今年１９歲我生下了一個女寶寶。

（三個都是我現任老公的）

爲什麼我會說我覺得我很恐怖呢　‥

是因為，１７歲時年輕不懂事，所以當時也沒有任何想法就拿掉！

不過，第二個，我覺得當初已經幫你拿掉一個了，還叫我拿！

根本沒有想過我的感受嘛！　

也不管我每天哭到怎樣，還是意思堅決要我拿掉！

我氣、我心痛、我心疼、我怨、我恨　‥

一輩子的陰影就跟在我心理，哪裡有這麼容易可以抹去。

我這輩子沒有想過我也會這樣子。

尤其是我當時懷第二胎的時候已經３個多月的樣子　‥

小孩都已經成形了　‥

一天的半夜‥我跟著媽咪和他到醫院去掛號，準備催生！

當時我的眼淚已經流到乾了！

等到要塞藥的時候，醫生問我說：你確定不要麻？

我就很酸的說：我也沒有辦法啊！　（當時他就在身邊）

之後塞完藥，醫生護士叫我稍等一下，用的床位給我！

之後就開始等時間、一樣等陣痛、一樣等破水。

中間朋友陸陸續續有來看我‥

到了早上９點２４分吧！　（記得沒錯的話）

我忽然想上廁所　‥　然後叫他扶我去廁所！

一下床，我整個肚子就超痛的，比之前還要痛。

不過，我也沒有想太多。

然後，我上完廁所時‥擦的時候發現，怎麼有個圓圓的！

當下第一反應是趕快叫門口的他，跟他說：好像出來了耶！

他也嚇了一大跳，馬上叫護士　‥

而我也想說要穿上內褲，可是一穿上內褲，只是稍微的用力！
　
他就在我內褲裡！　

護士進來，就把我內褲脫掉、然後出去拿產褥墊。

然後我就看著小孩子倒掛在馬桶內　‥

一開始頭往下看他時，他的手是展開的　‥

過一下再看，他的手臂已經縮起來了！

當時，我的心像是有千把萬個針，往我心臟插！

痛‥我的心好痛！　我永遠都沒有辦法忘記這一刻、這一幕。

之後休息一下子就出院了。

而後，我非常的想不開。

動不動就要鬧自殺。　我原諒不了他、更原諒不了自己！

我太無能了、我太懦弱了、我太傻了，我捨不得........

他太自私了、他只顧慮他的感受...

喝酒醉時就開始大哭、跟他吵、跟他鬧　‥

打電話給我媽咪說我真的很想死、我真的很想自殺。

我每次騎著車子的時候，都用飆的，能撞死就撞死吧！

不過，到後面　‥　自己想開了。

他或許自私、不過‥我現在了解他當時做的決定。

我或許太傻、不過‥這關係到我一輩子的事情。

這件事情、讓我長大了不少。

覺得在怎樣，也不能跟養育自己長大的媽媽說想自殺...等等的話。

我真的很傷他的心，我哭、他陪著我一起哭！

我想不開，他開導我、耐心的陪我說話。

我現在都一直想，如果沒有我媽媽的話，我可能已經不再了！

我知道我很不孝順、我知道我把自己的痛苦加諸在別人的身上。

我不也是更自私、更討人厭？

現在，我已經有了女兒。　

因為第三個了，他尊重我的決定　‥

當初、一開始我也不想留。　怎麼想也覺得，怎麼會這麼不小心？

因為覺得這個男人已經不是我能走一輩子的男人了！

他帶給我的陰影實在太大了。　況且，我還年輕。

可是，我還是捨不得啊！　我也是我的骨肉啊　‥

我已經自私了兩次了　‥　我好後悔。

所以，我還是決定要生下這個小孩了。

不管我以後在怎樣苦，我都要給我女兒最好的！

有時候，看著我女兒，我就會覺得好不公平喔。

爲什麼‥我前面的都不能留、現在卻可以生下妹妹來！

不過，我不後悔，我也不會因此而討厭我女兒、不喜歡我女兒！

我ㄧ樣很愛她、我一樣很疼她、她一樣是我的寶貝，一輩子的....

我懷孕到六個多月的時候　‥

在跟老公有一次很嚴重的口角　‥

我說：我後悔了，這遊戲我不想完了！

他說：早就跟你說，你要生就不要後悔。　你現在後悔也沒有用！

　　　小孩不可能讓你拿掉或怎樣！

哎　‥　後悔？　我果然還是個孩子。　長不大的孩子！

這不是遊戲、這不是說後悔就能從來的。

不過，說真的　‥　自從妹妹出生後　‥

老公連那種埋電管...危險的工作都肯做。

只因為要養活我和妹妹。

我想上班、老公說：妹妹還太小，等妹妹大一點了再說！

從小到大，我甚至沒吃過什麼苦。

妹妹出生後，我們不算有錢、也不至於沒錢生活。

幸好我也不是什麼拜金女。

我知道快沒錢了，就少買點東西。

感動？　是啊，有時候會覺得他至少肯做、肯負責。

不過‥另一個邪惡的想法這是應該的，以為這樣我就會原諒你！

哎　‥　我愛計較、我愛記仇？

可是，我不是那種會記隔夜仇的人啊！

誰受到這種傷害，還能哈哈大笑的說：我很好！

現在的我，算了‥真的。　

恨他？　我不恨了。　怨他？　我不怨了。

真心接納他了？　或許吧！

只是，這是一個不可以揭破的傷疤　‥

一輩子都只能埋在心理　‥　到死，都埋在心理。